中学に入学しお互い別々の部活にも入部し小学生の頃みたいに毎日は遊べなくなってしまったが、時間がある時や少ない休み時間でも皆で話したり遊んだりする時間が大好きだった！いい事をする時もやんちゃする時もいつも同じ仲間がいたなぁと。しかし卒業後は何かがあったわけではないが全く連絡をとっていませんでした。高校は別々な道に進みその後彼は大学、自分は就職をして何気ない生活を送っていました。

そして会わなくなった中学卒業から10年後、共通の友達を病気で亡くしました。なにもできない自分が悔しかった。もっといっぱい飲みにいったり遊んだりしたかった。その友達のお葬式などでたくさんの同級生に会った。親友とも10年ぶりの再会でした。友達との別れの場ではあったがなんか亡くなった友達がみんなに会わせてくれた気がしました。その話になり、私たち全然集まったりしてないね亡くなった友達もワイワイガヤガヤが好きだったからこれも何かの縁、同窓会しようとなりました。

親友とはこの場で10年ぶりに連絡先を交換しました。でも学生生活より会っていなかった時間のほうが長く、連絡先を交換しても1年連絡をとっていませんでした。しかし一年後急に「元気しているかな？」と思う時があり連絡したら、親友はかなり落ち込んでいました。その原因は別れ。離婚する、しないという話しになっているところでした。「俺でよければ話しきくよ？」その言葉から久しぶりに会って話しをするようになりました。結果的には親友は離婚しました。でもその時、友達は「マジお前が居なかったら俺、自殺していたかもしれない。本当にありがとう。」と言ってきました。自分ではそこまでの事はしていないと思ったが親友はそこまで思っていたみたいです。でも自分もその言葉が凄くうれしくなりました。この時本気で思いました。「こういう関係が親友なんだ。」「ずっと会っているからなんて関係ないな。」って。

それからは頻繁に会うようになりお酒を飲みにいったりもしています。その他にも昔の学生時代に帰ったかのようにカブトムシやクワガタをとりにいったり海にいったりと、なにをしていても気を遣うこともなくお互い自然に笑っていると思います！話が全然まとまりませんが、大人になってからの再会でも子供の時みたいにバイバイって出来ている。何年も会っていなくてまたこうやって一緒に笑い会える。辛いこと悲しいことはお互い聞きあったりして楽になり楽しいことや面白いことは一緒に倍たのしめる。こんな関係が本当の親友なんだな。と最近感じています！何年何十年先だって遊んだ後は今と変わらず、笑いながら「またね。」って言えるそんな仲間、親友でいたいと心から思います！

良い友人に同級生がいて幸せだったのだから、登校拒否になったのは私自身の性質で、責任でしかないけど、それでもそんな私を赦してくれて、私の孤独を癒してくれたあなたのことを忘れられる訳がない。私が何を言っても良いと思うよって言ってくれていた。無責任な…って思っていたけれど、私はあなたが好きだった。そしてあなたも私が好きだった。でももう、私達は隣にはいない。登校拒否なだけなら良かったのに、人に感謝もしない私が中学校を卒業して一人になってしまうのは仕方の無い事。友人達に「ごめんね、ありがとう」って成人式でも終に言えなかったことの後悔は癒えないけれど、少なからず、本当に大切な友人がいるから些細な事でも幸せと思えるほどの大学生活だよ。その一人に、あなたがいてほしかった。

正体の知れない私の隣にいてくれたあなたには、手紙でも電話でも適わない「ありがとう」がある。何百回 何千回でも言えたはずなのに、音沙汰になってしまったのなら、あなたにも終に言えなくなる。大人になったら逢えるよって何百回言われてきたけど、その時々を大切にできていなければ、人との縁を戻すことはできない。淡くも無邪気な思い出が、私の歳を止めている。私はあなたを欲しているのに、あなたは私を欲してはいないんだね。手紙を送ってから何ヶ月待っているんだろう。せめて手紙じゃなくてもいいから、メールアドレスもLINEも書いたのに。きっとあなたも大学生になっている。でも寮暮らしなら、手紙には気付いていない？訳がないよね。卒業論文で福島の事を書くからあなたに逢えるならって思ったのに。本当に、ごめんね。

私と友人になったことを後悔してほしくなくて、漸く、楽しい学校生活ができているよって、成人式のこととか、進路のこととか…星の数ほどの話を報告したかった。あなたがいなくなって、私の思い出にも、あなたがいなくなった。私は、あなたを利用してなかった。本当に好きだったから。言葉にすると詩の様になるのは、本当に伝えたい人に伝えられないからなんだね。もう一度仲を戻せるなら、私と友人になったこと、後悔はさせないよ。ありがとう。どうか、幸せでいてね。

【2017年4月21日】初めて胎動を感じた日。お腹の中でもぞもぞと動いた我が子。｢あ、ほんとにお腹の中にいる。笑｣それまではほんとにおるの？なんて思っていて胎動を感じてからあーいると実感。愛おしさが増しました。8ヶ月頃から胎動も強くなり、お腹の重みも増し、いよいよ出産が近付いてきました。我が子に会える楽しみ、不安な出産、心配な子育てなどいろんな感情が交わる十月十日でした。

【2017年9月4日】朝9:00、妊婦健診を受けた後からお腹に痛みが。予定日は一週間後。前駆陣痛だろうと思い、お昼寝。2時間おきに痛みで目覚めながらも午後5時頃まで熟睡。お腹は痛い。間隔を測って見ると5-10分おき。まだまだ大丈夫と思いながらも病院に連絡しました。｢5分おきになり始めたらまた連絡してください｣そう言われました。｢あ、いよいよだ｣そう思い再度入院用意を確認。ドキドキしながらも痛みと格闘。午前0時頃。歩けないほどの痛みになり、病院へ連絡。そして病院へ。

【2017年9月5日、病院にて】陣痛室で待機。NSTを付けながら陣痛に耐える。痛い。ただ痛い。そして不安。恐怖。この時は楽しみだなんて悠長には思っていられませんでした。午前3時頃。分娩室へと移動。歩いての移動。つらかった。歩いたらでますそんな感覚。(笑)。午前7時頃。急遽帝王切開へ移行。午前7時15分。元気な産声が。その声を聞いた瞬間、自然に涙が出ました。先生、看護師さん、助産師さんみんなから｢おめでとうございます、頑張ったね｣そう言われて余計泣きました。3034g、52.5cmの元気な男の子。名前は悠斗(はると)。無限の可能性、そして長生きしてほしいそんな願いを込めた初めて息子に送るプレゼント。ここから始まる育児。思っていたよりも大変でした。

【1ヶ月、2ヶ月】とにかく寝ない。1人では寝ない。可愛いけど、眠さとつらさ、大変さが身に染みる2か月間でした。初めての沐浴、オムツ替え、授乳、抱っこ、すべてに緊張しながら毎日頑張りました。慣れない育児に不安になる時もありました。そんな時助けてくれるのは母や父、そして祖父祖母やまわりの友人達。感謝しきれないほど助けてもらいました。ありがとうございます。

【3ヶ月、4ヶ月、5ヶ月】首もすわり始め、うつ伏せが上手になりました。赤ちゃんの成長はあっという間に過ぎていくんだなと実感。小さいながらも様々なことにチャレンジしようとする息子。そんな姿が可愛くて、愛おしくてたまりません。

【6ヶ月、7ヶ月、8ヶ月】座れるようになり、ずり這い、ハイハイができるようになった息子。ついこの間までは寝ているだけだったのに、あっちこっちへ移動。目が離せなくなりました。一人で出来ることが増え、自我も芽生え、嫌なことややりたいことがはっきりするようになりました。離乳食も順調に進み、ご飯が大好きな息子です。おやつもヨーグルトもたくさん食べます。不安な育児も毎日の成長が楽しみになり、周りの支えのおかげで幸せな毎日を送れています。

【2018年6月20日、息子9ヶ月】そして現在息子は、つかまり立ちをし、伝い歩きをし、立たせてあげれば1人で立てるようにもなりました。十月十日、お腹の中で大切に育てた命が、今目の前で笑ったり怒ったり泣いたり、様々な表情を見せ、日々成長していってくれています。｢大きくなったなぁ。｣そう感じる毎日です。それと同時にここまで育ててきてくれた母や父の凄さが身に染みて分かりました。たくさんわがままもしたし、苦労もかけました。それでも見捨てないで育ててきてくれてありがとう。私も母や父のように、息子と成長していきます。

悠斗。初めてのあなたをエコーで見た時、豆粒よりも小さいくらいの大きさでした。 それが今ではこんなに大きく成長してくれましたね。大変な育児も、君の笑顔で癒されてまた頑張ろうと思えます。母のもとに生まれてきてくれて本当にありがとう。元気に育ってくれてありがとう。笑顔を向けてくれてありがとう。命の重みを教えてくれてありがとう。たくさんのありがとう。これからもよろしくね。

そして、はじさん。お腹を撫でてくれてありがとう。頑張れって言ってくれてありがとう。大きな力になりました！必ず悠斗を連れて会いに行きます。本当にありがとうございました！

そして、良性か悪性かが分かる日。両親と一緒に病院へ行きました。しかし、婦人科なので父は病院の中までは入って行けず、病院の外で携帯を握りしめながら良性か悪性かの結果を待っていたそうです。結果は良性でした。安心して父と母は私に話してくれました。もし、悪性で抗がん剤治療をしなくちゃいけなくなったなら、母は仕事を辞めて私に付きっきりで看病をしてくれる覚悟をしていたそうです。

父はインターネットで病気の色々なことを調べてくれていて、結果を聞く前日は不安で眠れなかったと教えてくれました。ここまで私のことを心配してくれる父と母の子どもで本当に良かったです。感謝でいっぱいです。そして、結果は良性でしたが腫瘍を取る手術をしなくちゃいけなくなりました。手術の日が、遠距離の彼氏との一年記念日でした。彼氏が手術当日、平日で仕事があり行けないとのことで、前日に関東から九州まで日帰りで駆け付けて来てくれたんです。

往復14時間もかけてたくさんの時間と飛行機代を使ってまで会いに来てくれ、元気をプレゼントしてくれました。彼氏からの『手術がんばれ』が何よりも力になりました。すごく愛されているなぁと思い、そして感謝の気持ちでいっぱいです。この病気になった時、支えてくれた両親への感謝と彼氏への感謝をぜひハジ→さんに歌にしていただきたいです。

10年後、28歳になった私には4年間お付き合いしていた彼がいて、このまま結婚する流れにはなっていたのですが、次第に「私はこの人に自分の人生を預けていいのだろうか？」という気持ちが強くなっていきました。そして時間が経つにつれ、反比例するように高校時代の元彼への想いが強くなっていったのです。たくさんの人達と色んな恋愛をしてきたけれど、あんなに純粋に、あんなにまっすぐ愛情をくれて、あんなに私だけを愛してくれた人は彼しかいなかった…。

毎日彼のことを夢に見るようになり、目が覚めれば切なくて悲しい日々。あまりにも夢に出てくるので、なんとなく何かがありそうな予感に駆られ、思い切って連絡をとることを決心しました。だけど別れを切り出したのは私だったし、恨まれているかもしれない。嫌われているかもしれない。結婚して子供がいたっておかしくない。色々な不安があり、現実を知るのは怖くもありましたが、もしそうだったとしても踏ん切りをつけるタイミングだと思いました。

しかし、彼への連絡手段が私にはありませんでした。SNSで検索してもヒットしない。今の電話番号も分からない。そんな時に目に入ったのが、昔使っていた歴代の携帯電話たちでした。全ての携帯電話を充電して電話帳を探ると、昔の彼の電話番号を発見。その番号を使ってダメ元でLINE検索をしたところ、なんと彼のIDが見つかったのです！緊張しながら彼にメッセージを送信すると、そこからすぐに返信が返ってきて、昔話に花が咲きました。

そして恋愛の話になった時、なんと彼にも4年付き合っている彼女がいて、しかも彼も私と同じように「本当にこの子と結婚していいのかな？」と悩んでいるところだったのです。それから地元で再会。10年間がむしゃらに仕事に打ち込んで成長したお互いの姿を見て、「求めていた人はこの人だ！」と私も彼も直感でそう思いました。再会してお互いの話を聞き、「目の前のこの人とまた付き合うかどうかは別として、今付き合っている相手は結婚相手ではない」と私も彼も感じました。そしてお互いの恋人にはそれぞれ別れを告げ、今後の人生についてよくよく考える時間を作りました。そして彼が1ヶ月後に告白してくれ、なんと10年越しに復縁できたのです。

こんなドラマや漫画のような夢みたいな出来事が、まさか自分の身に起こるなんて…。犠牲の上に成り立った恋だと言われるかもしれませんが、あの時自分の気持ちや違和感から目を逸らさず、彼を諦めなかった自分に感謝しています。結婚という1つの分岐点を前にして、妥協してもいいと思いながら、やっぱり自分の本音に嘘をつけなかった。後悔したくないと思った…今、彼とは結婚を前提にお付き合いしています。あの時に思い切って彼に連絡をしたという行動が、自分の人生を大きく変えました。隣にいてこんなに心から安心できる、自分の人生を預けてもいいと思える、この人の支えになりたいと思える、ちょっと不器用だけどこんなに純粋にまっすぐ私を愛してくれる相手は…やっぱり他にいないと思います。10年前の恋人を除いて。

そんなに返信を期待していなかったけど、程なくして妻から＜メッセージありがとうございます！先輩なんですね～○○と同じ歳です。良かったら仲良くしてくださいね♪＞なんてメッセージきて嬉しかったっけな(笑)。とりあえず話のネタが欲しくて元カノとの別れの相談をしてみた(笑)。6歳も年下だと共通の話題も探せず苦労したよ。妻も１ヶ月前に元カレに浮気され別れたと言うことがわかった。あの時の俺は何を考えていたんだろうか。＜文字打つの面倒だし電話しね？＞今の俺からは考えられないくらい積極的にアプローチ？したっけ。好きとかそう言うのではなかった。とりあえず興味があったんだと思う。その後妻からも＜いーよ！＞とメッセージ貰って、初めての電話は五時間も話した(笑)。

五時間も何を話したか覚えてないけど今でも一言だけ覚えているやり取りがあって…。俺＜俺バツイチで小一の子供居るんだ。男の子＞、妻＜そうなの？一人で子育てとか凄いね！尊敬する！＞。このやり取りは10年経つ今もはっきり覚えている。俺が一人で子育てしていたことを、片親だという後ろめたさを誰かが認めてくれた気がして。当時まだ22歳の妻の一言に本当に救われた。五時間の電話の末に妻が＜こんなに話すなら会って話した方が良かったね(笑)。せっかく近いのに。今度はゆっくり会って話せたらいいね。ホントに楽しかった。＞って言ってくれて、それから2日後、妻が仕事に行く前に初めて会うことにした。

俺は土木作業員、妻はバーテンダー。俺の仕事が終わって、妻が仕事に行くまでの時間で会うことを決めて、待ち合わせはコンビニの駐車場。定時で家に帰ってシャワー浴びて髪セットして私服に着替えて。心臓バックバクさせながら待ち合わせのコンビニに向かった。妻のアパートから近いというコンビニの駐車場。待ち合わせ時間の少し前についてそわそわが止まらなくて煙草に火をつけたその時、妻がやって来た。心臓が止まるかと思った。大袈裟ではなく本当に。となりの車からにっこり笑って会釈してきた妻。残暑厳しい9月に妻と出会った。夏の終わりの向日葵みたいな笑顔が今も忘れられない。その日は少し話して次回のデートの約束まで取り付けた俺。今思えば相当飢えていたのか？(笑)。

初めてのデートの日。バーテンダーの妻が休みの日に合わせて日曜日。いつもより寝られなくて寝不足で端のアパートまで迎えに行った。デートなんてどうしたらいいか分からなくてとりあえずノープラン。ドライブでも行こうか？って海岸線沿いを走らせたっけな。普段無口な俺を知っているのか、妻が緊張していたのかマシンガンのように一人で話しまくる(笑)。でもお陰で無言の時間はなく話が弾んで本当に楽しいドライブだった。お互いの過去の恋愛の事を話した時、妻が＜あたしはワガママだから。独占欲強いしあたしだけを見ていて欲しいって思っちゃうの。だからかな…いつも上手く行かない…なんかもうしばらく一人でいーやって思っているんだよね＞ってケラケラと笑いながら話してくれたけど、横顔がどこか寂しそうで…。

返す言葉が見付からなくて、でも出た言葉は＜俺と付き合ったらいいじゃん＞だった。今思えばどうしてなのか分からないけど、俺が守りたいって直感で感じたのかも知れない。妻は＜え？何いってんの？あたしワガママだし、頑固だし、独占欲強いし、仕事とあたしどっちが大事？とか平気で聞いちゃうし、デブだしブスだし可愛くないし、水商売だし…＞とポロポロ泣き出した。うわ、泣かせてしまった…と焦って言葉を探していると＜あたしでいいの？後悔するよ？＞って妻が一言。＜後悔なんてしないから。俺が○○を幸せにする！だから俺と付き合って＞そうやって妻と歩む時間が始まったんだ。

俺は土木作業員で、妻はバーテンダーだから昼夜完全に逆転生活。その中でも時間を見つけて会いたくて、俺が仕事を終えて妻のアパートに帰り、妻と夕飯を食べて食べ終えたら妻が仕事に行き、俺は家に帰る。を繰り返した。残業になれば10分、15分しか、会えなかったり下手したらすれ違う事もあった。でも妻は毎日俺のために夕飯を作り、会えない日には[お疲れ様。ご飯食べてね。仕事終わったらメールする]って丁寧にメモを残してくれて。本当に俺には勿体ないくらいのいい子だった。料理も何を食べても美味しくて、俺の子供にもお弁当作ってくれたり細かいことによく気がつく子で、付き合って１ヶ月で、結婚したいって思うようになっていた。

なかなか合わない休みだったけど、妻が休みの日には、レイトショーで映画を見に行ったり、日曜日に休みが重なれば息子も含め動物園や水族館に行ったり。もちろん二人で蔵王に紅葉を見に行ったり仙台に買い物に行ったり。会える時間は少なかったけど沢山思い出を作った。プロポーズってプロポーズはしてないけど、付き合って199日目の4月1日俺たちは結婚して晴れて夫婦になった。ささやかだけど結婚式も挙げた。妻の笑顔に似た向日葵を会場いっぱいに飾って。プロポーズしてなかったから大勢の親族や友人の前で宣誓したこと今も忘れない＜宣誓！俺(実際は俺の名前)は一生妻(実際は妻の名前)を愛し、妻を守り、一生大切にし幸せにすることをここに誓います！＞妻が泣いていたっけな。今思えば恥ずかしいけど、気持ちは伝わったんじゃなかろうか(笑)。

それから不妊治療の末、双子の男の子も授かり順風満帆と行くはずだったけど、いつからか夫婦の会話は減りぎくしゃく…。俺も言いたいことを言葉にするのが苦手で、溜め込んで溜め込んで爆発させてしまう悪い癖がある。爆発すると物に当たり散らし、妻に手を上げてしまったこともある。結婚から8年目離婚の危機だった。ひょんな事からいい争いになり、物に当たり妻にも手をあげた。翌日妻が＜もう我慢出来ない＞と一言言い残し双子を連れ実家に帰った。勝手にしろ。せいせいする。って思っていたけど二、三日して俺ははっと我にかえった。しーんと静かな部屋。溜まっていく一方の洗濯物。自分の服すらどこに何があるか分からないクローゼット。コンビニ弁当の毎日。今まで妻にどれだけ頼りっぱなしだったか反省した。どこに脱いでも文句の１つも言わず洗濯してくれる妻。朝早く起きてお弁当作ってくれる妻。次の日の作業着一式を毎日同じ場所に準備してくれる妻。初めての育児で大変なのに仕事をしながら家事も育児も一人でさせていたのかと涙がこぼれた。

謝るとかしたことのない俺が初めて謝ったのは妻が最初で最後かもしれない。＜俺、妻(実際は妻の名前)に甘えすぎていた。大切にするって、俺が守るって言ったのに俺が傷付けた。本当にごめん。もう一回、もう一回だけ俺に人生預けてくれない？これじゃ結婚式の時の宣誓が嘘になってしまうから＞俺の思いをぶつけた。でも妻は＜考えておく＞と一言だけ呟いて電話を切った。あーもう無理か…俺のせいで…幸せって気づくのが遅かったな。って思っていたら翌日妻が＜不束者ですがよろしくお願いします＞って帰ってきた。正直泣きたいくらい嬉しかった。飛び跳ねて喜びたいくらい嬉しかった。それから一年。俺は改心したつもりだ。今までは家族で出掛けることをあまりしなく妻に任せっきりだったが子供との時間を、妻との時間を作るようにした。妻の大好きなハジ→というアーティストのライブにも二人で行った。今では家族みんなでハジ→というアーティストにどっぷりはまっている(笑)。

俺にとってハジ→は家族を繋いでくれた本当に恩人といっても過言でないくらいのアーティストだ。妻が楽しそうにハジ→だのはじんちゅ。だのニコニコしていると俺も嬉しくてそんな同じ気持ちを共有出来て今は本当に幸せ。一度ほどけかけた夫婦の絆を、家族の絆を。ハジ→が繋いでくれたから。また妻と同じとき同じ思いを紡げることに喜びを感じながら。ハジ→という人が繋いでくれたご縁に感謝しながら…。幸せは目に見えない。だから心で感じられるように。ありがとうの気持ちを大切にこれからも家族みんなで歩んでいけたらいいな。ありがとう。俺と出逢ってくれて。ありがとう。俺と同じ時間を歩んでくれて。ありがとう。生まれてきてくれて。これからもよろしくな。10年目も笑顔で行こうな。

それから彼とは今も続いています。青春時代は彼と過ごしてきました。いいことも、悪いことも、嬉しいことも、むかつくことも、彼と過ごしてきました。彼は1番の相談相手でもあります。高校2年生のとき親の離婚が決まりました。どうすることもできないし泣いて過ごす日々でした。それでも彼は彼なりに支えてくれました。親が離婚してから父とは別に暮らすことになりましたが、事あるごとにご飯に誘ってくれ、事あるごとに1番応援してくれていました。彼にも父にもまわりの友達にも恵まれたなと今では思います。父がいなかったら、彼がいなかったら、友達がいなかったらと考えたときにみんながいてくれたからこその自分なんだなと思わされます。

今、彼とは遠距離恋愛をしています。会えることはあまりなく、頻繁に会えていた中学、高校時代がとても懐かしく思います。会える時間は限られていますが、彼とだから、彼だから信じて待っていられるのだと思います。彼に出会えて、付き合えて、たくさんの時間を一緒に過ごせていること、近くにいてもなかなか会えない父とご飯を一緒に食べること、テレビを見て一緒に笑うこと、急に誘っても文句言わず会ってくれる友達がいること、すべてのことがとてもとても幸せなことなんだなって思わされました。

今の私の夢は彼と結婚すること、彼と楽しくて元気で笑顔が溢れる家庭を築くことです。あと、これからも父とたくさん一緒にご飯を食べること友だちと沢山笑い合うことです。みんな私の宝物です。私もたくさんの人に笑顔が届けられるようにこれからも頑張ります。行き詰まっているときにハジ→の学園祭のLIVEで「Only one。」を聞いてとっても勇気をもらいました。去年のクリスマスに彼からコラボdeハジベストのアルバムをプレゼントされました。ほんとうにいつもハジ→さんに元気もらっています！これからも体に気をつけてがんばってください！素敵な歌と素敵な歌声これからも聞かせてください！素敵な企画ありがとうございます！

彼は、表には出さないけどほんとはすごく優しくて、友達想いで、いつも1歩先を歩いているような考え方を持っていて。彼には他に好きな子がいることも知っていました。相談のるフリをしてでも、彼と連絡が取れるなら、と。でももう好きすぎて、付き合うとかそういうのは関係なしに、ただただ、気持ちを伝えたくて私は彼に気持ちを伝えたんです。そしたら彼も私のこと想っていてくれていたみたいで、付き合うことになりました。一緒に下校するのがほんとに1番の楽しみでした。何話そうっていつも考えていて。彼の隣にいることが幸せでした。

しばらく経つと、私は夢のために部活や勉強で大変になっていき、次第に彼への返信や対応が適当になっていく自分がいました。彼より自分のこと優先する自分がいて、そんな自分が嫌になっていって、こんな自分と付き合っていてもって思う自分がいて、私なんかより他にいい人がいるって自信なくなってきてしまって、ほんとに勝手だけど別れを選んだんです。今思えば、中学生なりの決断だったと思います。その後は彼とはなんか気まずくなってしまって話すこともなくなりました。後から聞いた話しですが、彼は私が思っていた以上に好いていてくれたこと、大切に思っていてくれたこと、別れの日泣いてくれたこと。私も別れてから、彼がほんとに大切な存在だったと気づいたんです。後悔もたくさんしました。

卒業する前、私はあれから話さなくなってしまったけど、はなれ離れなるのでにもう一度気持ちを伝えたんです。案の定、彼に私への気持ちはもうなくて振られてしまいました。あれから彼を見かけることさえなくなって、噂話をたまに聞くほど。私もいつまでも未練ばかりでもしょうがないと思って、もし彼が運命の相手とかいう人ならば、またいつか会えるのかもしれないし、そうじゃないのなら、もう切り替えて、次の恋をしようって思いました。でも何回恋してもやっぱり心のどこかには彼がいるんです。もしもう一度会えるのなら、いつかはまた笑って話ができる日がきたらいいなって。でもそんなことはきっと奇跡がおきない限りないだろうなって思っていましたけど。

そんなこんなで私ももう23歳になりました。もういい大人です。夢を叶え、地元を離れ仕事もしています。久々に地元で友達と飲むことになって、地元に帰った日、彼も地元へ帰ってきていたみたいで、奇跡的に再開したんです。彼は私にあの笑顔で久しぶりと言ってくれたんです。少し話すこともできて、気まずさはいつの間にかなくなっていて。彼は背が伸びていて、ちょっぴり大人びていたけど笑顔や声は変わらずで。私はやっぱり彼に惚れてしまうんです。その後、ちょっと用事があって何回か彼とLINEをすることがあったんですけど、彼はどこか冷たくて、分かるんです。これっぽっちも彼の中にもう私はいないんだなって。あの頃みたいにもう無邪気ではいられなくなって、たぶん、傷つくのもこわくなっていて、もう自分から連絡をとることはできませんでした。もう、ほんとに終わりにしようってけじめをつけるいいチャンスかなって。

こんなに会いたいって思えた人、いつ声を聞いてもきゅんってする人、こんなにも声が聞きたいって思えた人、話したいって思えた人は初めてでした。でも、もう想わないって決めました。きっと彼のこと、忘れることはできません。彼は、私の中でずっと大切な人です。でもその、気持ちはそっと蓋をします。出逢えてよかった。 出逢ってくれてありがとう。どうか彼が幸せでありますように。っていう思いでこの企画に応募させていただきました。

恋愛経験が少ないわたし達だから何を話していいか分からずほとんど会話がなくて。ただただいつも隣にいるだけでドキドキ。人生初めてのキスは真っ暗な小さな小さな公園でベンチが1つポツンとあるところ。恥ずかしそうに「キスしていい？」と聞かれて「うん」としか答えられないわたし。お互い初めてのキスで戸惑い恥ずかしくドキドキが止まらなくて彼はわたしが、わたしは彼が、とっても緊張しているのがよくわかった。好きすぎて授業中も部活の時も彼のことばかり考えて机の上にシャーペンで彼の名前と自分の名前を書いたり、彼の苗字の下に自分の名前を書いたり。頭の中は彼でいつもいっぱいだった。

重い女になりたくない一心で彼から返信があるまで待って。でも聞きたいこと言いたいことがいっぱいあって、1つのメッセージが長くなって…。部活が忙しい、テスト勉強しなくちゃ…色々理由がつけられてだんだんと連絡が来なくなっていって。我慢して我慢して気がついたら1カ月たっていて、はっきりさせなきゃと思って連絡とって…ごめん、別れようって言われて。たくさん泣いて泣いて泣いて泣いて。

全然吹っ切れず3年生の夏の大会。自分の学校の部員よりも手の込んだフェルトで作ったお守りとミサンガを、ずっとカバンに入れていて、彼に会ったら渡そうと駅で何日も探したけど、時間が合わずに会えなくて。付き合っていたころはあんなに会えていたのに会えなくて。大会の開幕の日、県内の全選手が行進している中、彼だけ輝いているように見えた。もちろんカバンの中にはお守りとミサンガを持って来ていたけど勇気が出せず結局、渡せなかった。

あれから月日は経って、わたしもお付き合いした人は何人かいるし、噂で彼が誰々と付き合っているみたいだよっていうのも聞いたことがある。今は全然情報が入って来ないからもう、みんな私たちが付き合っていたことなんて忘れているんだなって感じる時がある。でもやっぱり青春時代で初めてのキスの相手は忘れられないし、彼で良かったって心から思っています。元気ですか？結婚したかな？ただ普通のこと聞きたい。LINEに彼の連絡先があるけどなんだかアイコンが彼ではない感じ。電話番号も変わってしまったのかな。バッタリどこかで会えたら私は今幸せだよって言いたいです。まだあのお守りとミサンガは持っているっていうのは内緒で。

ある部活の帰りの夜のこと、いつも通り親友と帰りながら、彼氏について相談していました。そしたらその親友が急に、いつになく真面目な顔になり、私に言いました。「そんなやつやめて〇〇(親友の名前)を好きになればいいのに。〇〇(親友の名前)やったら絶対〇〇(私の名前)にそんな辛い思いさせへんのに。」と言いました。私は驚きを隠せませんでした。その親友はボーイッシュでスポーツができて、その辺の男の子よりはイケメンでいつも一緒にいたので、よく付き合っているの？とか周りの友達から言われたことはあったのですが、私は今まで同性を相手にそういった感情を抱いたことはなく、親友にもそういった感情は抱いたことはありませんでした。

でも彼氏のことで悩んで苦しくて、もうどうしようもなかったこと、親友からの告白を断るとその親友をも失ってしまうのではないかという思いから、その親友からの告白どう答えたらいいのかすごく悩んでいました。何日も何日も悩んで、どうしようなくなって、彼氏とももっとうまくいかなくなり、精神的に私はボロボロでした。ある日の部活の帰りに、その親友から「自分のせいで悩ませてごめん。」と泣きながら言われました。私も精神的にキツくて、涙が止まりませんでした。その時、私は首を横に振るので精一杯でした。その時、突然その親友にキスされました。私は驚いて、そのままその日はバラバラに帰りました。でもなぜかその日からそのキスが親友の顔が頭から離れなくなりました。

何日も何日も悩んで、私は気付きました。私はいつのまにかその同性の親友のことを好きになってしまっていたのです。私は付き合っていた彼氏と別れ、そのことを親友に伝えました。親友は泣きながら、でも最高の笑顔を見せながら、「ありがとう。〇〇を選んでくれてありがとう。キスしていい？」と聞いてきました。私も泣きながら頷きました。その時の親友の泣き顔は凄く綺麗で今でも忘れません。同性の1番の親友だった友達がその日から私の彼氏になりました。同性で付き合う。ということは簡単なことではありませんでした。両思いになって付き合ったものの、彼氏は女の子。私は同性だからとか関係なく、私は普通の異性の彼氏と同じと思って付き合っていました。でもその彼氏は女の子。もちろん彼氏の友達も、女の子。周りの友達もまさか私たちが同性で付き合っていると思ってないので、遊びに誘って行ったり、悪ノリでキスしたり…。

仕方ないことだと私は分かっていたけど、そう言った些細なことから私たちはケンカが絶えませんでした。何度も何度もケンカして、でもその分話し合って何度も仲直りしました。色んな所に行ったりして、私たちの思い出は年月とともに積み重なって行きました。私は同性だとか、女の子だとか言うことは忘れて、1人の人としてその子のことを大好きになっていました。私たちも同性で付き合っていると言うことが周りにバレないようにするために必死でした。いけないことだと分かっていながらも、カモフラージュで異性の彼氏を作ったり。私も髪の毛を短く切って、ボーイッシュにしてみたり。その彼氏を失わないように必死でした。大好きで大好きで仕方ありませんでした。

2年の歳月が過ぎ、私は受験勉強。そして同性の彼氏も海上保安官になるための勉強でお互いすれ違いの日々が続きました。同性で付き合っているなんて口が裂けても他の友達には言えず、小さな不満や悩みも積もっていきました。ケンカもまた少しずつ増え、そんな時の何気ないいつものケンカでした。私は「何で男の子じゃないの」といったような、同性の彼氏には決して言ってはならない、心にもないことを言って傷つけてしまいました。仲直りはしたものの、そこからお互いにできた、溝は深くなり、修復することができませんでした。

卒業とともに彼氏は全寮制で連絡のとれない、海上保安学校に行くことが決まり。私も関西の大学に通うことになり、今まで3年間ずっと一緒にいて何するのも一緒だった私たちが離れ離れになることになりました。そんな卒業間近のことでした。「普通の友達に戻ろう。同性っていうせいで辛い思いさせてごめん。でもあの時〇〇(彼氏の名前)のこと選んでくれて本当に嬉しかった。ありがとう。さよなら。」と言われました。別れは突然に訪れました。私たちは何度も別れる。別れないと言った言い合いをしていて、いつも結局別れないを選んできていたので、私はきっとまた彼氏には私が必要になって戻ってくる。そんな風に、たかをくくっていたのかもしれません。彼氏のことを簡単に手放してしまいました。

でもそのまま彼氏の寮生活が始まり、連絡が取れなくなり、寮生活が終わる2年間、連絡は一切ありませんでした。私はその間も好きで好きでたまりませんでした。彼氏の寮生活が終わる2年間。2年間の辛抱だ。と私は自分に言い聞かせました。わたしは待ち続けました。彼氏の寮生活が終わって2年振りに連絡をとり2人でご飯を食べに行きました。久しぶりに会った彼氏に私は「あぁ、やっぱり私が好きなのはこの人だ」と思い、その思いを彼氏にぶつけました。ずっと待っていた。この思いもたくさん伝えました。あの時はごめんこの気持ちもしっかり伝えました。でも彼氏の答えはNOでした。「もう同性ということで傷付けたくない。辛い思いさせたくない。友達のままいよう。それが1番いい。1番の友達になろう。」と言われました。

泣きました。私は1人でいっぱい泣きました。どうして付き合っている時もっと優しくしなかったのか、どうして簡単に手放してしまったのか。待っている。その一言が言えなかったのか。彼氏の優しさに失ってから気付きました。同性で付き合う。同性の人を好きになってその人に思いを告げる。こんな難しいことを彼氏は私にしてくれたのに。私はわがままばっかり言っていて、本当に後悔でいっぱいです。SNS等で彼氏が女の子と遊んでいたりしても、彼氏は女の子だから普通のことだし、私にはもう何もいう資格はありません。でもそれが悔しくて、苦しくて…。そこは私の居場所だったのに…そう思うと今でも涙が止まりません。私は3年たった今でも彼のことが大好きです。彼氏との楽しい思い出ばかり頭に浮かんできます。私は今でもふとした時に、すぐその別れた彼氏のことが頭に浮かび、これ好きだったなとか、声聞きたいなとか、会いたいなと思ってしまいます。忘れたいのに次に進まなきゃいけないのに、大好きだった彼氏を忘れられることができません。今でも1番大好きです。

一緒にいることがまた多くなり、自然に好きになって行きました。しかし、彼には気になる人がいて、ある日、明日その子に告白すると言われました。そこで自分の想いを言おうと思い告白したのですが…やはり「もう遅いよ…」って。それから忘れたいから離れようと思ったのですが、トレーナーとして会わないといけなくて、気持ちを切り替えようと他の人とも遊びに出たりしていました。

彼はほかの人には弱いところをみせたくなくて笑うんです。ほんとは泣きたいし怒りたい時でも感情を隠して我慢して笑うんです。そんな彼をほっとけなくて、彼女じゃなくてもいいからどんな形でもいいからそばで支えてあげたいと思うようになりました。そして、現在もトレーナーとして、彼を支えています。彼の夢は日本のランカーと闘って勝つこと。30歳になるまでに。あと1年。その夢が叶う時にわたしもそばにいたい。彼女とかじゃなくてもいいから、リングの下でその瞬間を見届けたい。それが私の今の夢です。

ほんとはもっともっと長いストーリーなんですけど文章を書くのがとても苦手で感情だけが走ってしまってこんな文章しか書けなくてすみません。周りの人にはそんなの夢じゃないとか、そんな人からさっさと、離れて自分が幸せになりなさいとか言われるのでこの夢のことは誰にも話せないのです。でも、誰かに何を言われてもこの夢は叶えたいです。たとえこの先、この想いが彼に伝わらないとしても。

彼は、野球部のピッチャーで毎日、部活に励んでいました。吹奏楽部だった私は『青空エール』という、映画に私達の姿を重ね合わせ、舞い上がっていました。あぁ、映画みたいな恋だなって。毎晩、LINEするのが日課になっておやすみと言って寝るのが1日の癒しでした。初めて一緒に学校から帰った時は、嬉しくて、ドキドキして、今でも鮮明に頭に残っています。でも、私にとって初めての彼氏だったので、何をしていいのか分からないし、どんな話をしていいし、デートもどこに行って良いのか分かりませんでした。日に日に、どうしよう、こんな分からない感情で彼に接したら悪い。と、思うようになり、すれ違いが増えていきました。

最後のデートから2日後私は彼に別れよう。と、伝えました。でも彼は「ごめんね。俺は別れたくない」って、止めてくれました。凄く嬉しかったんです。必要とされているんだって思って…でも、こんな中途半端な気持ちはダメだ。と思い、別れることにしました。別れてからは一切話さなくなりました。今も、全然話しません。私にとって初めての経験が沢山できたし、別れたことを後悔はしていません。でも、別れた後、彼に彼女ができたことを知りました。その友達から聞いた話なんですが、彼は元カノの話を沢山する。と、言っていたみたいなんです。なんか、凄く嬉しくて、別れた後も私のことを思ってくれているんだって。

でも、今は、全く話さないので伝えられない事が１つだけあります。それは、彼に対しての感謝です。ありがとうを伝えられませんでした。私と出会ってくれてありがとう。初めてを沢山ありがとう。それを、彼に届けたいと思います。ハジさんの力を借りて…。

バドミントンは無名の大学へ行き、サークルのお遊び程度で、初心者の男女が羽根突き程度で活動する部活に入り、バドミントンをもっとやりたいと葛藤しながら我慢して、教職課程で勉強する毎日。そんな頃にバドミントンの大会に出場。勝ち進んで対戦したのは高校時代の同級生。高校時代は互角だった同級生が バドミントン推薦で強い大学へ行き、2年で こんなに実力の差がつくのかと思う程の大敗。何をやっても歯が立たず、試合が終わって握手した時に｢頑張れよ｣と見下された挨拶をされた時の悔しさ。結果的に同級生は そのまま勝ち進みベスト4。

教師になってバドミントンを教えたいという夢に向かって頑張って来たけど、もうプライドはズタズタ。夢を叶えることよりも、バドミントンをもう1度精一杯やって見返したいっていう感情が爆発。教職課程を諦め、部活でキャプテンをやりながら練習。同じようにバドミントンに燃える2つ下の後輩に出会い、自分の大学では強い相手が居ないから、後輩と一緒に社会人のクラブチームに混ぜてもらって練習したり、バドミントンの強い大学へ練習に混ぜてもらう日々を過ごした。その後輩とダブルスを組んで2年、大学4年生の最後の大会、バドミントンとしては無名の大学の学校名を背負った2人が勝ち進む。

強い大学の連中やシードの連中を打ち負かし、自分の大学の仲間達はもう試合は負けてしまったのに、自分たちの応援の為に会場に残り、みんなに応援され、支えられながら気づけばベスト4。たった4組のチームがセンターコートで注目を浴びる。他の3チームはバドミントンの強豪校。試合が始まる時｢先輩、ついにここまで来ましたね。勝ち負けよりも楽しみましょ！｣と後輩に言われ、最後のスマッシュを決めた瞬間にガッツポーズ！ラケットを宙に投げ、汗と涙で後輩と抱き合い、みんなに拍手され、やれば出来るんだ！ってことを学んだ学生生活。残念ながら優勝は出来なかったけど 今でも過去の大会の歴代勝者のページに自分の名前が載っていることは誇りであり自信であり、本気で最後までやり抜けば、必ず実るんだってことを経験し、今の人生に繋がっています。

LINEでお菓子作りが得意なこと、ちびまる子ちゃんで爆笑したこと。話したのは、今でも大事な思い出。体育祭がお祭りのすぐにあるの。民謡の踊りの練習は学年が混じって一緒にするの。その子のことずっと目で追っちゃっていた。そこで恋していることに気づいたなぁ笑笑。色が違くて話す機会はなかったけど、本番の日。友達がその子を連れてきて写真撮ってくれた。ほんとに感謝。大好きな1枚です。行事が一旦落ち着いた頃、告白しました。けどダメだった。すっごい悲しくてほんとにほんとに大好きなんだって。すごい気まずいしごめんなさいしか言えなかった。大好きだから涙が出たんだね。LINEしにくすぎて既読無視して、けど急に話したくてLINE送ったら必ず返してくれる、嫌がらずに話してくれる。だからもっともっと惚れました。

バレンタイン、私の誕生日。1番に祝ってくれてほんとに嬉しかった！！！大好きが深まった。テスト期間だったからチョコは終わったあとに作ってお菓子作り得意だから、話したくてそれを口実に話した。しっかり教えてくれるし、わかりやすくてちゃんと作った！！！初めてにしては上手だったよ？！お礼っていう言い訳をしてチョコあげた。手渡しは恥ずかしかったから友達に頼んで。お礼のLINEがきてやっぱりいい子だなぁって笑笑。味に自信ないから、おいしくなかったら捨てていいよって言ったら、そんなことしませんよ。って絵文字なしできて、ドキッとしたなぁ。心優しい子だなって。ホワイトデーお返しきてびっくり。ないと思っていたから。さすがという程の綺麗さ。恋みたくほろ苦い味だった。

月日は流れ、3年になった。一目惚れして1年。受験生という荷物を背負い日々を過ごさないといけない私は最後の告白をした。諦めようとしたことは何回でもある、けど諦められなかった。忘れようとしても忘れられない。こんなに人を好きになったことないくらいの恋をした。最後くらい想い全部伝えてもいいよねって勝手に言ってLINEした。でもだめだった。どんなに思ってもだめだなぁって。けどそれでも大好きなのは変わらない。今日は彼の誕生日。誕生日に送るって決めていたから送ります。想いが叶わなくてもいい。好きな人が幸せならそれでいいってみんな言うけど、私は幸せかつ、笑顔でいれることを望んでいます。振られても大好きなのは変わらないから。これからも好きでいていいですか？

そんな時に妻と知り合いました。妻もその時に15年も働いていた会社を辞めざる事になるくらい人間関係に苦しんでいました。妻はバカがつくほどの真面目で僕とは全くの正反対の人生を送っていました。そんな二人が出会いお互い悲しみのどん底にいた為分かり合える部分があり出会いから5ヶ月で結婚しました。結婚して妊娠をし幸せな家庭が築けると思っていたら心拍確認出来た後に稽留流産してしまいまたどん底に落とされました。

そんな時にハジ→さんの「お前に。」を知り心が救われるライブに行くようになり今はすっかりハジ→さんの生活は考えられない生活になりました。しかし新婚生活は長く続かず。それは僕の父が脳梗塞で倒れてしまい介護する生活が始まりました。妻はいつになったら幸せになれるのか？と思っていますが妻は僕がいるから介護も頑張れるし、ハジ→さんのライブが楽しみだから私は幸せだよ。と言ってくれ感謝の気持ちしかありません。

バラバラになっていた両親も僕が立ち直り真面目に仕事をし安定した生活を手に入れてようやく元に戻り母親とも今はいつでも会え妹とも仲良くなれました。そんな人生にしてくれたのは妻です。妻がレールを戻してくれました。今は親のありがたみや妻への感謝の気持ちを忘れた事はありません。今回このような素敵な企画がありましたのでエントリーしてみたく思いました。妻がいなければ今の僕はありません。何とか妻と両親への感謝の気持ちを歌にして欲しく思います。よろしくお願いします。

でも3ヶ月ほどたった時、少し様子が変わったなと思っていたら彼が浮気していることに気付いてしまったんです。遠距離だから仕方ないことなのかもしれないとも思いましたが、やはり裏切られたというショックはかなり大きかったです。その時は謝ってきた彼でしたが、その後も別な子と、そしてまた別な子と…と、何度も繰り返されました。もうしないからと謝ってきたのに、嘘をついてこそこそとされていたことは本当に悲しかったです。

こんな彼氏嫌だよね、と言われ、一度は離れることにもなりました。でも私はどんな事があっても彼のそばにいたいという気持ちが消えず、諦めずにいた結果復縁することになり、今に至っています。(なんと復縁できたのは2人で初めてハジーさんのライブに行った日でした！)。でも、復縁してからも嘘と浮気癖は治らず、彼女は私じゃなくてもいいとまで言われたりしたので、やっぱり私じゃだめなのかなとずっとずっと不安です。それでも今は私を選んでくれているんだからきっと大丈夫だと自分に言い聞かせています。

最初は宮城と岩手で、彼が就職してからは宮城と栃木という遠距離ですが、来年は私が就職で宮城から千葉に行く予定でいます。栃木とは決して近いとは言えないけど、私達にとっては近い距離になれるので、来年まで2人でがんばろうと決めました。今までたくさん嘘をつかれたり辛いこともありましたが、私は彼の「今はちゃんとお前とやっていこうと思ってる。浮気や嘘もやめられるように頑張る。」と言ってくれた言葉を信じようと思っています。

こんなに彼を想えるのは私だけだとも自信をもって言えます。だから今まだもしも彼の心が私には向いていなくてもいつかはちゃんと私だけを見てほしいし、そうなると信じたいです。そしてそのためには何だってしようと思っているんです。他の女の子に負けないくらいメイクやオシャレを頑張ったり、ダイエットをしたりも。いつか努力が実る日が来るといいなぁと願っています。

ただ、そういうのは自分のエゴなのも分かっているので、彼の幸せのためだとしてもずっと身を引くことが出来ず縛り付けてしまっていたことは申し訳なさでいっぱいです。同時に、それでも一緒にいてくれて支えてくれている彼には感謝しています。毎日のLINEや水曜日と土曜日の電話も私にとってはとても大切な時間です。これからもたくさん旅行して2人で47都道府県を全部まわるという夢を実現させたいし、彼の趣味のスタンプ集め(駅とか観光スポットにあるやつ)も2人でまだまだやっていきたいと思っています笑。

いつもは素直になれず意地を張ってしまったり、喧嘩になると浮気のことを持ち出してしまうことが多いのですが、何かの形で私も彼に恩返しをしたいし、過去の嫌な思い出や辛いことよりもこれからのことを大事にしたいという今の正直な気持ちを伝えられればと思い応募しました。

一緒に働いていく中で、一生懸命に働き、回りの事を気にかけ、自分の苦手な事にも前向きに取り組み、失敗してもへこたれないようなOさんに惹かれるのに時間はかかりませんでした。わたしは、どんな形ででもOさんのそばにいたいと思い、まずアルバイトにたくさん入り、仕事を率先してがんばりました。そのうち、リーダーになったわたしはOさんと仕事の話やプライベートの話、くだらない話などする機会が多くなり、やっぱり好きなんだと改めて思いました。この頃のわたしの一番の幸せは、アルバイトが終わり、みんなが帰った後、2時間位誰も居なくなった店内で、ただただ一緒に二人でしゃべるということでした。それだけで幸せでした。

それが半年位続きました。この時点でわたしはOさんに好きだとか、そういうことを伝えてはいませんが、きっとばれていたとは思います。就活をしていなかったわたしには、充分な時間がありました。週5ほどでシフトに入り、Oさんとの仲はもっと深まっていきました。既婚者を好きになるのは初めてでした。回りに相談できるはずもなく、自分の心にしまっていました。Oさんの性格上、わたしが誰かに相談したり、わたしが匂わせるような態度をとったりすると、この関係は終わってしまうとわたしは感じていました。いつかは終わらせないといけないと思っていましたが、いつかという漠然なこととしか思っていませんでした。

Oさんとの関係が始まってから2年ほどでしょうか。わたしは正式に他の会社での就職が決まりました。この店を辞めるときが私たちの関係が終わるとき。そう思っていたため、就職にも迷いましたが、「いつかは」は今なのかもしれないと受け入れ、バイトを辞め就職することにしました。ここで、一度Oさんとの関係には区切りがつきました。バイトを辞めたわたしには新しく彼氏ができました。ちゃんと好きになれそうと思いました。彼氏と付き合っている間に、Oさんからの連絡が月2～3度のペースで連絡がありました。わたしは、電話に出ることもメールを返すこともしませんでした。Oさんのことが嫌いだったわけではありません。むしろ、でたいし連絡とりたかったのですが、自分の気持ちが揺らいでしまうのかもしれないと思うと恐くて、彼氏にも申し訳なくて無視をすることしかできませんでした。(後から思ったことですが、出ないでおこう！と決めている時点でわたしの気持ちはずっとOさんにあったのかもしれません)。

それから3年ほどがたちました。私は彼氏と別れていました。彼氏と別れたからいいかなという気持ちで、Oさんからの電話に、わたしは出ました。「俺と一緒に働いて欲しい」と言われました。わたしは「うん」と答えていました。どんな形でも、まだOさんがわたしを求めてくれているのがうれしかったからかもしれません。そして、わたしはOさんと一緒に働き始めました。以前の用な関係は一切ありませんでした。部下と上司というただの関係です。ただ、やっぱりダメですね。わたしはまた、Oさんに惹かれていきました。また、わたしは気持ちを封じ込めることしかできませんでした。おんなじことの繰り返し。不倫なんて、いいことないって、昔散々つらかったって分かっているのに、なんでまた好きになってしまうんですかね？それから、私の片思いが始まりました。

一年位がたったころ、Oさんから急に「離婚した」と聞きました。奥さんの方から言われたみたいで。Oさんはショックを受けていました。内心わたしはうれしく、自分にチャンスがあると思いました。そこから、Oさんと一緒にいる時間が長くなりました。わたしの家にも来ていましたし、出かけたりもしました。ただ、付き合うとかそういった言葉はありませんでした。2年位、曖昧な関係が続きました。ただ、この頃の私たちは一線を越えるということはありませんでした。

この2年の間に、わたしは4回ほど告白しました。付き合いたいということ。好きだということ。以前伝えられなかったことを、今はきちんと伝えようと思い伝えていたのですが、いつも「ありがとう」この一言でした。ただ仕事柄、上司と部下という関係なので、その間は付き合えないと言われました。わたしは、仕事が好きでしたし、辞めるつもりもありませんでした。お互いの気持ちがきちんとあるなら、今はこのままの関係がいいのかとも思いました。それから、半年ほど経ちました。あいまいな関係が終わる時が訪れました。わたしの働いていた店舗が閉店することになりました。それに合わせ、わたしの分野の仕事もなくなってしまうため、わたしは会社を辞めることにしました。わたしはOさんと付き合える。そう思っていました。

わたしが会社を辞める日、送別会がありました。その中で、話は恋愛の話に。すると、Oさんはみんなにこう言いました。「今一緒に住んでいる人がいる」言葉がでませんでした。理解ができませんでした。ただただ呆然としていました。Oさんは最後にわたしを家まで送ってくれました。無言の1時間。話したいことはいっぱいありました。わたしのことをどぅ思っていたのか。いつ彼女ができたのか。恐くて何も聞くことができませんでした。「ありがとう」最後にわたしが唯一言えた言葉でした。送ってもらったことに対してなのか、今までの関係に対してなのか。きっとOさんには伝わっていないでしょう。それでいいと思いました。

家に着いたわたしは声を上げて泣きました。こんなに泣いたのは初めてかもしれません。散々なき張らした後に、もう1度だけLINEをしました。どうしても知りたかったのです。Oさんがわたしをどう思っていたのか。返事は返ってきませんでした。それが答えなんだと思います。最初に出会った時には奥さんがいるから、自分が一番になれなくてもしょうがないと思っていました。Oさんがフリーになって、一番近くにいるのはわたしだと思い上がっていました。フリーの状態のOさんにふられたわたしに、この先のことを望むことは出来ませんでした。この出来事から2年経ちました。今現在のわたしです。月1位Oさんから連絡があります。未だにわたしはOさんからの電話には戸惑うし極力連絡をとらないでいようとしています。恐いんです。ただ、いつかまた、笑ってOさんと話合える日がくればいいなと願っています。

月日がたつのはあっという間で気付けば2年が経とうとしていた。勉強に恋にバイトにがむしゃらに頑張っている自分がいた。あと少しだって夢に近づいていたのに…。ある日の朝、思いもよらぬ交通事故にあってしまった。命に別状はないもののひどいムチウチに悩まされて精神的にも肉体的にもショックが大きくしばらく寝込んでしまった。学校もやむを得ず退学となってしまった。看護師になるってただそれだけを考えて生きてきたのに。事故が起きたときその夢は一瞬で壊れてしまい私はどん底に突き落とされた気分。

何のために生きているのか…今後どうすれば良いのか…自分を責めて毎日泣いてばかりいた。周りの人と比べてばっかでどうしようもない自分がいた。そんな私の手を握って『大丈夫だよ、1人じゃないよ、一緒に頑張ろう』って励ましてくれる母。母の目には涙がこぼれている。それでも笑顔つくってわたしに喋りかけてくれる。母の優しさに触れながらも私は劣等感においやられ…。このまま実家にいても心配かけてしまう、私もっと強くならなきゃって思って私は家を飛び出した。とにかく遠いところに行きたいって向かったのが北海道夕張市。

リハビリに専念しながらの一人暮らし。初めて行く地で友達もいなければ家族もいない。 そしてはじめてのリゾートホテルでのバイト。心配かけたくない一心で北の国まで行ったけど、現実はそう甘くない。また1人で泣く日々。それでも絶対にやってやるって気持ちだけは強くて成長した自分をみせたくって毎日頑張ったんだ。そこでは新しい出会いもたくさんあっていろんな挫折を乗り越えて輝いている人達がたくさんいていろんな生き方を知ることができた。夢を失った私だけどあせらなくて大丈夫だって自分に言い聞かせることができた。リゾートホテルでの仕事は契約期間を終えて私は実家へ戻ることに。

空港にはちょっと小さくなったお母さんとお姉ちゃんの姿があった。ゲートを出ると『おかえり』って強く抱きしめてくれて。ちょっとちっちゃくなったお母さんを見て心配かけたくないから遠くへ行ったけど離れていれば離れているほど親には心配かけちゃっていたことに気づいた。北海道にいるときも手紙送ってくれたり、美味しい物おくってくれたりいつも気にかけてくれておたのはお母さんで。どんな時も母の優しさに救われているんだなって改めて母の偉大さに気づくことができたんだ。ありがとう。

実家に戻ってからはフリーターとしていろんなバイトを経験した。特にわたしを大きく変えたのはコーヒー屋さん。お年を召した方も多く、来店してくださるお店で仕事をしていた。常連さんから『あなたの笑顔みると元気もらうわ、あなたみたいな人に介護されたら幸せだわ』って言っていただくことが何度かあり、わたしはいつの日か介護の仕事に興味を持つようになったのだ。孤独で寂しい思いをしているお年寄りの方が多くいることに気づき自分が関わることで笑顔になってもらえることが何より嬉しかった。

看護だけじゃない。これからの時代、介護が当たり前になる時代。1人でも多くの方を笑顔にしたいって強く誓った。そしてわたしは資格を取るために2017年4月再び大学へ進学。介護は奥が深くて毎日楽しく学ぶことができています。交通事故にあってから今日この日までの5年間はまるでドラマみたいな物語だなってたまに言われるけど、あの時もし事故にあっていなかったら、私はこんなに強くなれていなかったと思う。辛い壁を乗り越えることで人は強くなり周りに感謝できるようになることを学んだ。今日を迎えられたのも当たり前じゃなくて本当にありがたいことなんだって。感謝して毎日を送りたいと思う。困難にぶち当たっても一人で抱え込まないでほしい、大丈夫だって母が言ってくれたように私も周りの人に寄り添って行けるように恩返しがしたい。

パパが運ばれた病院まで、首都高使っても1時間以上かかる。手続きに必要なもの、一度家に取りに行ってから、大急ぎで向かった。『お願いだから、無事でいてほしい』望みはないと思っていても、そう願わずにはいられなかった。駆けつけて、医師から絶望的な状況の説明を聞いた。搬送中、心停止が30分以上あったこと。それでも、奇跡的に蘇生したこと。（元から強い人だったけど、そんな奇跡的な蘇生をするくらい、強いだなんてって感心したくらい）ただ、蘇生はしても既に頭へのダメージがすごすぎて、この先回復の望みはないこと。素人目に見ても、医師の見解は正しいであろうと、思う反面…どこかで、意識戻ってほしいって願っていた。

でも、いざ処置中の本人を目の当たりにすると、より事の重大さを実感。繋がれた沢山の管。本人の意思に関係なく、力なく開いている瞼。普段、信仰心もなかったけど、神様が居るなら奇跡を起こしてほしいって、本気で願った。その日は、もう遅かったから、そのまま帰ることにした。泣きながら、運転していた。涙で道路やテールライトが、激しく滲んでいた。よく事故を起こさなかったと思う。駐車場に着いたら、車の中で大声出して泣いた。

子供には、『パパは頭痛くて今夜は病院にお泊りしているの、明日お見舞いに行こうね』って話した。よくわからないって顔していたけど、静かに『…うん』とだけ、うなずいてくれた。泣かないように説明しようとしていたけど、何故か涙目の私を心配して、『ママどっかいたいの？パパ直ぐ元気になって帰ってくるよ』って言うから、もう本当にしんどかった。子供を抱きしめながら寝かしつけたけど、今夜が峠って話があったから、一睡もできなかった。夜中、いつものパパの帰宅時間の頃。物音が聞こえると、無意識に、帰ってきたって思ってしまう自分がいた…。それから毎日、子供を連れてお見舞いに行った。意思の疎通はできなかったけど、ただ静かに寝ているパパのそばで手を握って、パパが好きだった曲を一緒に聞いているだけだったけど。

段々私の心も麻痺してきて、何だかパパに似せて作った蝋人形が寝ている感覚になっていた。毎日、皆仕事や生活も忙しいのに、同僚さん、社長さん、友達がたくさんお見舞いに来てくれていた。皆さん、パパのことが本当に好きだったこと、どんなに素敵だったか話してってくれた。中には、パパが私を本当に気に入っていたこと、絶対本人が言っているとこを想像できないような、聞いたことのない惚気話を話してくれた人もいた。倒れてから2週間経った日。貴方は静かに逝ってしまった。私と子供を残して。子供も泣いた。私も泣いた。告別式も終わった頃。子供が、寝ていたはずなのに起きてきた。様子が違うからビックリしていたら、『木の看板のパパに会いたい』って言いだした。出棺前に、棺のパパを見せていたから。やっぱり、寂しいんだな。普段、気持ちを話さず天真爛漫に過ごしている子だったから、もういたたまれなかった。

夏。友達と再会した。友達の奥さんも、去年の春に亡くなっていた。その事は知っていたけど、すぐにお線香あげには行かなかった。多分、友達の気持ちが落ち着かないだろうって思っていたから。友達から都度連絡があった時は、可能な限り話し相手になるようにしていたけど。1年過ぎたころ、お参りに行く約束はしていた。いざ行こうと思っていたら、今度は我が家だドタバタだったから、時期がズレたけど行ってきた。会うのは結婚式以来。道中、車のエアコンから入ってきた行者にんにく畑の薫りにビックリして、お互い大爆笑。 強烈な印象に変わった。

久しぶりに、昔話に花を咲かせた。結婚する前のこと、結婚した後のこと、お別れをした時のこと、今のこと。そして、私が今後の覚悟を決めたこと。子供第一に生活を頑張ること、寂しい思いをさせないこと、例え誰かとお付き合いしても子供が懐かなかったら即別れること、また子供が懐く人なら私は好きでなくても再婚の意思があること。せきららに全部話した。まだ、お互いに天国の人に未練があるような、不思議な気持ちでいたはずなのに…。昔話をしていて、お互いに昔抱いていた気持ちを思い出した。結婚する前まで、お互い妙に気が合って兄妹のように仲が良かったこと。恋愛感情とも違うけど、お互いに気になる存在で、惹かれていたこと。色々な感情が混ざって、不思議な感覚になっていった。

それから毎日のようにLINEで会話していた。昔もこうやってチャットで良く話していたよね～なんて言いながら。ある日。友達から、声が聴きたいって言われてからは、LINEより電話で話すことが多くなった。夏の終わり。子供と一緒に遊んでくれた友達。子供も、久々のお出かけ、優しいお兄ちゃんに遊んで貰えて、すごく喜んでいた。やっぱり子供の笑顔には、癒される。この子を、もっと大事に育てないとって、改めて思った。帰る頃になると、すっかり懐いてしまって、離れない、帰りたくないって、大泣きされた。また遊ぶ約束をして帰ろうとした時。友達から、付き合ってほしいと告白された。普通のカップルとして付き合うことはできないこと、子供第一でいること、将来のことまでもう一度話した。それでも、友達の決意は変わらなかった。まだ、パパが天国に逝ったばかりだけど…葛藤もしたけどOKして、交際がはじまった。

秋。悲しいことがあった。友達が、亡くなった奥さんと私を、間違えて呼んだり、無意識に錯覚したりしていたこと。そういう気持ちや扱いになることは、理解していたから、ずっと我慢していた。子供の前ではなく、二人で居るときだけだったから、ずっと心にしまって黙っていた。でも、仲良し(Make Loveの事を、私たちはこう呼んでいます)の直後に、奥さんに向かって『ごめんね』って無意識に謝られた時、静かに涙がこぼれた。そこで初めて、友達に我慢していたことがバレたし、無意識にそう扱われていたことを説明することになった。これで関係も終わりかなって、覚悟した。それだけど、逆に謝られた。沢山話し合いをして、すれ違っていた心を紡ぎなおせた気がした。

幾度目かの季節が巡って、ある年の冬。皆で毎年恒例になった、クリスマスイルミネーションのはしごをしていた。子供もキラキラに大はしゃぎ。沢山の光に癒されて、友達が予約してくれていた隠れ家的なイタリアンでほっこりディナー。優しい時間が流れる中、友達がサプライズで用意してくれていたデザートが運ばれてきた。最初、何が起こったのかわからなくて、ポカーンとしてしまった私。イチゴのサンタさん、バラが飾られたスイーツ。チョコでハートと、『I LOVE YOU』と描かれて、キャンドルの灯ったプレートの隅に、真っ赤なメッセージカード。友達がそのまま読んでくれたのは、プロポーズのプロポーズ(笑)。『一緒』を『一諸』と書き間違えちゃっていたけど、今でも大事な私の宝物。

お互い最愛だと思って、一度結婚したことは後悔していないです。亡くなってそんな直ぐ付き合いだして、なんて批判も覚悟の上でした。でも、お互い寂しさを紛らわす為に、付き合いだしたわけでもなくて。一期一会というか、巡り合えた交友関係、家族が今まであったからこそ、今ようやっと恋人として巡り合えたのかなって、二人で話しています。はじめは、ネット（チャット）でしか繋がってなかったけれど、実際に会う以上に親しくなっていたし、夏に再会するまでは、2回しか実際に対面してなかったけれど…。（1度目はみんなで、2回目は友達の結婚式で）不思議な体験というか、縁の実話です。

その後今から5年前…。次女は姉が居た大阪に一人住んでおりました。近くには父親と父の兄達と姪っ子がいました。（姉達は密かに父親と繋がっていました）。ある日私の携帯に大阪の警察から電話がかかってきました。姉が自殺したと…。私はわけも分からず、何度も確認して、その場で泣き崩れました。すぐさま姉のいる大阪へと飛び立ちました。そこには冷たくなった姉がいました。第一発見者の方にはお会いできませんでした。（多分当時姉と交際していた方だと思われます）。スカーフで首を吊って自宅で亡くなっていたと聞きました。当時、姉はうつ病にかかっていたそうです。本当は一人で辛かったのではないかと思います。

姉の方から叔父に少し前に電話があったそうです。「ゆかの事を頼むね」と。九州にも帰りたいと言っていたそうです。私は姉が死にたいと思うほど追い詰められていたなんて、気付かなかった…。もっと電話かけたり、連絡をとったりしていれば、こうならずにもしかしたら済んだのかも…と今でも悔やんでいます。そして姉の死は謎のままです。なぜ自殺してしまったのか、その理由も分からないまま今に至っています。携帯電話もロックされていて、中を見ることも出来ず、家の中にも何かヒントがないか、探してみたけど、分からず。自殺されたら、残された人は一生その答えを探して生きていかなきゃならないんです。

姉が亡くなって10数年振りに父親と再開しました。父親は年取って白髪混じりで、でも当時の面影が凄いあり、会った瞬間お互いがすぐ分かりました。その後は父親とも連絡を取るようになりました。姉が亡くなって5ヶ月後、今度は育ててもらった婆ちゃんが急死しました。亡くなる2、3日前に病院に会いに行ったんです。私の事も分からず、話す事も出来ないけど、写真撮ろうって言ったら笑ってくれたんです。その写真は私の宝物です。婆ちゃんとはよく反抗期に大喧嘩しました。でも大人になるにつれて、婆ちゃんが大好きになり、大切にしていこうと決めました。でもやはり病気には勝てないですね。

婆ちゃんも亡くなり、去年は父親が急死しました。癌でしたが、抗がん剤治療で良くなったと聞いていました。でもそれは私を安心させる為の嘘でした。癌は完治していなかったんです。私の家族はみんな他界してしまいました。叔父からは「みんなの分まで長生きせんと」と昔から言われています。みんな亡くなってしまったけど、心の中には今も生き続けている。だから私は一人じゃない。私が生きていく意味、そして姉が自殺した理由、これから先その答えを見つけて生きていく事が私の使命なのかもしれません。

彼は友達とバンドを組んでいたし、その当時流行っていた携帯サイトにも“椿”という名前で登録をしていたし交遊関係も広かったからすぐ別れてしまうかと思っていました。でも、お揃いでも何でもなく互いにつけていただけのネックレスを、交換して着けてくれたり。私が「友達に言われたんだけど」と前置きして催促したペアリングも、「欲しいって言っていいのに」って笑ってすぐに一緒に選びに行ってくれたり。毎日欠かさず連絡をくれたり、毎月記念日には『いつもありがとう』とメールを送ってくれたり。“会いたい”じゃなくて“逢いたい”と変換したメールを送ってくれたり。新鮮。だけど心地いい。守られている安心感。ありがちな表現だけどそれがしっくりくる人でした。

結局は、私が子供過ぎたから、それがどれだけ欲しいと思っても簡単に手に入らないものなのか分かってなかったし、分かろうともしませんでした。大切にしてくれていることをいつのまにかごく自然なことのように錯覚していたんです。当然のように彼は私から離れていきました。別れてから10年以上経った今でも、もしどこかで会うことがあったら、と考えてしまうことがあります。だけど、今の自分を見られたらきっとがっかりされてしまう、こんな女と付き合ったのかと思われてしまうんじゃないかと。会いたいけど会いたくないし。会ってみたいけど会いたくない。会えないし、会えなくていい。真逆の感情が一気に出てくるけど、所詮はこんなこと考えているのは自分だけなんでしょうね。

今回ハジ→のこの企画を見つけたとき、ふと思いだすきっかけになったのでガラにもなく花言葉を調べてみました。どんな意味で使っていたのかは分からないけど、彼がつけていた“椿”には『完璧な魅力』という花言葉があるそうです。が、一変して『罪を犯す女』という裏花言葉というものもあるそうです。傷つけてしまった自分に合うなと思わず口が緩みそうになってしまいました。こんなこと万が一知ったら、同じ花を使うなと怒るかもしれないけど、今でも彼を忘れられない私にとっては唯一繋がれるものだと思っていたいです。

でも、息子がいるから私は強くいられたし、息子が私を成長させてくれたと思っています。私が体調を崩した時は、どうしたらいいか分からなかった息子は、ベランダで1人、泣いていました。小さいながら、一生懸命、ママのために、何ができるんだ、僕はどうしたらいいんだ、と悩んでいたんだと思います。元気になってから、寝るときにお喋りばかりで全然寝ようとしない息子に叱ったとき、急に泣き出した息子。ちょっと怒ったぐらいで泣くなんて！なんなの？！と言うと「違う。嬉しいの。元気になったママが嬉しい。」って。

私にとって息子は、小さい身体で大きな存在感。保育園の卒園式の日、先生に言われた事で忘れられない言葉。「お母さん、今まで1人でよく頑張ってきましたね。息子さん、パパがいなくても、とっても良い子に育っています」と先生も泣いてくれました。小学生になり、ある日「ねぇ、ママ。反抗期ってなに？」と聞く息子。「うるせー！ばばあ！」とかママに向かって言う事だよ、と簡単に説明すると、目をまん丸にして、驚く息子。「育ててくれた人にそんな事言っちゃだめじゃん！そんな事言う人がいるの？」と驚いていました（笑）。

中学生になった今、いつの間にか、全然会話もしてくれなくなり、たくさん話しかけると、うっとうしそうな態度をとられますが、変わらず優しいまま。私が可愛い可愛いで育てすぎたせいか、男らしくない子に育ってしまったけれど、、優しい子に育った事はホッとしています。息子が結婚するときは、私はいいお母さんだったかな？私はあなたを幸せにできていましたか？と聞きたいです。旦那とは、上手くいかなかったけど、息子と出会えたのは、旦那のおかげなので、感謝しています。

ハジさんは、男性なので、母親の息子への気持ちって歌いにくいかもしれませんが、、、。大好きなハジさんに、パパがいなくても寂しい思いはさせない！片親でも、絶対に幸せにする！って誓った私の息子への思いを歌ってもらえたら嬉しいな、と思い、応募しました。

それでも水しか受け付けなくなり、悪阻が酷くなると水すら戻す。病院で点滴をしてもらう日が増えていく。安定期を迎えて少しずつ動けるようになって気持ちも軽くなった頃、保育士をしていることもあって、切迫早産になってしまいました。救急搬送され、10日間安静入院。その間も毎日お見舞いに来てくれた旦那さん。退院してからも自宅安静で早めに産休をもらうことになる。出産予定日が近づくにつれ、お腹も重たく、寝返りすら大変だったけど、赤ちゃんのしゃっくりや、胎動も日に日に強く感じられるたびに幸せを感じた。

2018年2月1日。妊婦健診で病院へ。妊娠高血圧症ぎみとのことで、促進剤を使って計画分娩に切り替えようということになり、そのまま入院。促進剤を開始したのは2月1 2日の13時ごろ。最初は旦那さんと会話が出来るくらい余裕。少しずつ強くなってくる痛み。お尻の骨が砕けそう。早くお産を終わらせたい気持ちしかなかった。促進剤の強さで私の体力が持たず、一旦促進剤を中断。しかし、自分の陣痛が付いて来ていて、痛みは変わらなかった。いきみ逃しの時も、痛くない時もずっとそばで旦那さんが手を握ってくれたことで、そばに居てくれる安心でいっぱい。

日付が変わるころ。促進剤を再開。痛みでパニック。赤ちゃんが苦しくないように出来るだけ呼吸に集中した。それでも痛いものは痛い。朝方4時ごろ、赤ちゃんの頭が降りて来ているよ～と言われ、いきむが、どうにもこうにも出てこられないみたい。会陰切開をされ、 “鉗子分娩”に切り替えようと。ハサミのようなもので赤ちゃんの頭をはさんでお医者さんにお手伝いしてもらうこと。もうなんでもいいから早くお産を終わらせたい気持ちだった。だけど、想像以上に痛くて、器具が入った瞬間、泣き叫ぶしかなかった。だけどすぐに、おぎゃ～って声が聞こえて…。

2018年2月3日3418g 51cmの可愛い可愛い世界一可愛い女の子が生まれました。10ヶ月間、お腹の中に居てくれた娘。頑張って大きくなってくれていた娘。正直、生まれた瞬間は、終わったーーーっていう達成感しかありませんでした。妊婦生活、色々な試練があったけど、こんなにも可愛い娘に出会えて、心から幸せでいっぱいになりました。約15時間半、そばで支えて見守ってくれていた旦那さん。妊娠生活の10ヶ月間、旦那さんの支えがあったから無事に出産をすることが出来ました。私は旦那さんと結婚して本当に良かった、幸せです。

これからの長い人生、パパとママと琴乃(娘)3人、ニコニコ笑顔で元気で優しさいっぱいな家庭にしていきたいなって思います。パパとママが笑えば琴乃も笑う。笑うとみんなが幸せになれる。そんな笑顔の連鎖を大切にしていきたいです。琴乃の由来は芯のある、心優しい、周りの大切な人も笑顔にさせちゃうような素敵な女の子になりますように。という願いを込めて。パパとママが貴方を大切に大切にするよ。何かあったら守ってあげるからね。人生は素晴らしい。ということ、ママとパパが伝えるからね。一緒に、幸せになろうね。生まれて来てくれてありがとう。

家に帰り、家族会議をした。どうしよう。車では通えなさそうだ。一人でできるかな？起きられるかな？仕事ちゃんとできるかな？先輩怖いかな？…とにかく不安でいっぱいであった。どうしようかと悩んでいると、「幼かった頃から幼稚園の先生になるのが夢だったんだから、お父さんもお母さんも応援するよ？あなたの人生なのだから、あなたの好きにしていいのよ？」と。本当に辛くて辞めたかったら、戻ってきなさい。と、言ってくれた。

その後、お母さんは夜ご飯の支度へ。まな板の上でトントンと音を立てている。毎日聞いている音なのに、なぜか涙がどんどん溢れた。もう春からは、この音は聞けないんだな。悩みも愚痴も、すぐ相談できる距離じゃないんだな。こたつにもぐり、バレないように泣いていました。笑春になり桜が咲き誇る中、可愛い子どもたちの担任に！1年目、仕事を覚えるのに精一杯。右も左も分からず、体調を崩しても家でひとりぼっち。電話越しに「無理しないのよ」と、何度も助けられた。

あなたの人生なのだから、あなたが自由に決めていいの。お父さんもお母さんも応援するから。だって、あなたの親だもの。夢への大きな一歩を踏み出すことができたのは、大好きな両親がいたおかげ。今年で7年目。まだまだ分からないこともあるけれど、全力で生きています！すぐ帰れる距離ですが、仕事が重なるとなかなか帰れず。今度みんなで温泉に行きたいです！笑笑。お父さん、お母さん、わたしはあなた達の子で本当に幸せです！ありがとう！！！これからもよろしくお願いします！

気仙沼と東京の遠距離で会いたくても会えないのがとても辛かった。GWの1週間前、急に連絡が取れなくなり彼のトップ画は女の子の横顔でした。連絡が来た！と思い見てみると『彼女が出来たから会えない。ごめん。』と言われました。最初は理解出来ず頭は真っ白、気づいたら泣いていてその時『私好きなんだ！』と実感しました。楽しい毎日は一瞬で消え、それでも諦められず毎日LINEを送り、会いたいという気持ちを抑えきれずにいました。当時アルバイトをしていた私は予定が合わず会うことも出来ず時間だけが過ぎて行きました。彼の誕生日には毎年おめでとうLINE送り、長期の休みが近づくとLINEを送りました。

高校を卒業し1年が経った冬。会うことになりました。お店からお家までのドライブは緊張しあまり話すことが出来ずいましたが、彼がいっぱい話しかけてくれました。大好きな彼が隣にいる。それだけでとても幸せでした。話していると彼の電話が鳴り、仲のいい地元先輩からでした。もっと一緒にいたいと思いましたが、あまり帰って来られない彼を考えると遊んで欲しいと思い『遊びに行って来ていいよ』と言いました。あの時『もっと一緒にいたい』と言ったらどうなっていたかな？と後悔しています。その年のバレンタインにはチョコを送りました。お返しにチョコと大好きなお菓子をくれました。中には手紙が入っていて今もお財布の中に入っています。出会ってから3年が経ち成人式の歳になりました。会場に行くと袴姿の彼がいてめっちゃかっこよかったです。すれ違っても話すことが出来ずただただ見とれていました。

初めて長電話をした人、初めて好きって言ってくれた人、初めて手を繋いで、ドライブをした人、初めて幸せをくれて、初めて手紙を書いてくれた人、何もかもが初めてだった私は今も忘れることが出来ません。忘れるためにほかの人を好きになっても彼のことが忘れられず、周りのみんなにも次に進んだらと言われました。何度も思いを伝えても私に気持ちがないことも分かっているはずなのに…。同じ高校を受験していた彼が高校に入っていたら？もっと素直になっていたら？と考えてしまいます。21歳になった私は未だ彼氏が出来たことがありません。初めての彼氏、将来の旦那さんは彼がいいんです！こんなにも好きなれたのは彼だから！もう叶わないって思っていてもいつかこの思いが彼に届いてくれますように…。

でもある時、悩んでいるあの人がいた。いつもの様にふざけて、おどけながら声を掛けるとあの人は「彼女と別れたいけどどうしたら別れられるかな？」って聞いて来た。内心嬉しくて自分の心の中の悪魔が喜んでいた。でも「それは2人で決めることちゃんと会って話しておいで。彼女は別れたくないかもしれないから。ちょっとしたすれ違いかもしれないから」そう伝えた。あの人は「分かった」そう言ってため息をついて、廊下の隅に居続けた。それから暫くして「話を聞いて欲しい」ってあの人からメールが来て2人でご飯に行くことになった。あの人からは「彼女とは別れた」「他に好きな人が出来た」と聞かされた。「そっか」「本当にそれで良かった？」そう素っ気なく聞く自分がいた。それからも自分達2人の関係は変わらず、仲のいい友達だった。

ある日一緒に遊んだ時に言われた。「俺の事好き？」って。どう言う事かは分かっていたけど、ちゃんと言ってほしくて「それってどう言う意味で？友達として？恋愛感情として？」って聞いた。「友達じゃなくて、恋愛感情として好き？」って聞かれた。「逆に〇〇(←相手の名前)は私のことどう思っているん？友達？それとも恋愛感情の好き？」に対してあの人は「恋愛感情として好き。付き合いたいと思っている」そう言ってくれた。絶対に付き合えないと思っていた人とこの日、付き合う事が出来た。「お互い、これが最後の人な！」そう言われて嬉しかった。それからは学校に行くのが今までの何倍も楽しくなった。甘いの物が苦手な彼がスイーツの食べ放題に付き合ってくれたり、歩幅を合わせて歩いてくれたり、さり気なく車道側を歩いてくれたり…さり気ない優しさを沢山感じて、幸せな気持ちを沢山くれる人だった。付き合っている時に結婚の話も何度も話した。結婚は何年くらい？何処に住もうか？どんな家具を揃えようか？子供は何人？名前は？…

そして季節が巡り、卒業のシーズンへと突入。卒業後は出会う前の距離に離れ離れになり。それでも私は大丈夫っていう揺るぎない想いがあったけどからの方はそうじゃなかったみたい。口では「離れていても大丈夫！」って言ってくれるけど、女の勘(？)ってやつかな、それが働いて現実的な距離だけじゃなく、心の距離も少しずつ離れていった。それでも「大丈夫！」って信じて、月1回の会える日を楽しみにしていた。会った時はやっぱり優しくて、大好きな彼。お互いに大好きって言う気持ちを伝えあって、将来のことも話して…幸せだって感じて…。でも、いつの間にか会いたいと思うのは自分だけになり、月1回の会える日…その予定を合わせるのも自分が言わないと会ってくれようとしてくれなくて…。渡せるか分からない誕生日プレゼントを選んだり、「お金がないから会えるか分からない」って言われたり、それなのに友達とは遊びに行ったりしていて寂しかった。だから1度正直な気持ちを伝えた。「不安にさせてごめん。大好きなまま。気持ちは変わってない。これからは気をつけるから」そう言ってくれた。好きだから、大好きだから、大切にしたいからもう1回信じようと思った。

でもダメだった。今まで大切にしてくれている、楽しませようとしてくれている、そう感じていたものがなくなった。次第にLINE(この頃にはメールからLINEになった)も電話も減った。いつも一方通行のLINE。既読にすらならない事も多かった。それでも好きだった。結婚も考えて就職してからは貯金もしていた。でも彼は違った。実際には貯金もせず、結婚のことも二の次になっていた。それでも良かった。今はまだって思っていた。でもやっぱり結婚について真剣に考えて欲しくて話し合った。彼の答えは「また先の事は分からない…」そんな言葉で今まで我慢していたものが堰を切って溢れて来た。結婚を「したい」と言ってくれなかった彼にショックを受けた。そんな感情を押し殺して「そっか、そうだよね」そう言うのが精一杯だった。

それから時間が経ち、彼との事についてよく考えた。これからもずっと一緒にいたいのか？2人で一緒に幸せになりたいのか？ずっと一緒に笑っていきたいのか？…答えはNOだった。いつの間にか自分の想像する未来に彼の姿はなくなっていた。付き合って5年、彼に別れを告げた。彼は泣きながら私を引き止めてくれた。彼が泣いたのは付き合っていた5年間で2回だけ。付き合った日の嬉し涙と、別れを告げた日の涙。引き止められた時は気持ちが揺らいだけど、ここで情に流されてもお互いの為にならないと、別れを選んだ。本当に大切だったから、本当に辛かった。彼の傍に居たかった…。

それから2週間程して、彼に新しい彼女が出来たって聞いた。正直驚きはしなかった。遠距離していた時からそう言う話は聞いていたから。最後に自分を選んでくれれば…そう思っていた。でも彼の彼女が誰か聞いて言葉をなくした。彼と付き合っていた時に、ずっと相談に乗ってくれていた短大で出来た大好きな親友だった。信じたくなかった。信じられなかった。何で？って何度も思った。別れを切り出したのは自分で、そこに悔いはない。むしろ彼には幸せになって欲しいと思っていた。でも何であの子なの？いつからそう言う関係だったの？彼に対してではなく、親友に対して不信感が生まれた。彼と別れた直後に「別れたんだ」って連絡した。親友は「それでも私達はずっと親友。何があっても親友だから、また何かあった時はいつでも言っておいで」そういってくれていたのに…。後で知ったのは親友と彼は、私が彼と付き合っている時から2人で遊びにいったりして「(私と彼が)別れたら付き合おう」って話していたってこと。ショックだった。信用していた人に裏切られるってこんな気持ちになるんだって初めて知った。

それから今まで自分が信じてきた人達の事を信じきれなくなった。この人もきっと自分を裏切る。それで辛い思いをするなら始めから信じなければいい。今のうちに距離を置こう…。そう考えるようになった。でもそれと同時に、この人達とあの子(親友)は違う。この人達は信じていい人だ！そう思う自分もいた。1番辛かったのは彼と別れたことより、親友の裏切りよりも、今まで自分が大切に思って信じてきた人達の事を信じきれなくなった自分がいたこと。信じたい思いがあるのに信じきれない事が辛かった。すると、自然とみんなと少し距離が出来た。居心地の悪い距離。むしろこのまま1人になった方がいいのかもって思った。でも、1人ってやっぱり寂しかった。

そんなとき言われた一言「お前がその子(親友)を許せないのは分かる。でも許せた時のお前の心は大きく成長する。許す事は簡単じゃないけど、それが出来た時はカッコいいぞ」何故だかスッと心に入ってきて、何故だか気持ちが軽くなった。自分の心はまだまだ発展途上で、まだまだ成長するんだって思ったからかな？それからは、無理やりこの出来事を忘れようとか、無理やりみんなの事を信じようとか、自分の出来ない事を頑張るんじゃなくて、時間が解決してくれることもあるって思って時間の流れに身を任せた。そしたら気持ちが軽くなった気がした。今でも心にチクンと何かが刺さっているような気もするけど、でも毎日が楽しくなった。自分の大切な人達を信じることが出来て、その逆に、信じてもらえて。人は1人じゃ生きていけない。お互いに支え、支えられの関係があるから生きていけるんだって思った。でもそんな出来事があったからか、次の恋愛に進むことをずっと躊躇っていた。好きな人は出来たけど、信じるのが怖くて、誰かに相談するのも怖くて…。またあんな思いをするぐらいならずっと1人でいいって思って、それを正当化させて、結局前に進めずにいた。

それから4年…。友達の紹介で出会った人。目は細いけど、いい人で、笑いのツボも似ていて、一緒にいるとドキドキする人。あの出来事から、こんな気持ちになったのは初めてで。でも、好きって認めるのが怖くて「好き？…なのか？…」って誤魔化し続けて。でも会いたいって思う自分が居るのも本当で、「やっぱり好きなんだ」って確信した。何だか一緒に出掛けて一緒に過ごすうちにその気持ちも大きくなっていった。出会って3ヶ月…付き合うことが出来た。あの出来事の事も話した。そしたら「自分を好きになってくれてありがとう。選んでくれてありがとう。信じようと思ってくれてありがとう」って言ってくれた。この人を好きになって良かったって思った。

今はこの人の隣に居られる事が幸せで、これからもずっと一緒に居たいって思える人に出会えた事に感謝している。誰も信じられなくなって、ドン底まで落ちた自分を救ってくれたのはやっぱり友達で、今隣に居てくれる彼の存在があったから毎日に感謝出来るようになった。これからも一緒に居たいと思える大切な人に出会えて、周りには大好きな友達が居て、自分は幸せなんだって分かった。逆にあの出来事がなかったら人の温かさやありがたみに気がつく事なく、人生を送って居たと思う。そう思うと、あの時の友達にも今はお礼が言えるかも(笑)！許す事、信じる事は簡単じゃないけど、自分が少し勇気を出すことで人生は素晴らしい物語になる！

再会したのは社会人2年目の春。偶然、彼のお母さんに会い、久しぶりに彼の話をききました。「久しぶりだし連絡とってみよう！」と思いメールしたら今度ふたりで遊ぶことに！ショッピングモールで待ち合わせをして、会った瞬間、かっこよくなっていてドキッとしてしまいました。彼は面白くて優しくて私のことを昔から知っているから何でも分かってくれて、彼にすごく惹かれていきました。幼なじみだから好きにはならないと思っていたのに…。好きで好きでしょうがなくなって、想いを伝えたけどフラれて…。でもあきらめられなくて想いを伝えまくって、やっと彼を振り向かせることができました。4月15日、私と彼の大切な記念日です。

付き合ってからも私たちはすごく仲良くて、喧嘩もほとんどしたことがありません。どこかに行くときは絶対手を繋いで歩きます。「大好きだよ」って私が言うと彼も「俺も大好きだよ」と返してくれる優しい彼。毎日毎日大好きで、彼に想いを伝えまくってうざいと思うけど、付き合ってくれる彼。いつもすごいなぁと思います。記念日にする「いいデート(旅行)」は毎回すごく楽しい。楽しい思い出ばかり。彼といると素の自分でいられる。素の私を好きでいてくれる彼が大好き。

そんな彼と、7年記念日の来年4月15日に入籍することになりました。付き合い始めたころ、「結婚するど？てか、するばい！」って言っていたことが現実になります。彼と生涯そばにいられることが幸せです。可愛くもないし、人見知りで迷惑かけるしわがままばっかり言って困らせてしまう私のことをずっと愛し続けてくれる彼には本当に感謝しかないです。私にとって初めての彼氏が彼で本当に良かった。今思うと、私たちが幼なじみになったころからすでに運命の恋が始まっていたのかな？と思います。私が今までの人生、好きな人にことごとくフラれ続けたのも、彼と再会する運命のためだったのかな？？これからも彼のことを全力で愛し続けます。何があっても彼のことを信じるし、落ち込んでいたら私が彼を笑顔にする。これからも色々なことがあると思うけど、ふたりで乗り越えていこうね。本当に彼が大好き。いつもありがとう。はじさんの歌を、結婚式で流したいなって思っています♪10月の熊本ライブに彼とふたりで参戦する予定です！はじさんに会えるのを楽しみにしています！！

大学は一緒だから、たまに会うけど、コースは違うし、向こうは向こうの世界があり、すごく楽しそうでなんで自分なんか好きなんやろって思った。おもしろくないし、可愛くないし、バンドもなんも知らない。毎日自信を失い、病みがちになっていた。大学になってから、記念日のツイートもしてくれなくなった。うちが話しているのに、それに割り込んで自分の話ばっかりで、なんかうちに対する対応が冷たく感じるようになった。そういうので何回もケンカした。女の子のこと下の名前で呼ぶのもいやとか、うちには男の子とはLINEもDMもあかんって言っていたのに、自分はうちの目の前でLINE交換したり、陰で女の子とLINEしていたりなど、嫉妬してケンカしたこともあった。うちが返してほしい言葉を返してくれなくてイライラして、向こうもすごくしんどくて、お互いストレスを感じていた。

なんで付き合ったんやろ。付き合わんかったらよかった。って何回も思って、毎日のように泣いた。別れてから、｢別れても関係は変わらんで」と言われて、やることはやり、出かけたときも手つなぐし、お泊まりもするし、うちはこれでもいいと思っていたけど、みんなは｢いいように使われている」と言った。でも、うちも電話の相手とかしてもらっているから、うちも利用しているようなものかもしれないって思った。別れてから思ったのは、好きなのに周りに｢この人が好きです！」って言えないことがつらいし、周りが幸せそうにしているのがすごく悔しいし、ムカつく。

1番仲のいい幼なじみになんで（元カレ）じゃないとあかんの？って言われた。依存しているんじゃない？って言われた。確かにこの人を失ったら、また自分のことを好きになってくれる人がおらん気がして、この人にすがっているような気もした。あとなんかもう彼氏おったら、誰でもいいって思っている自分もいるような気がして自分クズすぎて自分のことが嫌いだ。別れた彼氏がうちと別れたのに、楽しそうにしているとムカつくし、｢なんでうちがおらんくてもそんなに楽しそうに笑えるの？」って思う。別れても、彼氏を尊敬しているから、自分ができないことを簡単にできてしまうのもいやで、別れた彼氏の存在をたまに消したくなる。うちも自分変えるために頑張っているけど、彼みたいにはなれないと思う。どうしても自分と比べて見てしまい、自分のいいところも探せない。どうすることが正解で、どうしたら幸せになれますか。しんどい思いせずに毎日暮らせますか。

おばあちゃんが89歳を迎えた夏くらいから体調を崩しながらも、夏休みにうちに来てくれました。その時に昔から言っていた、おばあちゃんの大好きな温泉へ連れて行きました。おばあちゃんの嬉しそうな笑顔に私は連れてきて良かったと思いました。自宅に帰宅してからおばあちゃんはまた体調を崩してしまい、寝てばかりになり、トイレに行くのもやっとの思いでした。私は介護の仕事を10年している為、おばあちゃんをお風呂にいれてあげました。おばあちゃんの笑顔を見てホッとしました。9月の末におばあちゃんの家へ送って行き、おばあちゃんが体調を崩した為病院へ行きました。そのまま検査入院になりました。私が思っていた以上におばあちゃんの体は悪くなっていました。

入院して二週間程で呼吸をするのもやっとでした。その日の15時くらいから病室はバタバタし始めました。私はその日、夜勤の為病院を出て仕事に向かいました。次の日、夜勤明けで急いで病院へ向かいました。おばあちゃんの口には呼吸器が繋がれており、おばあちゃんは手を使って何か訴えていました。私はすぐわかりました。おばあちゃんの表情を見て、おばあちゃんは「もういい」と言っていたんだと思った。自分の手で呼吸器を外そうと何度もしていました。おばあちゃんは麻酔で眠りにつき、目を開けることはありませんでした。でも私はおばあちゃんに逢いに行く度、たくさん声をかけました。「庭の柿の木に柿がたくさんなっていたよ！」などたくさん声をかけました。

一週間後におばあちゃんは亡くなりました。おばあちゃんを失って今年の10月で7年になります。この7年間の間に私もおばあちゃんになりました。おばあちゃんからたくさん学んだ事や、おばあちゃんがしてくれた手遊びを孫にしてあげています。そして、毎月欠かさず、おばあちゃんの月命日にはお墓まいりに行き、おばあちゃんとたくさん話してきます。おばあちゃんにもう一度逢いたい！おばあちゃんをもう一度抱きしめたい！おばあちゃんにまた手遊び歌をしてもらいたい！おばあちゃんと…。とおばあちゃんにまだまだたくさん甘えたいことある。7年という月日が経っていても、おばあちゃんを感じている私がいます。おばあちゃんとのたくさんの思い出と一緒に今を私は生きている！

おばあちゃんがしてくれたたくさんの事を忘れず、おばあちゃんから学んだ感謝の気持ちを胸に、天国から見守ってくれているから私は頑張れているのかな。大好きなおばあちゃんへ一言伝えられるなら 「ばぁ～、お元気ですか？」と伝えたい。そして、大好きなおばあちゃんにまた逢いたい。おばあちゃんの温もりは7年経った今でも忘れていません。私はおばあちゃんの孫で本当に良かったと思っています。そしてまたおばあちゃんの孫で産まれたいです。おばあちゃんありがとう。

大事な大切な宝物。今は、ふたりとも就職、進学で一緒には、いられないから、寂しい毎日です。上の娘は、県外の大学に進学し、就職は地元と約束したはずが、本人は残りたいって、言った時、寂しさのあまり反対してしまった。娘は、自立しようと決断していたのに、情けない親だなぁと反省。世間の荒波に揉まれ、挫折もしながら、今を頑張っている娘を陰ながら応援したいです。

下の娘は、コツコツ努力する子で、小学生の時は、勉強はそこそこ。スポーツも人一倍練習して、レギュラー、キャプテンとする子でした。が、中学生の部活動で顧問の体罰とまではならないですが、八つ当たりが嫌になり辞めてしまいました。その後は、ピアスの穴を開け、自己主張が苦手で、ストレスでリストカットしたりと、静かに反抗するタイプで、高校生になると、唯一理解者だった先生の転勤を機に、担任の先生と合わない時期もあり、登校拒否気味に。友達もどんどん辞めていくし。

高校2年の夏休み前に生活指導の先生に呼び出され、「お母さん、私たちには、この子の対応は、難しいです。とりあえず連れて帰って下さい」と言われ、ドラマでは、よく見る光景だけど、学校を自主退学しろと言われているのだろうか。でも、この子の自己主張出来ない性格が学校を辞めて社会に出せる訳がないです。だから、先生には、はっきり言いました。「学校を辞めさすつもりは、ありません。必ず、休まず、通わせます。」と、その日は、娘を連れ、帰りました。娘とも話し、出来る限りの事をサポートし、やり遂げられるよぅにと。本人も気持ちを入れ替え、何とか卒業式には、嬉し涙を流しながら、生徒指導の先生にも、よく頑張ったなと言ってもらえました。

今、まだ、自分の夢、やりたい事がわからない中、県外の専門学校へ通っています。自分にあったやりたい事が見つけられるまで、見守り応援したいな。私にとっては、大切な大切なふたりの娘が宝物です。だから、この人生は間違いではないです。これから、まだまだ何か挑戦できるやりたい事は、やっていけたらなぁと思います。歳は、いくつになっても関係ないと思うから。そう思えるのも、娘たちの姿をみて、親なのに、おしえてもらっているから。ありがとう。母娘で友達みたいな感じだけど、これからもよろしくね。

彼女はとても可愛く、自分からしたら雲の上の存在でした。クラスの他の女子とは仲良くなれましたが、その彼女とはなかなか話すことができませんでした。好きだったけど、自分には無理だろうと勝手に諦め、他の女子と付き合ってしまいました。しかし、8ヶ月経ってぐらいから喧嘩ばかりになり別れてしまいました気がつけばもう、高校生活3年間のうち、2年間が終わってしまい、受験生になりました。僕は2年の10月くらいから彼女（受験当日にあった）のことが気になっていました。その時から彼女とラインで話すようになりました。僕はラインで話すうちに彼女のことを好きになりました。そのことを、クラスメイトの女子にラインで何回も相談しました。

そして、2018年の2月に相談していたクラスメイトの女子に言われました「彼女も君のこと気になっていて、うちに相談してきよる」僕はその言葉を聞いて後悔したくないように、学校で話しかけようと決意しました。しかし、2年間話したことなかったせいか、なかなか話しかけられませんでした。僕は勇気を出して、ラインで「電話しよう」と送りました。その日から毎晩彼女と電話するようになり寝落ちする日々が続きました。電話するようになって1週間ほど経って学校で彼女の名前を呼びました。「◯◯っ！（下の名前）」彼女は、 「お～、初めて名前呼ばれた！」と言いました。それが初めての会話です。照れ臭くて、ひと言しか話しかけられませんでした。

しかし、次の日からどんどん学校で話すことができるようになりました。お互い話すようになって仲良くなり、僕は映画に誘いました。夜は韓国料理をたべ、その後、博多駅の屋上に行きました。僕は勇気をだして告白しました。「好きやけん付き合って」と。彼女は「私でいいなら！」と言ってくれましたそして、2018年3月26日に付き合い始めました。一緒に帰ったり、遊園地に行ったりしました。“今”が、僕がずっと夢みてた憧れていた《青春》です。毎日学校に行くのがとても楽しいです！

しかし、高校生活もあと一年しかないのに、2年間話すことができなかったことをとてもとても後悔しています。これからお互いそれぞれの進路に進学します。今がとても幸せなので、毎日逢えなくなるのがとても寂しいなと思います。不安もあります。でもずっとずっと今の彼女と過ごして行きたいと思っています。今の彼女と結婚することを夢見ています！これからいろんな壁にぶつかると思いますが、必ず2人でよく話し合って乗り越えて行きたいとおもっています！自分の人生をかけて幸せにしたい人に、僕は高校受験の当日に出会いました！彼女と幸せな家族を築くことが僕の夢です！絶対に夢を叶えます！乗り越えます！幸せにします！誓います！

それから毎日電話をしてきてくれました。いろんな話をして毎日が楽しかったです。一週間後…初めてのデートは居酒屋。居酒屋のが私的にも相手と話しやすいのもあって…好きな人を目の前にすると緊張のあまり凄く乙女になってしまうのです笑。電話でちらっと言おうとしてくれていたのですが…やっぱり会った時にちゃんと話すね！って、断言していたのもあり、その日のうちに告白をしてくれて付き合うことになりました。しばらくは幸せな時を過ごしました。ちょっとした一言。ちょっとしたタイミング。ちょっとした会話…。彼から届くことは全てって言っていいぐらいに大切に思っていました。本当に彼のことが好きだったのです。

だけどある時…ちょっとした想いのすれ違いがありました。彼の心がちょっぴり離れそうになった気がしました。それから数週間後…2人にとって大きな試練が訪れたのです。彼は上手く乗り越えようとすることができずにいて…それと同時に彼の仕事が忙しくなったのもあって会える時間が減りました。私は、彼の気持ちを優先にして…彼からの連絡を待つだけになりました。毎日のようにあった電話も…一週間に一度あるかないか。「いつ会えるかな？」って言葉への返事は「仕事だから…わからない。」日曜も仕事だよ…そう言われていたのに、彼はたまに友達と趣味の草野球の試合。心の中は…“仕事じゃないの？なんで私との時間は後回しなのかな…自分だけが好きなのかな…”そんな不安しかなかったです。

そんな状況が半年続いて、毎日を不安と哀しみで過ごしていました。彼に聞いても…「仕事が本当に忙しい！好きな気持ちがなくなったわけじゃない！」そう言うだけで本当にそうなのかどうかの確信も得られずにいました。好きじゃない…そう告げられた方が楽だなって思うようにもなっていました。ある日のこと…彼からのメールが届きました。そのメールへ私は…「明日は電話してくれるんだよね？」って返事をしました。そしたら彼から電話がかかってきたのです。彼は凄く不機嫌そうに話し始めました…

＜彼＞俺、明日電話するなんて言ったっけ？
＜私＞言ってないよ…ただ明日はどうしても電話してほしかったから…
＜彼＞え？嘘ついたの？俺が嘘を一番嫌いなの知ってるよね？
＜私＞嘘をついたわけじゃなくって…明日が何の日かわかる？
＜彼＞何の日かなんて知らないけど！
＜私＞私の誕生日だよ…
＜彼＞だからって嘘つくのは気に入らない…電話なんて絶対にしない！

そう言われて…翌日、電話はきませんでした。私の誕生日だったので…会えなくってもいいから電話ぐらいはしたい…ただそれだけ。ほんの少しだけ彼からの優しさが欲しかっただけだったのに。その時に思いました…言葉って難しいな。相手の捉え方次第では相手の怒りにもなる。こっちがそんなつもりがなくっても…相手の怒るポイントになれば喧嘩にもなるってことを。だから喧嘩はどちらかが一方的に悪いってことはない…相手にとっての怒りにもなることをしてしまっているのかも…そう知りました。

たった一つのわがままが心と心の大きな溝にもなってしまったのです。一度すれ違った心は元には戻らない…距離はあけるものではない縮め続けなきゃいけない。見えないものほど壊れ始めたら修復はできない。私は耐えきれずに…自分から別れのメールをしました。それに対して返事はありませんでした。それから一ヶ月が立ちました。読んだのかどうなのかわからないのもあり…気持ちが断ち切れずにいた私は「やっぱり別れたくない」ってメールをしたのです。そしたら彼からメールが届きました。たった一言…「もう無理です」と。結局、彼は自分から別れを切り出せずにいただけだったんだろうな…って確信を持てたのでふっ切れました。

恋愛が続くことは本当に凄いこと。お互いご相手の心を想えているからこそ続くこと。嬉しさも辛さも同じぐらいに互いが大切に思えているからこそ心が寄り添える。辛いは相手のことを思えて相手の気持ちを深く考えさせてもくれる。幸せばかりだと…気づけないことも増えるのかも。知らぬ間に相手を苦しめてしまうこともあるのかもしれません。彼は心がとっても弱い人であり逃げることで自分を守ってきたのかも。私がそれに気づけてもっと彼の心に寄り添えていたのなら少しは違ったのかも。もう少しぐらいは優しくされたのかもしれません…けど、ここまで自分勝手な人と出会えてそうであってはいけないなって心から思えました。

一人一人には心がある。その繊細な心にはできるだけ繊細に触れなきゃなのかも。心を伝えるのに大切な言葉…それを大事にしていきたい。これからも…言葉を大切に。悪いことが悪いことばかりじゃない…悪いことほど大切なことに気づけるチャンスでもあるのかも。彼みたいな人と出会えて恋愛をしたことで…心の深いところを少し知れました。恋愛から学んだ心への大切さでした。長々と読んで頂きたい…本当にありがとうございます。まとまりのない文章で読みづらかったですよね。でも…私の経験を伝えることで少しでも誰かへのプラスにもなればと思い投稿されてもらいました。私の勝手な思いではありますが…それでも最後まで読んでもらえたことに感謝です。私の心を一つ知ってくれてありがとうございました。

小学生の時に近くに老人ホームができ、私は暇さえあればボランティアに行くようになった。そこで色んな方に昔の話をしてもらい大変だった話や昔の遊びを教わり、小学2年生の時、将来介護士になりたいと思った。高校生になり介護の勉強ができる高校に入ることができた。ずっとなりない職業は変わらなかった。就職して介護士になり色んなことを覚え祖母の力になることができ今は本当に良かった。祖母に「介護士になってくれてありがとぉ」と言われたことが一番嬉しかった。こちらこそ育ててくれて、何度も何度もこの世からいなくなろうとしたけどいつもそばにいてくれてありがとぉ。これからもよろしくね。

介護士になって色んなお年寄りがいて嫌になることもあったが、その時私の心の支えになってくれたのは友達が教えてくれたハジ→の曲。本当に心に響く優しい声。一度でいいからLIVEに行って見たいと思い、初めて行ったのが宮城公演。自分の気持ちと曲が交じり合い涙が止まらなかった。外に出てみんなで記念写真撮ろーよと言われ写真を撮った。どこから来たのと聞かれ山形です。えぇー私も。山形のどの辺。寒河江ってとこです。えぇー私は庄内の方です。私にもそこではじんちゅができた。その後もハジ→とはじんちゅのみんなに会いたいと思い、東北だけではなく色んな県に行くことができた。

視野が狭いといじめられて辛い思いしたけど視野を広めれば色んな人と出会い楽しいと実感した。そんな中、彼氏ができた。その彼氏とはお互い知らない間に色んな共通点が生まれていた。同じLIVE会場にいたり、農業の方でも一緒になっていた。その彼氏と1年も付き合わないで結婚することになった。この旦那さんと居ればいいことがたくさんあり、何より一番びっくりしたことが私の祖母と旦那さんの祖母が学年は違うが同じ学校、私の土地の土が旦那さんの方にあると聞き、これはすごいと思った。赤い糸は本当に結ばれているんだなぁと思って嬉しくなった。まだ結婚して短いけどこれからも幸せになります。ハジ→やはじんちゅについていきます。何があっても自分で命を絶つことの無いように。みんなついているから。

それから毎日連絡を取り合った。日常で起きたこと、仕事のこと、些細なことなどたくさんした。もちろん次のデートの約束もしていたけど、お互い仕事が忙しくてなかなか会えなかった。連絡を取り始めて1ヶ月が過ぎた辺りで体の異変を感じた。来るはずのものが来ない。病院に行くとお腹の中に小さな命が宿っていることがわかった。まだ出会って間もなく、どうしたらいいかわからず1人でたくさん悩んだ。少しの時間久しぶりに会えることになり打ち明けることにした。話をした時に彼には私以外の大切な人がいることを知った。ショックだった。一目惚れだったし、出会ってまだ日は浅かったけど、好きだったから一緒になれる覚悟はあったけど、彼はそうじゃなかった。

何回も話し合いをしたが、結局自分の本当の気持ちは伝えられなかった。伝えて彼が私の前からいなくなってしまうことの方が怖かったから。たくさん悩んで泣いたけど、彼の前ではいつも笑顔でいるようにした。お腹の子ともバイバイすることを決め、彼ともバイバイしようと思った。でも彼とバイバイすることができなかった。1度に2人も失うことの方が怖かったから。その後もたくさん連絡を取り合った。会えるのは月に1・2回だけだけど、誕生祝いにアスレチックに連れて行ってくれた。美味しいお店にもたくさん行った。彼の誕生日にはお揃いのブレスレットもあげた。付けてくれないんじゃないかって不安もあったけど、毎日欠かさず付けてくれていて嬉しかった。

ただ彼の中で私は1番じゃない。それを思い出すたびに悲しくなって、悩んで次会うので最後にしようと思う。でも会うたび好きな気持ちが膨らんでいって最後にすることができなかった。だからいつか私のことを1番と思ってくれる日が来るまで待ち続けようと思う。彼のことが大好きだから。

聾学校の幼稚部から地元の小学校に入学して気づいた。いろんな場面で困ることが多かった。1対1なら理解できる会話も、大人数になると話の内容が理解できない。給食の時間はみんながマスクをしているし、女友達の内緒話も分からない。机は常に一番前。それでも先生が板書しながら話すと口が読み取れない。理解できない。

中学校では、置いてけぼりを食った気がした。ついには学校に行けなくなってしまう。自分の居場所を求めて、再び、中学校1年の途中で転校。今思えば逃げだったのかもしれない。苦しさから逃げたかった。聾学校に行けば解放されると思っていた。でも実際は、普通学校から転校してきた私は受け入れてもらえず、同級生から酷くいじめられた。聞こえる世界とろう者の世界で自分はどこに存在するのか……宙ぶらりんだった。

それでもなんとか踏ん張れたのは、支えてくれるろうの仲間がいたから。そしてもう二度とあの辛さを味わいたくはなかった。普通学校に戻るよりずっとマシだった。聾学校に戻ったおかげで自分の気持ちを素直に表現できる方法、それは手話なんだと分かった。それまでは自分の発声がおかしくないか、相手に伝わっているのかいちいち気にしてビクビクしていた。手話なら自分の意見が言える。相手の言いたいこともちゃんと理解できる。

卒業後、就職先のろう者の先輩が、東京には私の知らないろう者の世界があることを教えてくれた。そこには、ろう者として堂々と生きる人たちがいた。それは自分が今まで目にしてきたろう者の世界とあまりにもかけ離れていて、その日をきっかけに私の世界が180度変わったと言っても過言ではない。自分の進むべき道に光がさした気がした。今までは聞こえないから‥とたくさんのことを諦めてきた。なんとか聞こえる人に合わせようと生きてきたけれど、ありのままで自分らしく生きていこうと思えた。苦悩した日々は無駄ではない。あの時があったからこそ強くなれた。痛みがわかるからこそ、寄り添える自分がいる。 私たちはひとりでは生きられないけれど、他人の意見に左右されず自分の決めた道を生きたい。一度きりの人生、揺るぎない自分を生きたいのだ。私はろう者。聞こえない。それが私。

手話/やあ
翻訳/ヒロ＆おのの

ある日、「ちょっと聞いて？」って言われて教室の隅っこの方でひそひそとお話をした。「これ、誰にも言ってないんだけどね」とあなたは私と同じ高校に進学するつもりと夢を叶えるための通過点としてその高校がいいのだと。倍率高くて誰にも言えなかったけど、と私だけにはどうしても伝えときたかったと言われた。嬉しかった。受かればまた3年間同じ高校に通える！その日はルンルンでお家に帰ったのを覚えている。卒業式間近に迫った美術の時間にお世話になった人に絵葉書を書こうという授業があった。3枚描くことができ、1枚は担任の先生。1枚は両親。もう1枚をあなたに描いた。あなたも私に描いてくれていた。

「華美に！誠実に！厳格に！」と。そんな人に少しでも近づけるようにと、今現在も毎日見ることの出来る自分の部屋の壁に飾ってある。入試当日もあなたと一緒に頑張ろうと意気込んだ。合格発表の前に卒業式があった。あなたとの出会いであった中学校に別れを告げ新たな道に進むスタート。合格発表の日。一緒に発表を見に行った。あなたと私2人とも受かっていた。また、3年間よろしくね！と。でも、3年間同じクラスになることはない。それが少し悲しい気もしたけどあなたはあなたの夢。私には私の夢。それぞれの夢を叶えるためには仕方がないこと。

高校に入学して、2ヶ月くらいたった頃、私と遊ぶ約束をしていた日あなたは他の人と遊んでいた。連絡もとれないし、もう知らない。とLINEは無視。電話も無視。学校でも気づかないふり。1週間くらい連絡とらなかったら、あなたと私の共通の友達から1回話しな？と言われた。いつまでもこの関係を続けるのは嫌だったから話をした。そしたら私の勘違いとかあっちの勘違いとかが生んだすれ違いだった。話をしないとわからないこともある。話をして仲直りをして。これがあなたとの初めてのケンカ。初めての仲直り。仲直りの印に一緒に浴衣を着て花火大会に行った。早く着きすぎて暇だったね。でもあなたといれば苦痛じゃなかった。

高校2年生のときの修学旅行。あなたは九州。私は関東。修学旅行も別々。一緒に行きたかったなぁ～としみじみ。帰ってきてからのお土産交換。お揃いのものをプレゼント。高校3年生。それこそ本当の進路決定。あなたは大阪へ進学。私は地元富山で就職。夢叶えるために離れ離れ。それまでずっと一緒にいたし、会おうと思えばすぐに会える距離だったのになんか春から隣にあなたがいないと思うと、なんとも言えない気持ちになった。あなたと過ごした学生生活。ケンカもしたし、あなたの隣でたくさん笑った。教室の隅っこで話したこともあれば、廊下の端でしゃがんで話したこともあった。地元の駅であなたを待ち、嬉しい報告をされハグをしたこともあった。一緒にお互いの誕生日を祝い、クリスマスケーキも一緒に作ったときもあったね。今は会いたくても会えない。連絡もほぼほぼとってない。だけど予定がなくても帰ってきていると聞けば会いに行くし、あなたが帰ってきたとき必ず一緒に行く場所が焼肉屋さん。

あなたと私。性格は正反対で、インドア派とアウトドア派。好きな人のタイプも正反対で、なんで一緒にいるんだろうってふと思う。だけどそれはなんだかんだで似ているところがあって、お互いの良いところも悪いところも認めあって、いい意味でなんの気もつかわない。喋ってなくても落ち着けて安心できる。だからこそ一緒にいられるのかなって思います。辛いとき楽しいとき悲しいとき嬉しいときどんなときも些細なことでもあなたに1番に聞いてほしい。いつもありがとう。普段は言えないけど感謝しかありません。お互いお母さんになってもおばあちゃんになってもあなたと隣で笑っていられますように。これから先、まだまだ長い長い道を共に過ごせる日が1日でも多くありますように。

そこでぼくはもう諦めようと決意し、連絡もとらないようにしました。ですが、夢の中に出てくるのはいつもその子。なにをしていてもその子のことを考えてしまっていました。そこでぼくは、あの子はまだ彼氏がいるわけじゃない。付き合っていないのはなにか引っかかっているところがあるんじゃないか？そう思って、もう諦めるなんてことはせず思いっきりアプローチしてやろう！そう思い、クリスマスを一緒に過ごしてくれないか。と伝えました。 25日はもう予定が、、、彼女からそんな言葉を聞いてもぼくはめげません。じゃあ26日は？そう言ってクリスマスの1日後を確保しました。

そこで本当に楽しませるにはどうしたらいいか、どんか言葉をかければいいか、ずっと考えて考えてプランを立てました。そして当日、時間はあっという間に過ぎ、気づけばその子は常に笑顔。ぼくのカメラロールには彼女の笑顔であふれていました。本当に嬉しかった。そこから風向きは大きく変わりました。彼女の予定はぼくとの予定ばかりに。そこでぼくは少し余裕だ。と思ってしまった。人間、余裕が出るとボロが出るものですね。ケンカを何回かしてしまいました。すると予定も減って行き、また気になっていた人のもとへ。失ってから気づくものは多く、後悔が募るばかり。

最後のチャンスをください！そう願ってもう一度デートの約束を。そこで、またあのときのように楽しみたい！そう思っていると、彼女も少し考えてくれていたみたいで「この前はごめん」彼女からのそのひとことを聞くと思わず涙が溢れてしまった。自分がいかに未熟なのかを思い知らされました。やっぱりこの子は手放してはいけない人だ！そう確信に変わった瞬間です。そこからまた彼女の視線の先にはぼくがいました。

でも、二度あることは三度あると言いますが、その通りでぼくは同じ失敗を繰り返してしまいました。そこから愛想をつかれてしまい、だんだんと疎遠になってしまい…。今では彼女は気になっていた人のとなりに。ずっと好きだったけど、彼女の幸せを願ってぼくは身を引く。その方が彼女にとっていい。そんな風に自分には言い聞かせるが、夜になると悔しさと不甲斐なさで枕を濡らす日々。ごめんなさい。ありがとう。人生の中で1番笑っていた日々だったよ。愛する君へ。忘れない。「青い春。」

でも2人で約束をしたディズニーに行くために仮卒まで必死に頑張ってお金を貯め、やっとの思いで行くことができました。その時には、ケンカもなく彼でよかったのかなと思い、写真やぬいぐるみなど沢山の思い出とともにお土産を買って帰りました。それから彼は社会人に、私は専門学生に。ここからどんどんお互いの時間にズレが生じてきました。すると彼の束縛と嫉妬はまた酷くなってきました。専門学生で同じクラスにいた男の子と仲が良くなり、男の子の気持ちは男の子の方がわかるかな、と相談していました。最初はLINEでの相談でしたが、時間が経つにつれ一緒にご飯に行くようになっていました。彼に罪悪感も抱きながら、彼といるときより楽しく自然体でいれるなぁと思っていました。

そんなとき、彼から殴られるなどの暴力をされるようになりました。そのことも、同じクラスの男の子に相談していました。ある日その男の子から好きと告白されました。私は彼のことが好きなはずなのにとっても揺らいでしまいました。同じクラスの男の子には少し時間をちょうだいと伝えました。時間をもらっている間にも相談はしていました。告白されてから１週間くらいたったころ同じクラスの男の子が私のことをマナカと呼んでいたのに急にマナと呼びました。ドキっとしました。今の彼氏と別れてと言われていましたが、暴力されるかもしれないから怖くて別れるって言えない。って伝えるとすぐ別れなくてもいいから俺と付き合ってって言ってくれました。

相談しているうちに自分の中でその男の子の存在が大きくなっていて、気づいたら好きという気持ちに変わっていました。今の彼と別れなきゃと思いその男の子に自分の気持ちを伝えると、何かあった時は俺が守ってあげるから。と言ってくれ勇気をだすことができ別れを告げることができました。しかし彼はイエスとはなかなか言ってくれませんでした。その時、男の子が彼に別れてと言ってくれどうにか別れることができました。簡単に揺らいだ自分の気持ちに罪悪感を抱きながらその男の子が付き合ってと改めて告白してくれたことに、はい。とオーケーしました。それが今の彼です。

今の彼と付き合って半年くらい…。今でもあんな別れ方でよかったのかなと罪悪感があるほど、前の彼は初め、優しくて大好きでした。でも今私は幸せです。今の彼は口下手なところがあってケンカをすることもあるけど、ごめんねの一言でお互い笑いあって仲直りできる関係です。一緒にいると心地よくて落ち着きます。彼の寮にこっそりお泊りしておはようのチュから始まっておやすみのチュで終わる1日が本当に幸せです。2人で未来予想図をたてて、結婚や子供の話をします。そんな今の彼とは来年から彼の地元沖縄で一緒に暮らす予定です。辛い過去があったから今幸せなのかなと毎日幸せを噛み締めています！

しかし、ここで大きな壁にぶつかりました。それは、距離。私が彼の地元へ行くことに私の両親が猛反対をしました。何かあったときに帰ってこられる距離、何かあった時に頼れる人や場所が必要だと。夫となる人を信じるのは当たり前やけど、必ずすれ違いも生まれる。そのときに、頼れる人が他にも必要だと。まだまだ仕事も社会人としても半人前で考えが及ばないこともあったけど、私は彼が大好きでした。人としても仕事の先輩としても尊敬していました。ただ彼と一緒にいれるだけで幸せやろうなと思っていました。けれど、私はどんなに想いを伝えても両親を説得することはできませんでした。結局、その彼と「お互いが幸せになって、いつか飲みにでも行けたらいいね」ってゆう約束をしてお別れすることになりました。

その日から私は人を好きになることを諦めました。こんなに辛いなら、誰も信じないと。家族も友達も。傷つくなら、傷つかないように自分の殻にこもれば良いのだと。そうやって自分を守ってきました。けれど、何をしていても私の中は彼でいっぱいで、ずっと彼の面影があって。けど、どうしようもできなくて。けど、何かを変えたくて、彼を思い出に変えるために、彼が好きだったものを1つ1つ消化しようと思い行動に移し始めました。

サッカー観戦、神社巡りをはじめ、彼がよく聴いていた「for YOU。」を聴きにライブへ。これが、私とハジ→さんの出会い。ハジベストツアー大阪。この日を境に、私は前に進みはじめることができました。友達を家族を、人を信じる勇気をくれた。やりたいことをやって、毎日をキラキラしたものにしたい。 殻に閉じこもったままでは勿体無い。自分が強く信じていければ、それが必ず道になる。まずは自分を好きになること。

私は今年27になります。よく似た境遇をもった人に出会いました。案外近くにずっといてくれた人やったんやけれど。お互いが傷を舐め合うのではなく、思いやりながらプラスの存在でいられるようなそんな存在。その方と、今年お付き合いすることになりました。毎日が、楽しくてどこか懐かしい感じがします。何かくすぐったいような。久しぶりで忘れていた感情が少しずつ戻ってきているようなそんな感覚。一般にゆう、色付いた景色的な感覚？この先、お互いの気持ちが変わらないなんて保証はないけれど、大切だと思えるようになった心と、自分と、彼と、そう思わせてくれたハジさんを信じて、前に進んでいきたいと思います。悩んでいても何も変わらない。行動に言葉にしていく。そうやって私自身ができていく。自分が嫌になることもあるけど、その度に時間をかけてでも自分を好きになれるように、努力を重ね続けていきたいです。もちろん自分だけでなく全ての人に対しても。

「for YOU。」はラブソングやけど、私にとっては前に進むための応援歌となっています。頑張りたいときにはいつも聞いています。ずっとずっと私の応援歌。いつもありがとう。「for YOU。」とともに今の笑顔の私がいます。ハジさん、ありがとう、感謝でしかないです。ハジさんへの思いばっかりな気もするけど、それだけ私の人生には欠かせないものであったこと、そしてこれからも必要であることが、ハジさんへ届くといいなぁ。

それでもデートを重ね、お揃いのネックレスを買い、俺の誕生日(6/30)に天然石ブレスレットを買ってくれたね。夏に行った海辺の花火大会。間近で見上げるように見る花火はとてもキレイで壮大だったね。そしてお互いの愛が深くなっていき、俺の事を信じられるようになった貴女。どうしても隠しておく事が出来なかった貴女は、同じ職場に忘れられない男が居る事を俺に伝えたね。俺のトラウマのせいか、俺は酒に溺れる様になり寝落ちを重ね10月の初めに忘れられない男に想いを伝える為？忘れられない男を忘れる為？貴女は俺の元を去って行ったね。失って改めて気付いた。どれ程貴女が大切なのか。でも真っ直ぐな貴女は俺の元へは帰って来ない。

それでも俺は貴女に俺の想いを伝え続けたね。そして忘れられない男に抱かれ、想いを伝え砕け散った貴女。それでも貴女はその男を忘れられないと、そう言っていたね。俺はそれでもイイ。俺の愛でその想い無くすからって伝え、10月23日にまた付き合い出した。そしてお互いの愛を育み。忘れられない男からの誘いに対してもう2人では会わないと断った事を俺に報告してくれたね。次の日は初めての日帰り旅行。秩父夜祭へ出掛け、冬の花火を2人で見て、お互いの愛を確かめ合い2人の気持ちが大きく前に進んだね。

クリスマスにお揃いのピンキーリンクを贈り、貴女の誕生日(3/25)にハジ→LIVE旅行をして、LIVEの後は居酒屋で乾杯からのサプライズプレゼントに、サプライズ誕生日ケーキ。最高の誕生日になったかな？2人のゴールはまだ先だけど必ず俺がお前を迎えに行くからな。そしてそこからが本当の2人のスタートだよ。俺の人生掛けてお前を支え、守り、愛していくからな！絶対に貴女を幸せにするからな！

でも、少しずつ少しずつ落ち着くことができ、｢天国のおじいちゃんおばあちゃんは、きっといつまでも私が泣いていたら心配してしまう。笑顔でいた方が絶対喜んでくれる。｣そう思えるようになりました。わたしは、結婚し、地元から離れた土地で暮らしていたにも関わらず、おじいちゃんおばあちゃんの最期を看取ることが出来ました。おばあちゃんは私と手をつないでいる時に、天国へ旅立ちました。おじいちゃんは私がおじいちゃんの元へ到着して、数分で息を引き取りました。｢おばあちゃんが危ない｣｢おじいちゃんが危ない｣そう連絡をもらい、実家に向かうまでの間、おじいちゃんおばあちゃんは頑張って、私が到着するのを待っていてくれました。そう思えてなりません。

今でも寂しくてたまりませんが、おじいちゃんおばあちゃんに教えてもらったたくさんのことを胸に、前を向いて頑張っています。辛い時も、おじいちゃんおばあちゃんが見守っていてくれるから大丈夫と、不思議と自身が湧いてきます。そして何より、おじいちゃんおばあちゃんが教えてくれた、心のあたたかさ。これは、私自身の支えにもなっていますし、母親になった今、子どもたちにも受け継いでほしいと、心から願っています。それと同時に、いつか孫ができたとき、私も、私のおじいちゃんおばあちゃんのような、孫にかけがえのないあたたかさを伝えられる、そんなおばあちゃんに、そんな人になりたいと思います。

特にこれといった夢もありませんが、｢おじいちゃんおばあちゃんのようなあたたかさを持った人になる｣この気持ちだけは、ずっと揺らぎません。どんな時もわたしの糧になり、支えてくれています。この、おじいちゃんおばあちゃんへの感謝の気持ち。どうか、歌にして、天国へ届けたいです。しかし、私にはそんな力がありません…。大好きなハジ→さん、そのあたたかな歌声で、そしてハジ→さんの優しい心でどうかお力添えをお願い致します。

気づけば恋バナになっていた。美容師の恋愛歴、それを聞いただけで特別な感じがした。この人彼女いないんだ。なんだか嬉しく思えた。楽しい会話もつかの間。私のアシスタントが終わって、そばからいなくなった。何故か急に感じた寂しい気持ち。いつしか目で追っていた。自然と気持ちが美容師に動いていたのかもしれない。他の人と楽しそうに話している美容師を見て、羨ましく思えていた。私は違う人にシャンプーをされ、セットしてもらい、美容師が染めてくれた髪もきれいに染まり、満足のいく髪型になった。店を出てから、なぜか美容師のことが頭に浮かんできた。運転をしていても先輩と話しても、買い物をしていても何をしていても頭の中は美容師でいっぱい。

タイプじゃなかったはずなのに、美容師が私のタイプになっていた。あの時きっと一目惚れをしてしまっていたのかもしれない。でも好きになっちゃいけない。好きになってはいけない人そう言い聞かせていた。私には2年半付き合っている彼氏がいる。だから、いけない恋をしてはダメって何度も言い聞かせていた。彼を裏切るわけには行かなかった。でもその日から片思いソングを探しては、照らし合わせただただ心が苦しくなっていた。また話したい、会いたいそう思ってしまった。彼氏に秘密でSNSで美容師の名前を検索。見事、アカウントを発見。ためらいながらフォローをし、メッセージを送った。次の日になっても返ってこない返信。「来るわけないか」そう思っていた。

返信が来ない間もなぜか美容師のことで頭がいっぱい。携帯から通知音。美容師からの返信だった。嬉しくてたまらなかった。時間をあけて返信をしようとしたけど、我慢出来ずすぐに返してしまった。お互いの趣味や仕事のこと、何気ない会話で話が弾んでいた。客と店員。そうとは思いたくなかった。美容師からLINEを交換しよって言われた。ドキってしたけど素直に嬉しかった。けどトプ画は彼氏との写真。「彼氏いない」と嘘をついてしまっていた。だから私は急いでトプ画を変えた。美容師への抑えきれない感情、彼への罪悪感。二つの感情が葛藤していた。次々と話題を出して楽しい話をしてくれる美容師。淡々とスムーズにいく会話。客と店員ではなくまるでカップルのようだった。客と店員の壁を早く破りたかった。その時点で彼氏のことは頭から消えていた。彼からのメッセージや電話を知らないふりをしていた。それでも鳴り止まない通知に、「ごめん、眠いから寝る」と嘘をつき、こっそり美容師と電話をしていた。

愛していたはずなのに、彼が1番だったのに、そんなバカな自分に涙は止まらなかった。でも今求めてしまうのは美容師のことだけだった。いけない恋。それは知っていた。けどもうこの感情を抑えきれなかった。何かを察したのか、彼が家に来た。私がいない隙に携帯を見ていた。美容師とのやり取りをバレてしまった。泣きながら抱きしめてくれる彼。「なんでだよ、俺だけだろ？」って。彼が世界一好きなはずなのに。彼の温もりが一番好きなのに。美容師が邪魔をしていた。忘れたいのに、もう美容師の事が頭から離れることは無かった。「ごめん」って彼には謝ったけど、私は彼を裏切り美容師に会うことになった。

その日から私は1人で舞い上がり、ドキドキがとまらない。食べ物が喉を通らないほど緊張していた。会う当日。私の職場から美容師の職場の近くまで1時間半かけ直行した。待っていると、美容師の車が隣に止まった。もうドキドキがとまらない。美容師は私の車の助手席を開け、座った。隣には美容師が。夢のような瞬間。あの時と同じ安心感。ほんとに幸せだった。それからお互いにお腹も空いていて、ご飯を食べに行くことになった。周りからはカップルって思われているのかな？ってそんなことを1人で考えていた。気づくと時計は深夜1時。私は休み。美容師は今日も仕事。そんな中「俺んち泊まればいいじゃん」美容師からの一言。馬鹿な私はついていった。

ごめんなさい。彼の顔が思い浮かんだ。また裏切ってしまった。何度も来るメッセージと電話。「何かあったの？」って心配してくれている彼。「大丈夫だよ、友達の家泊まるから返信できない」って嘘をついた。こんなにも自分を愛してくれる人を裏切るなんてって心では思っているのに、隣にいる美容師への思いを止めることは出来なかった。美容師の家に着いた。散らかったキッチン。干しっぱなしの洗濯物、男らしい生活感溢れた部屋。初めてなのに「ただいま」って言いたくなるような感じがした。ＴＶを見て笑うツボが同じ2人、とてつもなく幸せを感じた。時間が過ぎるとともに距離も近くなっていった。もう朝方。寝ようとすると美容師から「付き合おう」って一言。なんとも言えない感情。正直嬉しくて、「いいよ」って返事をしてしまった。

浮気だ私。いけない恋。だって分かっていたのに。初めて感じた美容師の温もりとなんとも言えない安心感と幸せにこのまま時が止まればなって思ってしまった。そのまま2人で寝た。目覚ましで起きた2人はもう恋人。「仕事行ってくるね、いってきます」その一言が嬉しかった。「行ってらっしゃい、気をつけてね」ってこの人はもう、私のもの。そう思った。彼と別れなきゃ。浮気になるって。けど2年半も長くいた彼に別れを切り出せなかった。彼の悲しむ顔を見なくもないし、彼を手放したこと絶対後悔するってそう思って、私は別れを告げることが出来なかった。もう2人とも私のものにしようって。そう決めた。

でもそんな幸せな時間は長くは続かなかった。私が彼を裏切るように、美容師は私を裏切った。どんどんLINEの返信が冷たくなってきた美容師に私は「どうしたの？」と返信をすると「やっぱりお互いのことよく知ってから付き合おう」って。間違えなくあの時付き合ったはずなのに…。あの時の言葉を私は信じていたのに…。彼よりも美容師を1番に求めていた私はもう心がボロボロ。もう感じられない美容師の温もり、安心感のある話し声、何もかもが消え去った。「会いたい」最後の勇気を振り絞って送ったメッセージ。返信は来るわけなく未読になったまま。トーク歴を何度も何度も読み返した。楽しそうに話していた2人。付き合う前に「次付き合う人は結婚相手かな」って美容師が送ってきたメッセージに怒りと悲しみがこみ上げてきた。美容師と別れたにしろ、私にはでも彼氏がいる。彼といる時間も幸せなのに。今求めているのはやっぱり美容師のこと。また今日もあの日のように彼を裏切りながら美容師を密かに思っている。

神様が1人にしなさいって、美容師よりも彼があなたを幸せにしてくれるよって教えてくてれるんだよねって、こうやって前向きに考えるしかできなかった。あの日出会わなければ彼と幸せな時間を今も過ごしていたのに。ぽっかり空いた彼との距離。こうやって彼を裏切ること無かったのに。全部美容師のせい。いけない恋。知っているのに、やっぱり諦められない。いけない恋でもいいからもう一度美容師と会いたい。この思いが届くまで祈り続けるよ。美容師の職場、家の近くを通ると探してしまう温もり。いるわけないのに、いる気がして。でも、美容師に出会って私はどんなに愛する人がいてもその人を越える人が現れてしまうんだってこと学んだよ。浮気をしてまで愛したくなる人がいるってことを知ったよ。最初は辛かった、けど付き合えて幸せになって、別れてまた辛くなって、だから次は幸せなことがあるのかなってポジティブに考えられるようになったよ。恋人でもなく、友達でもなく、客と店員でもない今の関係。けど沢山この恋で学べたよ。会いたいより伝えたいありがとうがいつか届きますように。

暗い表情だと心も重たくなる。そしたら自分の周りの人も暗い気持ちになる。でもね、笑顔でいると笑顔がどんどん連鎖していく！笑顔が広がって楽しい空間がどんどん広がる！そう気付いた私は『どんな時でも笑顔』が目標になりました。決して自分の感情に嘘をつく訳じゃなくって自分の毎日がハッピーになるために！！それから、学校や環境が変わった場所でも『スマイル』があたしのイメージなりました。笑顔でいると気持ちも明るく前向きになった！

大学の時に進路について先生と話していると『みーやんはなんでそんなに前向きなん？みーやんは落ち込む事ないん？？』って真顔で聞かれました (笑) ！どんな時でも笑顔でポジティブにってゆーのは自分が毎日心がけている事だから、この言葉が嬉しくて私のこと見てくれているんだなって嬉しくなりました。悩むこともあるけど、でもそれも自分にプラスになる事って考えたら楽しくなる♪言葉や会話がなくても笑顔を見るだけで嬉しい、楽しいって気持ちはすぐに伝わる！

今は幼稚園の先生になって自分の笑顔を子供達にたくさんおすそ分けしています。先生と子供は写し鏡。気持ちは常にリンクしている。嬉しいことがあると笑顔でハイタッチ。少し離れた場所でも笑顔と親指たてたグッドポーズ！で気持ちは以心伝心♪『天真爛漫』っていわれます(≧∀≦)そんな私は年中無休のハッピー野郎です！大切な人の笑顔の理由になりたい。だから、私は今日も明日も笑い声を響かせます！

それから1ヶ月半～2ヶ月に一回ボランティアに行きながら、行った時はいろんな話しをした。失恋からなかなか立ち直れへん私に、「我慢しないで泣けよ」って言って肩を貸してくれた時、うわんうわん1時間以上泣いたのに、ずっと肩を貸してくれたあなた。少しずつ、あなたの存在が“兄みたいな存在”から“気になる存在”になって来た。でも、あなたからすれば妹みたいな私。自分の気持ちに気付いて来たけど、何事もないように、今まで通りを装った。でも、会えば会うほど惹かれていった。京都と石巻。距離もあるし絶対叶わへんよねって思っていた。やから、両想いやってわかった時は嬉しくて嬉しくて仕方なかった。でも、だから付き合うかというと、すぐにそうはならなかった。付き合えるかどうかもわからへん。でも、好きな気持ちが溢れて来て、仕事辞めてあなたのいる街に引っ越した。被災地の子ども達の為にも働きたかった気持ちは強かった。やから迷いはなかった。

でも、あなたには他に気になる人が出来てしまって、私の想いは一方通行。それでもあなたは世界でたった一人やから、諦めたくなかった。この人と一緒にいたい。この人がいい！そう思っちゃったから。付き合ってなかったけど、引っ越してからはよく買い物に行ったり、ごはんを作ってくれて食べたりしたね。いろいろ浮き沈みはあったけど、想いは募るばかりやった。やからまさか、自分の誕生日の日に「結婚前提に付き合って下さい」って言ってもらえるなんて思ってなくて、嬉しくって嬉しくって涙が溢れた。あの時作ってくれていたバースデーケーキの味は格別やった。ぶつかる事もあった。喧嘩もした。楽しい事もあれば、辛い事や苦しい事もあった。でも幸せな時間はたーくさんあった。ずっとずっと続いて欲しい。一生を共にしたいと思った。お互いの想いが同じ瞬間は確かにあった。

でも、同じ方向を向いていたはずの2人やったけど、いつの間にか、あなたの気持ちは変わっていって、「別れよう」って言われてしまった。まだまだ未熟な自分やった。ごめんね。でもありがとう。もう好きな人なんか出来ないって、前の失恋の後は本気で思った。それでも、「あなたしかいない！」って、大好きってまた思えた自分がいて嬉しかった。不器用でごめん。でも、お互い一生懸命向き合おうとしたよね。あなたに出逢えてよかった。もう戻れないけど、あなたやからまた好きになれた。別々の道をこれからは歩んで行くけど、またお互いがそれぞれの場所で笑えていたらいいよね。今はまだ辛くて、苦しくて、悲しいけど、同じ方向を向けなくなってしまったんやから、受け止めてみせるよ。ただ、大切で大好きな人でした。ごめんね。でもそれ以上にありがとう。元気でね！…と、最近結婚も約束していたけど、別れたのでこんな気持ちで思っています。でも、悲しいだけじゃなくて、最後はありがとうで終わりたい。大好きになった人やから、悪口は言いたくない。強がってでも、そう思う。ただ、今はやっぱり悲しくて苦しくて辛い。それだけまた愛せる人と出逢えた事、幸せやなと思います。

想像と全く違う人物像に益々心拍数は上がるし、何話したかも覚えてない位緊張したけど、スロットを打ちながら色んな事を話した。スロットなんて全くおまけで、私の仕事のこと、彼は私より2歳年上でまだ学生だって事、帰省中で横浜に住んでいる事、いつか地元に帰ってこようと思っているって事、学生時代水泳部で今も大学で水泳をしている事…本当にたくさん話したっけ。そんな話の中「地元同じなら共通の知り合い居たりして？」って話になって出身高校、出身中学の話になったらなんと同じ中学校の2つ上の先輩。彼はあたしの事は覚えてなかったけど、あたしはしっかり覚えていた。中学の頃なんて話したこともなかったけど憧れの先輩だった。あたしの初恋だったから。

出身が一緒なんて益々話に花を咲かせて、パチンコ屋を後にして、そのまま夜のドライブをして、海で朝まで話したね。初めてのキスもその時だったね。本当に昨日のことみたいに鮮明に思い出すよ。そんな幸せでドキドキした時間は長く続かなくて【彼】が横浜に帰ったら連絡はパタっと途絶えた。今みたいにラインが有るわけでもなく、メールを一方的に送る日々。付き合っているわけでもないし、あたしだけがドキドキしていたのか…って凹んだっけ。でもあたしにも彼氏が居てきっと【彼】にも彼女が居て…。地元の都合のいい女だったんだ。って納得しかけた頃に「来週地元帰るよ」ってメールが来て…。帰ってきた時だけ連絡きて、遊んで横浜に帰ると「忙しい」とか「疲れているから」とかそんな理由で連絡来なくなった。その度に遊ばれているし彼氏も居るからもう止めよう、って思っていたのにいつの間にか「遊びでもいいから、都合のいい女でもいい」って思うようになった。

そんな矢先、私は彼氏からプロポーズされた。悩みに悩んで彼に気持ちを伝えることにした。もし、【彼】が私と同じ気持ちならすべてを棄てて【彼】と歩もうと思ったから。【彼】に「私プロポーズされたの。でも貴方が好きだから悩んでいる。気持ちを聞かせてほしい」ってメールしたら案の定返信はなかった。電話もしてみたけどいつかけても留守電だった。やっぱり【彼】の気持ちはあたしにはなかったんだ…都合のいい女だったね。って自分に言い聞かせて自分の気持ちを消化したの。それから数年。彼とは連絡も取らず彼から連絡もなく。結婚し子供も生まれて人並みに幸せな日々を送っていた。そんな時携帯に1通のショートメール。知らない番号…「帰ってきたから」ってたった一言。そして見覚えのなる名前。【彼】からだった。正直嬉しかった。でも素直に嬉しいなんて言えなくて「なんで今さら？あたしの気持ち完全に無視して自分の気持押し殺したのに。」って…「今さら何？あたしは結婚して子供も居る。あたしの気持ちは数年前に伝えたのにそれっきり。遊びなら遊びだって言ってほしかった」って思いの丈をぶつけたね。【彼】は「ごめん。幸せにできる自信なかった。ずっと好きだったよ」なんてきれいごと並べるもんだから「信じられない！」って一方的に連絡を絶ったのはあたしだった。まだ本当は好きだったんだって思い知らされて涙が出た。

そして3年前。偶然職場で【彼】に再会した。私の会社に営業で来たのが【彼】だった。受付に居たあたしは平静を装うのに必死だったけど心臓が飛び出しそうなくらい動揺していた。その再会をきっかけに何方からともなくまた連絡を取り合うようになった。暴力を振るう旦那と離婚しようと思っていたから、弱っていた心の隙間を埋めて欲しかったんだと思う。【彼】もまた連絡を取り合わない期間に結婚し、離婚を経験していた。【彼】が離婚した直後に再会したから【運命だね】って言っていたっけ。いけない事だって分かっていたのに…不倫とか最低って毛嫌いしていたのに…自分が当事者になったらそんな罪悪感が薄れて優しく包み込んでくれる【彼】のいる生活から抜け出せなくなっていた。でもあたしの離婚はまだ成立していなくて【彼】と会う時は旦那に「仕事」とか「友達と飲みに行ってくる」とか理由つけてこっそり出掛けていた。

あたしの誕生日には北海道に旅行に行った。半年記念にはディズニーに泊まりで出掛けた。冬のイルミネーションを見に行った。本当に思い出がたくさんある。本当に傍目から見たら普通のカップルだったんだ。【彼】にディズニーで「信じられないかもしれないけど、俺出会った頃からずっと好きだったんだよ。本当は横浜に連れて帰りたいって思ったけどまだ学生でバイトに学業にあって…マメに連絡もしない俺が偉そうなこと言うなって思うかもしれないけど。お前が結婚するって連絡してきたときもショックでさ。何も出来ない自分が情けなくて。どうやって俺の気持ちを伝えようか悩んでいるうちに連絡できなかった。ごめん。こっち戻ってきてお前の会社で再会した時は本当に運命だって思った。話すうちにお前は悩んでいて…今まで俺がしたくても出来なかった（お前の力に、お前の支えに）今ならなれるんじゃないかって。本当に嬉しくて…俺すんげー遠回りして大切な存在を失いそうになったけど…もう手放さない。俺についてこい！一生お前を幸せにする！離婚するまで何年でも待つから！もしお前が俺のこときらいだって言っても俺はずっと好きで居るから…だから……………俺と結婚して下さい！」ってプロポーズされた時には本当に涙が止まらなかった。

でもそんな幸せな時間は長く続かなかった。ずっと続くと思っていたのに…このまま幸せだなぁって思う日々だと思ったのに…。別れの時は本当にいきなりで音を立ててあたしの気持ちを足元から壊していったの。【彼】にはあたしの他にも【彼女】が居て、その【彼女】からあたしの携帯に「人の彼氏に手を出さないでもらえますか？不倫のくせに」ってどストレートなクレームが（笑）もう笑うしかなかった。涙すら出なかった。あたしも離婚していないから【彼】のやったことをとやかく言えないし。あたしに「なんで他に女がいるの？」なんて彼に言う権利はないって思った。【彼】には「彼女のこと大切にしてあげてね。人の彼氏に手を出すな、なんてなかなか言えないよ。」って送った。本当は汚い言葉並べて罵倒したかったけど、あたしに言える資格なんてなかったから。その後【彼】との連絡手段は全て断った。電話番号も変えたし、SNSも止めた。仕事もやめて【彼】との接点は全て断った。もう二度と会うことがないだろう…。本当に苦しかったし「不倫」なんて許される関係じゃないけど本当に愛していたから。何度も重ねた唇、触れ合った肌のぬくもり、【彼】の香り…思い出す度に涙が止まらなかった。何度もハジーの「夜空。」を聞いて夜を明かした。泣いても泣いても涙は枯れなくて自分だけが終わりのないトンネルに居るようだった。

【彼】に出会わなかったらこんなに辛くてしんどい思いはしなかったと思う。でも【彼】に出会わなかったらこんなに真っ直ぐに人を愛することも知らなかった。別れて一年。【彼】の面影も思い出せないくらい色褪せてしまったけど、今なら言える。【彼】に出会えて本当に良かった。許されない恋だったかもしれないけど【彼】を好きになった気持ちは本物。【彼】を好きになって【彼】を愛せてあたしは本当に幸せだった。叶わない恋だったけど、許されない恋だったけどあたしは本当に幸せだったよ。【彼】はどう思っているかな…同じ時間少しでも同じ気持ちで居てくれていたらいいな。いつかまたどこかで出会えることを願って…。

知らない人なのに挨拶しただけなのに、もう1回会いたいと思い、次の日出勤すると遠くからその人を見つけました。そしたら相手も私を見つけて手を振ってきてくれました。少しびっくりしたけど嬉しかった。その日から会わなくて、ずっと会いたいと思いながら半月が経ったある仕事終わり、帰ろうと車にエンジンかけて行こうとしたらその人が歩いていて、何故か(今しかない)と思い窓を開けて大声で「お疲れ様です！」と言ったら驚いた顔をしたあとその人は私の車の後部座席に乗り込んできました笑。最初はチャラ！って思ったけどなんか喋りやすくて会社の駐車場で日が回ってもまだ話していました。「明日もしまた会えたらお互いの連絡先交換しよ」と約束をし帰りました。けど何回か会ってもなかなか交換せず、ダメだったのかなと諦めようとしたホワイトデーの日、仕事終わりその人とご飯を食べに行きました。その帰り彼からやっと連絡先を教えてくれました。

ある日、会社で嫌な事があって泣いた日彼は仕事休みなのに関わらず、会社の駐車場まで来てくれました。特別な言葉はいらない。けど傍に居てくれて話を聞いてくれた。遠くにいる彼にはすぐには言わなかった。その日から嫌な事があるとその人に電話をした。「また泣いとんじゃねんじゃろ？笑」って。「そこまで頑張る会社じゃねぇけ」って。私はその人が居たから頑張れたし、癒された。満たされていった。だけど当時本命は遠くにいる彼だった。その何ヶ月後遠くにいる彼から急に電話も連絡もなにも返ってこなくて、意味がわからなくて私は3日間ひきこもってほぼ1日中寝転んでご飯も食べてなくてずっと泣いていました。けどこれじゃいけないと思い、彼にもらった物や飾っていたユニホームを見えないように隠して片付けました。けどなにしてもどうしても忘れられなくて辛かった。その時、私の心を支えてくれていたのはもう1人のあの人でした。もうこの人を選ぼうかな、この人となら幸せになるんかな、と考えた。

そう決心しようと思って心も復活しそうな時に遠くにいる彼からいきなり連絡が来ました。「なつ、一言言いたいことがある、気が向いたら返事返して」と。心臓がバクバクして信じられんくて嬉しいと同時に、(なんで今なん、)て思ったまま「なに？」と一言で返すと長文で謝りのメールが来ました。やっと分かってくれた、って思った内容でした。その時から今も彼と続いています。彼とは付き合った時から将来同棲して結婚を約束した仲です。親とも会いました。不安だったけどその言葉を信じて付き合っていました。今、彼は大手企業で働くためもっと遠いところに行きました。私の為と言って、けど、正直私は、ずっと支えてくれたあの人が好きなのかな、とずっと悩んでいます。けどその人からは告白もなくて、私の事どう思っているのかなと。日に日にその気持ちが強くなっていって今日その人に「うちのことどう思っとん？正直前々からうちを好きと言ってくれる人がおるんじゃ、けどうちはどうしたらいんか悩んどる。こんな短気でわがままなうちじゃけ嫌なんかなと思ってなかなか言えんかった、」と言いました。

その人は「約4ヶ月ずっと不安に思わしとったんじゃな。出会ってすぐ仲良くなっていってなかなか言うタイミング失っただけ。ほんとに。俺がちゃんと言わんかった罰じゃ、明日会ったときちゃんと言います」と言ってくれました。嬉しかったし、私もちゃんとしないと、と思いました。明後日6月17日、私の誕生日で私は24歳になります。その人は33歳です。私の誕生日1番、お祝いしてほしかった人は会いに来てくれなかった。悪い人だったら好きになんかならんかったのに。浮気されとったほうがマシだった。今さら連絡してこんでほしかった。うちはどうしたらいいん。どうだったら幸せになれるん。両方傷つけたくなくて、自分も傷つきたくない。そんなクズみたいな考えで卑怯な自分。けど一人一人ほんとにちゃんと思い出がある。全てはうちが悪い。でも決心しないと。最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。

父のもとには義母、義弟がいて、はじめの頃は仲良く過ごせ幸せな毎日でしたが、低学年になった妹が施設から戻ってきたとき、義母による妹への虐待が悪化し、庇う私への精神的虐待。家族全員から無視され、自宅で声を出すことはなくなりました。耐え兼ね18歳の秋、児童相談所との相談の末家を出ました。その後3つの施設に入り、貯金をして19で独り暮らしを初め、21歳長男を未婚で出産。24歳、結婚を約束した人との子を妊娠しましたが、子供が出来ると「おろせ」「誰の子だ」と言われ、結局また未婚で産むこととなりました。

産婦人科の看護師をしている人だったのに、自分の事と仕事は別なんだなと思いました。次男は入籍前にこの事に気付かせてくれるために、こんな私のところへ来てくれたと思っています！長男妊娠時もアルコール中毒になり、荒れていた頃でした。(そのころいつも「証。」聞かせてもらっていました)子供達が私を母にしてくれ、私を強くしてくれました。ホントに私の人生の宝物で、この子達の為に前を見て胸を張って生きていこうと思えます！

人生良いことばかりではないですが、乗り越えられる人の所にしか困難は来ないと母に教えられたので、きっとどんな困難でも乗り越えて行けると思っています！産んでくれた母に凄く感謝していますし、父も大好きです！いつか１回だけでも私の大切な子供たちに会って欲しいなと思っています。長くなってしまい申し訳ありません。まだまだ聞いてもらいたいことも沢山ありますが、ここで失礼します。目を通して頂きありがとうございました！！

私は動けない状態だけど、明らかに先生達が動揺しているのがわかった…私は泣きながら『○○ちゃん(もう産まれる前から名前は決めていました)、頑張って！頑張って！』と。けど娘の産声が聞けなかった…。そして赤十字病院へ先生が赤ちゃんと先に向かい、私は後からタクシーで看護士さんと向かった。

着いたら先生に赤ちゃんの状態の説明をされた。重症新生児仮死状態…常位胎盤早期剥離…もう聞いただけで涙が止まらなかった。通常は出産後に胎盤が剥がれますが、胎盤が先に剥がれてしまい、赤ちゃんに酸素がいかなくなってしまうという、産まれる時に稀に起こる病気に。

心臓も自力で動かせないから機械で動かしていた。私が泣きながら○○ちゃん、頑張ってと言っている途中で先生から選択をしてくれと…さっき産まれたばかりなのにやっと会えたのに…けどもう助からない、選択をして下さいと言われ、楽にしてあげて下さい…って号泣しながら言いました。火葬の前日、初めて我が家に娘が来ました。その日しかないので、朝まで一緒に見たかったアンパンマンを観たり、一生分の写真を撮りました。

ずっとずっと、周りの同じ歳の赤ちゃんを見るのが怖くて苦しくて辛かった。けど、常位胎盤早期剥離は母親も命の危険があるのに、私は何ともなかった。私の娘が私を助けてくれたのだと思います。『ママは生きて！』って言ってくれたんだと思う。そして私もママになれるんだよ、出産出来る体だよ！って教えてくれたのだと思いました。

雨の時や電話した時には必ず迎えに来てくれました。スーパーに行くとおやつを買ってくれました。いつもそばに居て私を見ていてくれました。私が4年生になる時に母は再婚をして、新しい父と一緒に住むことになりました。そして妹も産まれました。祖父母とは別の家になってしまったけど、週末にはよく泊まりに行きました。中学生になり、部活が忙しくなった私は泊まることは出来なくなりましたが、休みの時には母と妹と3人でよく遊びに行きました。高校になってからはバイトが始まり、土日もバイトがあったのであまり会いに行けなくなりました。妹と母はよく行っていたので、その度に私にもと何かしら持たされて帰ってきていました。短大に入ってからも時々しか会いに行けない日々でした。

私が就職をして親の車を貰うことになりました。昔にタイヤ屋さんをしていた祖父はタイヤの種類や山には厳しい人でした。私の為にいいタイヤを買ってくれました。保育士で土日は休みになっているので、よく会いに行きました。仕事が始まり、2年目に入った4月、もともと喘息などの持病があった祖父は夜中に呼吸が苦しくなり、救急車で運ばれ、入院をしました。喘息の発作や肺炎などで入院はたまにしていたのですがその時は違いました。酸素がうまく頭に回らなかったようで少しボケたような状態になっていました。会話はできるのですが、たまに言っていることがおかしかったり。毎週土日はお見舞いに行きました。酸素チューブだけでは呼吸が出来ない為、口からの呼吸器がつき、最終的には喉にこきがついていました。麻酔も使っていたようで、眠っていることもありました。

5月に入り、私は風邪を引いてしまった為に、私は少しの間はお見舞いに行けませんでした。6月になり、私は元気になったのでお見舞いに行きました。その日は手を動かしたり、意識もある日でした。いつも帰る時は祖父が寂しくならないようにそっと帰るのですが、その日は、祖母が帰ることを祖父に伝えてしまいました。祖父は寝た状態でしたが手を振ってくれたので、また来週来るからね！と伝えて帰りました。その日の夜中に呼吸がまた出来なくなってしまい、祖父は天国に旅立ちました。久しぶりにお見舞いに行く数日前に調子がよかったようで字を書いていたようで、その書いた紙を見て私はびっくりしました。そこには「あやしごと」と書いてありました。私がお見舞いに来ないのが寂しかったのかもしれません。お見舞いに行けない私のことを思ってくれていたのです。お葬式が終わるまでは毎日祖父母の家に泊まり、昔のように祖父母に挟まれて眠りました。お葬式が終わり、とても寂しくなりました。

祖父は出かけることが大好きでテレビで放送された場所や雑誌にのっている所など、小さい時からいろんな所へ連れて行ってくれました。妹が生まれてからも体調が良ければ電話をかけてきたりしてお出かけをしました。祖母はたくさんの写真を撮ってくれていました。私にはたくさんの楽しい思い出が残っています。いろんな場所に行っていたので私はいろんな道を覚えることが出来ました。とある時、友達を乗せて車を運転していると、霊感がある友達に後ろに誰か乗っているよと教えられました。容姿を聞いてそれは祖父だと思いました。目には見えないけど祖父はいつもそばにいてくれるんだと感じました。今の私があるのはもちろん母や二人の父が育ててくれたこともありますが、それ以上に祖父母の存在があったからだと思います。私が生まれてからいつも私のことを考えて優しくしてくれた祖父が私は大好きです。人生で大きな支えになってくれた祖父にありがとうの気持ちでいっぱいです。

ですが、それでも諦め切れず、大学でも野球を続けましたがもう一度肩を潰して、挫折してしまい。夢を追いかけていた心はもう自分の中から消えていました。野球だけで生きてきた自分には何が出来るのかも考えましたが、中々見つからず、ただ学生生活を送っていました。ですが、あるキッカケで今でも追いかけている夢を見つけることができました。それは海外への興味です。親友がいきなり、「俺、英語話せるようになったらカッコよくない？」と言ってきて、それを聞いた私は「何それ。めちゃめちゃカッコいいわ」と思ってその旅立った背中を追っていくように、私も外の世界へ行きました。初めての海外が留学だったのにも関わらず、元々寮生活をしていたので、親元を離れる不安はなく、好奇心、高揚感全てのプラスの感情がそれ以外の不安を一掃してくれていました。野球を失くして、夢を見なくなったは私を心配してくれていた親父に、勝手にビザを取り、勝手に休学届を出し、勝手に野球部も辞め、勝手に航空券を取り、目の前に出した時の顔は今でも忘れません笑。色んな感情が出たんでしょうね。こういう思い立ったらすぐ行動してしまう、私とは真逆の父親の性格を見ているともどかしさも感じていた私はどこかやってやったと思ってしまい。その時の親父の顔はすごく好きでした笑。

海外では毎日が素晴らしい世界が広がっていました。何もかもが新しくて、刺激的で、楽しくて、人はあったかくて、心臓は野球で鍛えてきて良かったな、ってそのとき初めて野球をしていて良かったなと思いました。そしてこの先も海外へ行き続け、最終的には日本と海外を行き来できる仕事をしたいなと思っています。何が言いたいかは父親、親友、今まで出会ってきた人達がいるから、今こうして、みんな一人一人の夢を追いかけて続けられるのかなと感じます。今まで自分がしてきたことは、絶対意味のないことはないし、これから先の自分に力をくれる原動力となるんだなと感じています。恋愛、仕事、趣味様々なことに影響を与える自分のモチベーションや、自分の心の力。野球をしていた時の自分ではなく、やりたいことをやって何が悪いんだ、どうして人の目なんか気にするのか、それを否定されて悔しい気持ち、寂しい気持ち、全てを今にぶつけていけたら、もっともっと楽しい、素晴らしい人生になるんだろうなと思います。もっと私らしくポジティブに笑顔で生きていき周りも巻き込む人になることが私の夢になりました。

でも今年の5月頃にネットで人と会話するというファンライブというものに出会いました。私が配信すると数人の人が来てくれてスマホにコメントしてくれる。今まで娘と二人っきりだったため人の話すことなんてなかった私なので、ネットとはいえみんなが見に来てくれてコメントしてくれる事が楽しくて仕方なかった。そんなこんなことを年末までやっていてリスナーさんと呼べる人が何人も出来ました。今の主人も年末くらいから来てくれるようになりました。その時はたんなるリスナーさんの1人でしかなかった。

そんな主人が私の誕生日に突然サプライズを計画してくれて。年が明けた頃から直に連絡は交換していたんですが会うとなったら別で、まさか会えるの？とか思っていたらほんとに初対面なのに1月の私の誕生日にケーキやシャンパンを買ってきてくれて。後々聞いたんだけど、そんなサプライズを企画した主人は私がこの数年間、子供としか誕生日を祝ったことなくケーキすら自分で買っていた事を知っていたので、ってか仲良くなるうちに私が配信の中で話していたんだけど（笑）そんな私を同情？みたいな感じで頑張ってきた私を励ましたい気持ちでおめでとうって言いたかったらしいです。めちゃくちゃ嬉しかった。娘とニコイチで頑張ってきていたので他の人からおめでとうを言われることが。

それ以降、彼が週末になるとこちらに遊びに来て娘とも遊んでくれました。娘も最初は戸惑っていたんですが、彼が子供好きと言うこともありすごく懐いて「今度いつ来るの？」など聞くようになりました。彼の方もサプライズ以降気持ちはもう決まっていたらしく同情から家族になろう…。最初はこの親子の助けになれば良いとくらいの気持ちが会うにつれて家族になれたら良いなと。私は少し考えました。付き合う＝結婚にならないかと。彼の中ではその気持ちは固まっていたらしいけど、私の中では少しためらいがあり好きだけど結婚となると…ニコイチで今まで頑張ってきてた私には助け舟。娘にも今まで寂しい思いをさせてきたのでたしかに良い話とも思った。けど踏み切るには相当覚悟がいる話。

踏ん切りがついたのは娘の笑顔でした。今までも私との生活で笑顔はいっぱい見てきました。それでも彼と遊ぶ娘の笑顔は人一倍でした。この彼なら娘とも上手くやって行けると思えた笑顔でした。そこで私は娘に聞きました。今ママとことみはニコイチだけどサンコイチになったら嬉しい？って。そしたら迷わず娘はサンコイチの方が賑やかで楽しいよって。今まで私にあまりわがままを言わなかった娘が彼にはめちゃくちゃ甘えて懐いてやっぱり父親って存在が欲しかったんだなぁっと思い彼からのプロポーズを受け入れました。ニコイチからサンコイチに。出会いはネットで出会ってから数ヶ月しか経ってなくても今、私はものすごく幸せです。娘の笑顔、主人の笑顔がサンコイチのおかげで手に入ったから。今、世間では再婚相手の男性が連れ子に虐待して…なんてニュースが絶えません。でも主人は全くそんな心配はないと言いきれます。娘とも仲良くほんとの親子さながらです。周りからみたら実の親子そのもの。この子を1人で産んだ時には考えられなかった今の生活。私達家族の合言葉サンコイチ。3人でひとつ。今笑顔がいっぱいの家庭で私も頑張ることができています。主人と娘に感謝です。ニコイチからサンコイチ。3人の幸せを今噛みしめています。

母の姿をみて、自然と同じ看護師を目指していました。高校3年生18歳の誕生日、その数日前から母と喧嘩して、口も聞いていない日々が続いていました。毎朝お弁当を作ってくれていた母に、嫌味に思って、お弁当を置いて学校に行った日もあります。誕生日の日の朝も、喧嘩したままですが、お弁当が置いてありました。喧嘩しているなら、嫌々、作らなければいいと思いながら持っていきました。お昼にお弁当を開けて、驚きました。“18歳お誕生日おめでとう、今日で18歳になりましたね。来年からは、進学して一人暮らしです。毎日、愛とは喧嘩ばかりだけど、よき話し相手でもあります。これからも、よろしくね！PS家の手伝いとか、もぅ少し親孝行してね。母より”口も聞いてない母から、私への手紙が同封されていました。あー、私はこんなに私を思ってくれる優しい母がいるんだと。

高校までしかない島から沖縄本島に進学し、夢だった看護学校を卒業。就職先は、当時、母から沖縄にしてほしいと言われていましたが、憧れもあり、勝手に都会に決め、母に報告しました。反対もされましたが、決まったからと、母の反対を押し切っての就職でした。知らない土地、知り合いのいない場所でのスタート。自分を試してみたかった。働き出して、もともと人見知りで、ネガティブな自分。初めは新しいところで頑張ると決めていたのに、毎日がつらくなって、母に電話し、地元に帰って働こうかな？と言いました。もともと、帰ってきてほしいって言っていたから、反対まではされないって思っていました。

しかし、母は、「自分で勝手に決めて、都会に行きたいって言ったんでしょ？そんな覚悟ないなら、初めから行くな！自分で決めたなら、それを貫けば？」と言われました。私は母に、何も知らないくせに！田舎とは違うんだよ。と言い返しました。母は、じゃあ私と交換する？って言ってきました。その時思ったのです。母は、私の祖母（母の母）が倒れて実家に戻らされ、面倒をみながら、看護師として働き、島で結婚して私達を育ててくれた。ずっと、島から出ることもなく、介護や家事などで旅行すら行けない人でした。母はそれでも、私に介護や家のことを手伝わせるより、私の自由を優先してくれました。

「あなたには、私のような苦労より、自由に好きなことをしていってほしい。余裕ができたら、旅行に行きたいな」と。母の代わりなんて、出来ない。仕事だけで一杯の私には。必死に看護師として、働くことが、今の私のやる事だと気付かされました。それから、毎年１回は、休暇をもらい、実家に帰っています。介護の手伝いや、行事の手伝い、色んなことを相談したり、たまに愚痴を聞いて貰ったり。お酒を飲みながら、母は「あなたは、東京で頑張っているんだね、本当は、すぐ挫折して、帰ってくると思っていた。意外と強いんだね、私より。帰ってきてほしいって思うこともあるけど、あなたはあなたの好きなように生きてほしい。たまに帰ってきて、こうして、過ごせることが嬉しいから」と言います。

あの手紙にあったように、少しは親孝行出来ているかな？と思いながら、今も都会で頑張っています。意外と強いって、母には負けるよ。母の「覚悟ないなら、最初から行くな！自分を貫け！」の言葉に、私は、ただ、悔しいと思ったから頑張れたんだと心の中で思いました。そして、私の夢は母のような、暖かい愛と強い心、芯を持つことです。そして、将来、いつになるかわからないけど、あの大嫌いだと思って飛び出した小さな島、今は大好きな石垣島に帰りたいな。もっと母のような、強い心を、芯を持った私になったら。いつも、恥ずかしくて、本音が言えないけど、「お母さん、いつも私の味方でいてくれて、沢山の愛をニーファイユー（ありがとう）」もっと、これから、親孝行させてね、今度、旅行に行こうね。母への感謝の気持ち、いつか、自分の言葉で伝えたいと思っていますが、なかなか伝えられない、伝えられたらと思い、書かせて頂きました。

小学校で、かっこいいお気に入りのポロシャツを、着ていったら男子から、「おかま、おかま」と大きい声で言われて恥ずかしい思いをさせられました。中学校は制服でスカートを着用しないといけない。いやだった。無理して着た。女の子として振る舞った。無理していた。中学校3年の時、とてつもなく好きな女の子ができて、高校1年まで引きずっていた。その子には彼氏ができて諦めた。俺は男として生きたいっていう気持ちが増した。

それから高2くらいの頃、ブログである出会いがあった。僕と同じ性同一性障害の子。この子は男に戻る。と有言していた。そんなことできるなんて知らなかった。男になれるってこの子のおかげで知れた。心が晴れた希望が持てた男として生きられると。この子とブログで知り合い、今では親友。見た目も男性化させる為、ホルモン療法や胸オペ、性別適合手術など色々教わった。共感できることも話し合えた。

それから、俺は1人じゃない。と心強くなり、高２の夏、髪もバッサリ切り、高校の制服もズボンに変えた。それから、新たにバイト先に出会いが訪れた。現在の彼女。仲良くなりたかったと言ってくれた。俺のことを男としてみてくれる。まだ、男としての自信がない俺を、周りの目を気にしないで、手だって繋いでくれた。一途に想ってくれている。俺は、一般男性とは違い、子供は作るのは簡単じゃない。そう伝えた上でも、一緒にいてくれると。戸籍を男性に変更してからじゃないと結婚もできない。それでも彼女は、いつまでも待っていると言ってくれた。彼女と付き合い5年が経った。

付き合い初めの初々しさはなくなったし、浮気もした、軽々と女と話したり散々、彼女を傷つけた。それでも一緒にいてくれた。今年の夏、タイにて性別適合手術を受けにいくことになりました。彼女は付き添ってくれます。5年も経ち、変わらない気持ちで想ってくれる彼女。結婚することは2人でずっと話しています。子供のことも諦めず、2人でゆっくり話し合い、授かりたいと思っています

たまに、子供を授かってあげられない俺ではなく、一般男性となら子供もでき、幸せに暮らしていたのかな、とか、俺と別れちゃえば子供のことなんで悩まず作れるのに、とか、わかれた方がいいのかな、とか思ったりもした。彼女の親も悩ませてしまうから。でも、やっぱ一緒にいたいし、どうにかしてでも幸せにしてあげなきゃと想う。そして、同じような悩みを抱えている人達の自信に繋がるように、1人じゃないんだよ。と伝わってほしい。です

そのあと、わたしは気になって思い切ってLINEで彼に彼女がいるのか聞いてみました。すると、彼に「5年ぐらい付き合っている彼女がおる」と言われました。すると彼が今日「彼女のことで電話できる？」と言われたのでわたしはすごく胸が苦しかったですが、この気持ちを胸に閉まって相談に乗ろう！と決心して電話することに決めました。電話では色んなことを話しました。彼は彼女に対して素直にいられない。いつも顔色を伺いながら行動したり、話したりしていると言っていました。そして 好きということが分からないと言っていました。わたしはいい言葉が出なくて、姉に話すと、「この世でお金も財産もなにもなくなってその人だけがいる世界になった時それでも一緒にいたい」て思える人なんじゃないかな？と言ってくれました。その言葉は今でも胸にものすごく残っています。

彼は納得し、気持ちに整理が着いたと共に、彼から思いもよらないことを言われました。それはわたしが彼の目の前に現れたからだ、という唐突な言葉。頭が真っ白になりましたが、この胸の内の気持ちはもうしまって置けないと思い「わたしも気になっている」と伝えました。そこから会話がどんどん弾みとても楽しい時間を過ごせました。それから毎日のように電話をしていました。4月4日、彼は彼女に別れを告げてくるといい、それから夜中の11時半まで待ってもLINEが帰ってこなかったので、心配になっていると、あっちからLINEで写真が送られて来ました。そこにはあの日送ってくれた夜の大通り公園の写真が貼ってありました。わたしは慌てて家を飛び出し行くと、彼はベンチに座って、会いに来てくれました。わたしは「なんでいるの？」と驚いた様子で聞くと、「今日は4月4日。幸せの日でしょ？好きな人と過ごす日。だから最後の時間は一緒に過ごしたいと思って会いに来たよ」と言ってくれました。わたしはとても嬉しくて涙が溢れました。そして一緒に音楽を車の中で聞きながら幸せな時間を過ごしました。

それから3日後、告白をされて付き合うことになりました。あとから彼に聞いたのですが、あの送った日、私が芝生に寝転ぶ姿を見て、「こんなに素直に感情を出している子がいる。俺もこんな子と一緒にいたい、俺ももっと自由になっていいんだ！」と思い、わたしのところに笑顔で来てくれたらしいです。そして、今はとっても幸せで、遠距離で寂しくて辛いですが、2人で頑張って乗り越えています！彼を選んでよかったと思います。わたしは喜怒哀楽がとても激しいので、この感情をそのまま出せて受け止められる人は彼しかいないと思っています。彼はわたしの喜怒哀楽が激しくても「個性だからね！」って、そっとわたしを 包み込んでくれます。当たり前じゃない事 を 当たり前のようにしてくれる。そんな彼にとっても感謝しています。わたしを選んでくれたことにほんっとーに感謝しています。これからも2人で支えあって歩んで行けたらいいと思います。

長くなってすいません。最後に、この場をかりてなんですが、去年の姶良での夏祭り覚えていますか？あの時 ハジ→さんの歌を聞きに行きました！たくさんの歌を聞かせて貰いました。ものすごく心に染みてお互い いい歌だね、すごく幸せだね、って言って2人とも 号泣しながら 聞いていました。いつも元気になれる曲を作ってくれてありがとうございます！これからもすてきな音楽、楽しみにしていますね！ハジ→さんもハジ→さんが作る曲も大好きです！これからも応援しています！よかったらわたしの曲、作ってくれると嬉しいです。その曲がこの遠距離中、彼が勉強で頑張っている時に力になってくれたら嬉しいです。よろしくお願いします。

28歳と言われて付き合い、その後バツイチと聞かされ、さすがにバツイチは無理と思っていたが、付き合っていくうちにあまり気にならなくなり、そのまま付き合っていた。ある日、たまたま携帯ケースに入れてあった彼の免許証を目にした。何気なく生年月日を見た。あれ？おかしい。6歳上なはずなのに合わない。計算してみると38歳。16歳も上だった。衝撃的すぎてその場では本人に言えず、モヤモヤのまま帰宅した。それからずっと聞こうにも聞けず、悩んでいた。

いざ勇気を出して聞いてみると、私が若い子が好きだから、嫌われると思って隠していた。占いで歳の差はいずれ気にならない時が来ると言われたから、と。一気に信頼性がなくなった。本気で好きだったし、結婚まで考えていた相手にこんな大きな嘘をつかれていたなんて…。ショックを通り過ぎて、怒りしかなかった。この裏切りには耐えられず別れを告げた。その後も彼からは申し訳ないという気持ちと戻りたいというメールがひたすら来ていた。でも私の心は変わらず、無理だった。

結婚相手にうるさい母が唯一気に入っていた相手で、母の方がショックを受けていた。付き合っていた頃、外れない占い師から前世からの運命の相手とか言われていたことなど信用していた自分が馬鹿だった。この約2年間の時間を返してくれと思った。でも今思えば、たくさん尽くしてくれたし色んなこと経験させてくれたしいい恋だった。今だから言えるけど、この恋があったから今の自分がいると思う。だから、もう恨んでないし、幸せになってほしい。もちろん自分も幸せになってみせる。いつか笑い話で話せるようになればいいな。

会話をしながら流れ星を探しはじめて、かれこれ3時間程経っただろうか。ようやく5人が流れ星を見ることが出来たのだ。そこから会話はさらに弾み気がつけば朝陽が昇っていた為、そろそろ帰ることとなった。別れ際、なんとなく今日だけの関係では終わらない気がし5人は連絡先を交換することとなった。それから二人組のうちの1人の子と毎日LINEのやりとりが1ヶ月続いた。お互い同じ相手とここまでやりとりが続いたのは初めてのことだった。それから二人でご飯を食べに行くことに。その日は楽しく終わりまた遊びに行く約束をし帰ることに。

2回目のデートの日。この日は勇気を出して告白をすることに。出会ったあの場所で告白するつもりだった。デートも終盤となりあの場所へたどり着いた。が、帰る時間も迫っているのに言葉が出ない…。あの場所では何も出来ずに終わってしまった。別れ際、ここで言わなければずっと言えなくなってしまう。そんな思いが僕の背中を押した。考えていた言葉は緊張で全部飛んだが辛うじて「付き合って下さい」と言えた。返事はすぐに返ってきた。彼女は絵に描いた様な笑顔で「良いよ！！」と言ってくれた。人生で初めての告白は頭が真っ白になるほど緊張したが返事を貰った時の嬉しさは今でもハッキリと覚えている。

付き合ってから初めて迎えた僕の誕生日。彼女は夜景を見ながらお祝いをしてくれるとゆうことで彼女イチオシの夜景スポットで誕生日を迎えることとなった。時が来た。夜景を見ているとなんと誕生日を迎えて1分もしない内に流れ星が流れたのだ！！二人は歓喜に包まれた。この日は僕の人生で１番幸せな誕生日となった。そして、出会ってからもうすぐで1年が経つ。この1年は人生の中で1番色濃く忘れられない1年となった。次は彼女の誕生日を彼女がしてくれた以上に祝いたいと思う。どんなに忙しくてもどんなに疲れていてもいつも僕のワガママに答えてくれる彼女に感謝を伝えたい。

私は本当は、自分の好きな人と愛し合いたかったんだと本音に気付きました。でもその相手は既に結婚されていて、もうどうにもなりません。だけど私はもう本音に気付いてしまい、苦しくて逢いたくて逢えなくて苦しくてしょうがありません、旦那さんに嘘をついてまで一緒にはいられない。一人になろうと決心します。そんな時、家のチャイムが鳴り、モニターで宅配業者さんの男性の姿をひと目見た瞬間、全身と魂で「！！！」とはっとします。初めて見るのに、初めて会うのに。彼も私の目を見た瞬間、全身で「！！！」となりました。お互い相手のことを何も知らないのに、同じリアクション同じ感覚なのです。それからは、もう彼のことが愛しくて愛しくて仕方ないのです。彼も間違いなく私と同じなのもわかるのです。それなのに、なぜかデートをすることもできない状態が続きました。

私は5年かかって、私達が現実だと思っているこの世界は、自分の思い込みというフィルターを通して映し出している幻なんだという事に気付きました。私は愛されないと強く思い込んだフィルターで、他人や世界を観るから愛されなかったんだとわかりました。人はみんな沢山の思い込みのフィルター同士で見るから、真実が観えないのです。私の両親は、生まれる前に、こんな経験をしたいので、こんな悪役を引き受けてもらえませんか？と私が頼んで嫌な役を引き受けてくれるほど、深い愛を持ってくれていたのです。世の中の虐待されている子供やそうやって大人になってしまった人たちに、本当は愛されているんだよ、あなたは素晴らしい価値があるんだよと気付いてもらえたら。

私は今まで、男性を愛していると思ったことがありませんでした。男性が苦手で、付き合うこともほとんどないまま、愛してない男性と年頃だからと結婚しました。今は元旦那さんが私のお父さん代わりになって、私が欲しかった親のような愛を与えてくれています。元旦那さんにも、私はこんなに愛されていました。愛しくてしかたない彼とは、まだ一度もデートをしたことはありません。でもきっと彼が、「初めて会った時から、あなたのことが大好きです！」と告白してくれます。私も「私もですあなたのことが大好きです！」と、人生初の告白をすると決めています。その時きっと、生まれて来て良かった、と私は思うのです。

「まだまだ人じゃないよ。でも成長してきている。周りが敵になっても、私だけはいつでも味方だから。裏切り、嘘、絶対ダメ。一本筋の通った人間にならなきゃダメ。みんなに良い顔するのも良いかもしれないけど、自分の気持ちをしっかりと言える、伝えられる、行動できる人になって！いっぱいの約束と思うかもしれないけど、今すぐに変わらなきゃいけないって思うかもしれないけど、私が死ぬまでに変わってくれて、私が死ぬまでに幸せって思えたらそれで良いから！」

俺は、そんな言葉や行動に救われています。俺の見えないとこでも俺のために動いてくれています。今までの人生でこんな人と出会えたことに感謝し、見捨てずに味方でいてくれていることに感謝し、誰よりも必ず幸せに大切にすると誓いました。親子みたいに歳は離れています。でも歳じゃない！お互いの気持ちただ1つ！これからの人生いろんな出来事があると思うけど、2人なら乗り越えられる！2人で1人！支え合って協力しあって、お互いを思い合って生きていきます。

生きている意味も持てなかった俺…。今は、生きる意味、覚悟を持っています。父親を小学低学年の頃に亡くし、おじいちゃんが父親代わりでやってくれました。野球一筋で生きてきた俺。おじいちゃんも弱ってきて、何か恩返ししたい。俺の大切な人は、本当に心がデカイ！おじいちゃんの介護もしてくれて、おじいちゃんの笑顔を毎回出してくれる。おじいちゃん、孫をよろしく！って頭下げたって聞いた時は涙出たな…。大切な人を守り、幸せにして、悪を償い、笑って暮らせる人生にしていこうとます。

一年が経ち、偶然にも、というか奇跡的にも彼は水面へ浮き上がって来ました。釣りに出ていた人が発見したらしい。その姿はとても見られるものではないとのことで、包帯巻きにされた彼。顔を見るどころか、体の一部分も見ることが出来なかった。本当に彼なのか？信じられない気持ちと、みんなの前に戻ってきたことの安堵感。そして、それだけの日が経ったのにも関わらず五体満足で発見された奇跡。

通夜を終えた夜。遺体と同じ部屋で自分と、彼のお父さんで夜を過ごしていたとき。ふと、ペチャっ、ペチャっと音がした。身体は金縛り状態だか、足音でわかった。水面から出てきた彼がこっちへ歩いてきている。と。そして自分の頭元で止まりなにかを話すような気配がした。そしてそのあと、彼のお父さんのもとへ。目だけは動く。姿を確認すると、ただの影。だが彼だとわかった。そんな彼の影がお父さんの耳元へしゃがみこんでなにかを話して消えた。

夢なのか…。そして葬儀も終わり大分へ帰って1週間ほどが過ぎ、手紙が届いた。送り主の名前を見ると彼の名前。？？？？「今回はごめんな。しっかり親孝行しろよ。俺のかあちゃん、父ちゃんのことを、頼む。顔見せしてあげてな」そのような内容だった。今考えたらきっとそれはお父さんが書いてくれたものだと思うが…。自分が手紙書いても返事が来ない！そんな話をしたのを覚えていてくれ、そして、父としての気持ちも入り交えて手紙を書いてくれたのでしょう。

それから何年も経つが、彼のことが頭から離れず、笑顔も忘れた。生きたかった彼がもうこの世にいないのに、自分だけ楽しくいろんなことをして笑顔でいてもいいのか。と。みんなは「彼のためにも生きないと！」などと当たり前のことをいう。でも違う。生きるべく彼が生きていないこの現実を自分は受け入れられなかった。

そんな自分に光を与えてくれたのは紛れもなく彼の両親。彼の両親が精神不安定になったり、すこし前向きになったり、なにかあるたびに自分を求めて電話したり会いにきてくれる。彼がいなくなっての息子は自分だと。その言葉を聞いて、前を向かないと！と思った。今でもやはり思い出すし、前を向けないことが多々ある。しかし、今の自分がいるのは彼がいたからこそ。今でも彼へのやるせない気持ちが多く、なにかの形として自分のもとにほしかった。だからこそ、彼への感謝の気持ちや、この、やるせないきもち、歌にしていただきたいです。彼へも自分からの感謝の気持ちを伝えたい。

将来も一緒に居たいと思い続け、毎日が彼中心に回っていた私にとって、生きる支えになっていた別れ際の彼の言葉は不思議と力強いものでした。いつも別れ際は泣き、本当に泣き虫で困らせていた私は、その最後だけ、涙が出ませんでした。それはまた必ず、会えると思っていたからでした。彼を最後に本当に信じたいと強く思えたからこそ、彼のために強くなりたいとその一心で泣くことを辞めました。しかし、その彼の言葉は虚しく、本当に一生の別れになってしまいました。今、彼がどこにいて何を頑張っているか私は何も知りません。今では、一緒に居た時間が本当に存在していたのかと思うぐらい、幻のような存在になってしまいました。そんなことを言ったら、彼に本当に俺のことなんて愛してなかったんだってそれっぽちだったんだねと言われてしまいそうですが、夢のような日々に変わってしまいました。

ですが、振られてから、「迎えに行く」という彼の言葉に、まだずっと期待してしまっている自分がいます。またもしかしたら、会えるのかもしれないと。しかし、今の状況からもう彼が帰ってこないことは自分自身が一番よくわかっています。あの最後の日に、私が泣かないようについてくれた最後の優しい嘘だったんだと思っています。私は彼がくれた「生きた証を残したい」というこの言葉を頼りに今、彼にまた見つけてもらえるように生きています。彼との過ごした時間が色褪せ、色々な気持ちにかき消され、思い出せなくなりながらも、一緒に「私も生きた証を残したい」というこの一心で、またどこかで会えるように、頑張っています。会えたら、ぎゅっと抱きしめて、素直に今日まで支えてくれた彼にお礼を言いたいです。下記は彼との思い出の一部です。時間の系列がバラバラですが、どうかお許し下さい。

一つ目は、別れが来る半年前、彼がいつもの待ち合わせの駅まで迎えに来てくれた時の出来事です。信号の待ち時間、彼が手を差し出してくれました。いつものように、手を握り返すと、こみ上げるように彼が「寂しかった、会いたかった。」と普段泣かない彼が泣いていました。私は絶対にあの瞬間は忘れません。遠距離で彼の心が離れると心配になり、不安だった私は、その時大切なことに気づけませんでした。それは本当に愛されていたということです。彼の涙を見て、当時の私は、そんな彼の気持ちに気付かずに過ごしていたんだと今でも後悔することがあります。

二つ目は、転勤前に彼がくれたぬいぐるみを今でも大切にしていることです。私が寂しくないようにと、「俺がずっと大事にしてきた俺の分身だから」と、大切なぬいぐるみを私にくれました。ふさふさのクマのぬいぐるみを抱きしめるたび、あの頃の記憶があまり思い出せなくなり、悲しい気持ちが押し寄せますが、今でも大切にしていることを彼に伝えたいです。

三つ目は、ハジ→さんの音楽です。遠距離恋愛が始まり、やっと会いに行けた時、彼の車で、ハジ→さんの「指輪と合鍵。」が流れました。お互い出会う前からこの曲が大好きで、曲が流れた瞬間、「俺たちの歌だね。」と彼は言いました。彼が岩手に転勤して来なければ、私たちは出会っていませんでした。 また、彼は私と付き合う前、他の方に浮気や嘘を繰り返され、もう恋も恋人も要らないとも思っていたそうです。まさに出だしの歌詞の部分はリンクしていました。

初めて出会ったのは、研修で、当時、私は短大に通いながらのアルバイトスタッフ、彼は新店の店長でした。研修中、私は彼のどこか寂しそうな、冷たい目が会った瞬間から、そらすことが出来ませんでした。そらしたら、また1人っきりに彼がなってしまいそうでした。私にはそんな彼がいつも強がっているのに気付きました。心から「守りたい」そう思えたのがそんな彼との出会いでした。転勤先で出会い、惹かれ、付き合った私たちにとって、あの歌は本当に共感する曲であり、遠距離恋愛を受け止められる支えでもありました。

また、「 "会いたい"この気持ちを 生きる力に変えていこう 」というこの歌詞は、本当に聞く度、彼を思い出し、また会える日まで頑張って生きようとそう勇気をくれました。私たちは指輪の代わりに、ペアのネックレスを付けていました。私は壊したり、無くしたりするのが怖くて、いつも見える場所に飾っていましが、彼は別れる前までそのネックレスをデートの時、いつも付けてくれていました。そのネックレスが唯一、離れていても、触れたら繋がっていると感じられるものでした。2人とも、この曲に運命的なものを感じながら、いつも聞いていました。

そして四つ目は付き合い始め、何か月か経った後、彼はこんな話を打ち明けてきたことです。彼は幼い頃、両親が離婚し、親の代わりに弟の世話を一生懸命したり、彼はその環境から抜け、誰かに甘えたくて、楽になりたくて、二十歳で結婚しましたが、結婚というより付き合いの延長線上になってしまい、上手くいかず離婚したりと、色々な過去を一人で弱音を吐かずにずっと背負い込んでいました。だから、「生きることなんてもうどうでもいいと思っていた。死にたいって訳じゃないけど、家族が幸せになってくれたら、それで良くて。自分はどうでも良かった。でも、かすみに出会って、これからの人生を生きたいって思えた。だから、いつでも俺の生きる希望になって。」と彼は打ち明けてくれたのです。私はその言葉を言われ、本当に彼を守りたい、支えたい、彼の生きる希望になりたいとそうずっと心に誓いました。

その言葉が今となっては、儚いものになってしまったとしても、私はこの言葉を忘れません。もう一度、自分自身が彼の生きる希望になれなくても、もう二度と会えずに、2人の人生が平行線であっても、彼への想いを「生きた証」として残したいとそう思いました。2人が大好きなハジ→さんの曲を通じて、この想いが大切な音楽によって、彼の元に届くのなら、私はこの人生をもう一度生きたいとそう思えます。

全ての想いを伝えきれずにいた私の想いが、ハジ→さんの歌に、言葉になって、生きた証が残せたなら、その歌とともに胸を張って、彼と繋がっていられる気がします。私のこんな思いを、ハジ→さんの言葉で、メロディーで、感じたもので、人を繋ぐ歌にして頂けませんか。宜しくお願い致します。いつから、彼の希望ではなくなったのか、彼の心が離れようとしていたことを、私は気付けなかったのか、気づかないフリをしていたのか今ではもう分かりません。会えるならもう一度会いたいです。もう一度名前を呼んで、ぎゅっと抱きしめて欲しいです。

ハジさんの歌を通して、もう一度繋がりたいです。今後、再会が果たせず、2人の出会いが一生の別れになったとしても彼の帰れる場所が、一緒に居た頃の様な心落ち着く場所がハジ→さんの奏でる「この曲」であってほしいと心から願っています。2人の居場所が物理的にもうこの世にないとしても、この歌を通じて2人きりにまたなれたら幸せです。2人が出会えたことを、生きた証として残したいです。最後まで読んで下さり、誠にありがとうございました。ぜひ、このプロジェクトに関わる皆様とのご縁があることを願っております。

「こんな話ばっかでごめん」っていうと、「ぜーんぶ吐き出してスッキリしい」って言ってくれる。「寒いなぁ」っていうと「これ使うか？」ってカイロを貸してくれた。「俺性格わるいから。笑」って、自分では言うけどすごく優しい人です。部活終わりは、家も近いので2人の家の間くらいにある、道路脇の電柱みたいなところで、喋ってから帰るのが日課になっています。今までは、別に深くこの関係を気にしたことはなかったけど、前にみんなで話していた時ノリで「嫁に来るか笑」って、言ったことがあって、その時に周りにもその子にも凄くびっくりされて、友達と喋っとる時に「2人付き合えばええのに」って言われました。

でも、彼氏 彼女っていう関係になったところで、今までとなんか変わることはないんちゃうかなぁって思うし、人を恋愛感情で好きになるっていうのがどんな感覚なのかが自分にはよく分からなくて、その話をしたあとから今までずっともやもやしています。でも、「俺高校卒業したら誰とも喋ることなくなるんやろーな」みたいな事を前に2人で話している時言われて、「それは嫌やな」って思ったし、この1年自分はだいぶ仲良くなれたと思っていたので余計、寂しくなりました

幼馴染やのに仲良くなりだしたのが高校生からってゆうんも不思議なんですけど、なぜか自分はその子のことを名前で呼べません…笑。変に緊張してしまいます。「今更やけどなんて呼んだらいい？」とか、本人に聞いたりできるくせに名前を呼ぶ勇気が出ないです…笑。もしこーゆうのが好きって事なんやったら、恋愛ってなかなかめんどくさいもんなんやなぁって思ってしまいます笑。よく少女マンガで見る、目と目が合うだけで…みたいな。絶対うそやー！！！って思っていたけど、あー、やられた。って思いました笑。キャラメルが大好き、とかこれがギャップ萌えってやつか！！！！！少女マンガあなどれんなぁ、ってなっちゃいました。笑

でも別に付き合わなくても、今のまんまで…って思ってしまって、結局自分がどうしたいのかが分からずじまいです…。ほんまのほんまに現在進行形の話なので、悩み相談みたいになっているけど、返事とかはないとしてもたぶん友達とかじゃない誰かに聞いて欲しかったんやと思います！全然日本語力もない意味わからん長文、読んでいただいてありがとうございます！！！

中学3年になり、お互い部活を引退し会う機会がなくなってしまった。会えないことから、更に気持ちが募った私は彼に告白をした。勇気がなくてメールで。もちろん振られてしまった。その時は失恋ソングを聴き、悲しみをやり過ごした。高校1年生になり、彼のことを忘れて新たなスタートを切ろうと決めていた私は、クラスメイトと付き合った。しかし、やっぱり彼のことを忘れられず3ヶ月で別れた。大会会場では相変わらず彼のことを目で追っていた。高校2年になり、彼への気持ちは変わらないまま、彼とメールでのやり取りをしていた。その時、彼のほうから告白された。私は突然のことに驚いたが、即座にYESと答えた。4年の片思いを経て付き合うことができたが、彼も私も強豪校にいたため休みは0。デートをすることもできず、メールのやり取りのみ。友達からは親指の恋なんて言われていた。そんなこんなで、半年経って私たちの関係は終わってしまった。それからはいい友達としてたまに連絡を取る程度だった。

大学生になっても、私たちは別の大学でソフトテニスを続けた。大会の会場で見かけて話したり、遠征先のホテルが近くの時はこっそり夜に会ったりしていた。好きという気持ちは薄れていたが、やはり彼の存在は私にとって特別だった。周りからは付き合えばいいのにと言われることもあったが、私は彼とは違う人と付き合った。しかし、1年でお別れをした。社会人になり、共通の知人をきっかけに彼と2人で飲みに行くようになった。仕事が忙しい彼だったが、休みに映画を観に行ったり、高校生の時にはできなかったデートをした。私は気持ちが再燃していた。やはり彼は特別。デートの帰り、まだ一緒にいたいなと思いながらも言えずにいると、彼のほうから「もう少し散歩しよう。」と言ってくれた。手を繋ぎたいけど、軽い女に思われたくないし…。

共通の知人と3人で飲んでいた時、私と彼の終電がなくなってしまった。気を使って知人が「先に帰ろうか？」と言ってくれたが、勇気が出ず3人で朝までカラオケで過ごした。どうでもいい人ならできることも彼にはどうしても勇気が出なかった。告白をしようと決意をしたが、私は約1年間の留学に行くことになっていた。行く直前に告白しても、自己満足で終わるのかなと思っていた。行く直前に彼から会いたいとLINEをもらった。私は気持ちを伝えようと決心をした。居酒屋に行った後、恒例のお散歩タイム。桜が咲いている公園のベンチに座った。私は告白しようと思ったその時、彼から「帰って来てからだね。」と言われてしまった。そんなこと言われたら何も言えないと思い、そのまま帰った。彼から「好きだから早く帰って来てね」とLINEが来た。その言葉を信じ、私は留学へ旅立った。留学中も連絡は取り合っていて、「早く帰ってこーい！」って言われていた。

長いようであっという間に留学から帰国した。私はすぐに彼に連絡をして、会う日を決めようとした。すると、彼から共通の知人をいれて3人で会おうと言われた。あれ？と思った。知人が来る前に、2人で先に飲んでいることになった。話していても、以前の感じがしない。すぐに私は勘付いた。もう彼は私に気持ちが全くないということに。現実を知るのが怖くて何も動かないでいた。そんなある日、彼がInstagramを始めた。彼の投稿を見ると、誰かとデートをしているようだった。やはり嫌な予感は的中した。そして、その投稿から数ヶ月後、結婚報告がSNSにアップされた。私は言葉を失った。前に言ってくれた言葉は嘘だったのか？でも私が告白できなかったことが悪いんだと思い、彼を諦め前に進むことにした。 今でも彼のSNSの奥さんとの幸せそうな投稿を見るたび、胸が締め付けられる。結婚してしまったけど、彼は私にとって特別な存在だということは変わらない。13歳から26歳まで私の中には彼がいた。こんな気持ちを知ることができた。彼に感謝をして、私も新たな人生を歩もうと決めた。

共に中学3年間を過ごして、無事卒業。そして、お互い地元の高校へ進学。私は前期で受けて合格。彼は後期だった。合格の知らせを受けたときは、本当に嬉しかった。また一緒に3年間過ごせる、馬鹿みたいにふざけあえる、またCDとか貸し借りができる。素直にそう思った。当時、お互いに付き合っていた人はそれぞれ違う学校へ。でも、その時もまだ彼と私は恋愛感情とまではいたっていなかった。高校に入り、彼と私は違うクラスだったが、彼はしょっちゅう私のところに教科書やら借りに来ていた。高1の初夏、私の16歳の誕生日だった。いつものように教科書を返しにきた彼。なかなか返してくれなかった。ん？と思っていると、教科書の間にお互いに好きなアーティストの当時の新曲のCDがはさまっていた。その時彼が、「誕生日おめでとう！」と言ってきた。それが初めて彼にされたサプライズだった。私は本当に嬉しくて飛び跳ねて喜んだ。くれるの？！と聞いたら、あげねーよ、レンタルな！って言った。でも特典で付いてきたステッカーを見つけると、それは誕生日プレゼントであげるって言ってきた。今思えばそれが彼の優しさでそういう些細なことで人を喜ばせるところが彼の良いところだと私は思う。

その頃からだった、私が彼を意識し始めたのは。夜中まで一緒に遊んだりもした。私が部活中に倒れて救急車で運ばれたときも、誰から聞いたかは分からないけど、とても心配した様子で連絡をくれた。すでにもうお互い気を使う関係ではなく一緒に居て楽な存在だった。そしてその頃にはもうお互いに付き合っていた人とは別れ、中学よりも仲が徐々に深まっていった。高1の冬、彼に告白された。「前からお前のこと気になっていた」その一言だった。私は、正直 一時的な感情だろうと思っていた。別に嫌いじゃないしいい奴だし、付き合おうかなとその時は軽い考えだった。それから2人の物語が始まった。

“マブ から 大事なひとへ”一緒に居ればいるほど、どんどん好きになっていって、初めての感情だった。もう彼しか考えられなくなっていた。しかし、高2になる頃、彼は学校を辞めざるをえなかった。私は高校2年生へ、彼は一足先に社会人へ。立場が違くなった。辛かったけど、住む場所が近いしいつでも会えると思っていた。私は部活が忙しく、彼は仕事。なかなかゆっくり時間をとることができなかった。付き合って半年がたとうとしたころ、彼に好きな人ができ、破局。私は、やっぱりなと思ったが、なぜか涙がとまらなかった。その頃は2番目でもいいと思った。その1ヶ月後に、彼から連絡が。将来を考えたらやっぱりお前がいいと言われた。心の底から嬉しくて、よりを戻すことに決めた。

それから私は無事に高校卒業、地元の企業に就職した。彼との仲も順調で、たくさんのサプライズもされた。仕事で長い間出張に行っていた彼が帰ってきたとき、11本の真っ赤なバラの花束をくれた。クリスマスだった。意味を調べたら“最愛”。彼は照れ臭そうにしていたし柄じゃないけど、とっても嬉しかったのを今でも鮮明に覚えている。私の20歳の誕生日の時も、出張で不在だったはずが、こっそり帰って来ていて地元の友達や親戚と協力してたくさんのケーキやプレゼントでおっきなサプライズをしてくれた。一生忘れられない誕生日になった。このまま幸せな毎日が続いて結婚して。そうなると思っていた。

よりを戻して3年半ぐらい経った頃だった。同棲を考えてもうそこまで話が決まっていた。だが、お互いのすれ違いが絶えなくなっていた。その理由は束縛だった。一緒にいても喧嘩ばっかりになっていた。会話も徐々に減っていき、距離をおいた。同棲の話は白紙。考え直そうとした。私は彼にとってどんな存在なんだろうと、大切さをわかってほしい一心だった。そして、お互いのギクシャクは良くならず、初めて付き合ってから4年目を目前にして別れ話をすることに。それと同時に私の妊娠が発覚。私はしっかり伝えた。別れたくないと。この子が別れちゃダメだよと言っているような気がして。

でも彼は「距離をおいている間、お前がいなくてもなんとも思わなかった」と言った。もうこれではダメだ、お互いに同じ気持ちじゃなきゃ一緒に居ても意味がないと思った。そして1番かわいそうなのはこの環境で産まれたこの子だと思った。だから、別れを決意し、私は人口中絶手術を受けた。一生分の涙を流した気がします。ちゃんと意味のある名前を付けて、絶対に忘れちゃいけない、この先もこの子と生きていくんだと誓った。命日にはひとりで手を合わせに行き、あの子とたくさん話をした。私は大丈夫だから、彼の側に居てあげてと。もうこれで彼とは終わり。連絡先をはじめに彼との思い出すべてを捨てた。でも、すべて捨て去ってもこの気持ちが消えることは無く。彼に新しい相手ができたと噂で聞いた。心が痛かった。私はこんなに辛い思いをしているのに、なぜ彼は楽しんでいるのだろうと、とても悔しかった。心の穴を埋めようと、私も新しい人と付き合ったりもしたが、ダメだった。見返してやるはずだったのに、まったく吹っ切れない自分に腹が立った。彼のどこがいいか考えたけど、そんなの分からない。でも、ただただ彼がいいと思った。

そして手術の日から1年、つまり命日から1年が経つ前日。彼から一本の電話があった。「明日、一緒に行こう」と。久しぶりに彼に会った。相変わらずだった。でも少し痩せていた。2人で一緒にあの子に手を合わせに行き、他愛のない話をしてその日はわかれた。会った瞬間に気持ちがあふれた。でも、簡単によりを戻せる関係ではなく、彼には相手がいた。ただひたすら、私は待とうと決めた。それからたまに連絡をとったり、ご飯を食べに行ったり、遊んだりするようになった。これでいいのだろうかと考えたりもしたけど、やっぱり好きという感情には勝てない。私は彼が好き。それだけだった。いろんな男の人たちと出会ったりもしたけど彼を越す人は現れなかった。どうしても無意識に彼と比べてしまう自分がいた。

私の想いが伝わったのだろうか。ある日、彼が今夜空いているか聞いてきた。見せたいものがあると。お互い仕事終わりだった。彼が大きな紙袋を持ってきた。なんだろう？と中身を見ると、付き合っていた頃、私が彼にあげたプレゼントたちだった。たくさんのアルバムに手紙など。とても懐かしかった。彼のお母さんが捨てないでとっていたらしい。すでに彼は新しい相手とは別れていた。そして彼が言った。「俺のことをちゃんと理解して受け止めてくれるのはお前だけだった、やっぱり俺はお前が好きだ」「結婚しよう。」プロポーズされた。その日は、1月29日。そう、私たちが初めて付き合った記念日は、1月29日。付き合っていれば、5年記念日だった。今日この日に伝えたかったと彼は言ってきた。私は、ずっと待っていたよと伝えた。

でも、私たちには重い過去がある。まずはお互いの親に頭を下げに行った。ちゃんと認めてくれるとまではいかないかもしれないけど、今度こそ真面目に。ということで付き合うことを許可してくれた。そして今、2人の物語がリスタート。二度と同じ過ちは繰り返さない。そして信用を取り戻すために。この離れていた1年、お互い成長した気がする。考え方も変わり、些細なことですれ違いもなくなった。大人になった。喧嘩をする時もあるけれど、ちゃんと話をして解決するようになった。ちゃんとごめんねをお互いに言い合い仲直りをするようになった。心の底から信用できるか？と聞かれたら、正直 今はまだ分からない。

ただ、私は彼と一緒に人生を歩みたい。そう思ったから側に居ることを決めた。私のことを理解して受け止めてくれるのは彼しかいないし、彼のことを理解して受け止められるのは私しか居ないと思うから。離れていたのが嘘のように、一緒に居て楽で、苦じゃない。素でいれる。安心感こそ、最上級の愛情だと私は思う。カッコイイから好き、優しいから好き。そんな感情で始まったわけじゃなく、好きになったからカッコよく見えるし、好きになったからより一層優しさを感じる。そう思わせてくれたのは、彼だけだった。私は何があっても彼を離さない自信があるし、この先もずっと側で私が彼を支えていきたい。どんなに辛くても一緒に居たいと思えた人に出会えたことに感謝。

彼と出会って、あっという間にもう10年が経とうとしている今。12歳の時に出会って、16歳の時に付き合い、今年22歳になる。出会った頃は、こういう風になるなんて微塵も思わなかった。あの頃のガキンチョな私に伝えたい。いま目の前にいる人が、私の運命の人だよと。人生の半分は、一緒に過ごしている私たち。好きになるのに、時間や距離なんて関係ないと思っていたけど、案外大事なのかもしれない。長く一緒に居るからこそ、知っていることもある。今や、会話なんてなくても彼が何をしようとしているか、何を求めているか、何を考えているか、顔を見ればだいたい分かる。それがとても居心地がいい。まだまだ未完成で未熟な私たちだけど、過去の経験をいかしていちからまた頑張っていきたいと思う。これが私たちの凸凹な物語。

1回生の夏頃には大人数で遊びに行くことが出来るようになって、相手も私のことを理解してくれるようになって毎日がキラキラしていました。しかしそれと同時に、「特別な人になりたい」と思うようになって、その人が他の女友達と一緒に遊んでいたり相談したりしている姿を見ると凄く辛かったです。2回生になると毎日LINEをするのは当たり前。電話をしていてどちらかが寝てしまっても切らずに朝まで繋げておいて、「おはよう」を言い合うなど2人だけの秘密が増えました。ずっと思っていた「特別な人になりたい」という気持ちが抑えきれず、夏休みに告白しましたが友達にしか思えないという理由で振られてしまいました。けれど、「人の気持ちなんて明日になれば変わっているかもしれない。今は無理かもしれないけど、いつかは特別になるかもね」と言われて、片想いを続けようと決めました。

冬になると、2人でご飯を食べにいったりすることが出来るようになりました。初めて終電がなくなって泊まることになった日、二人乗りをしながらポケットに手を入れて、手を繋ぎながら帰りました。寝る時に抱きしめられて、とても幸せな気持ちになったと同時に「なんで彼女になれないんだろう」と思って涙が止まりませんでした。辛いのに好きなことをやめられなくて、悔しい気持ちを押し殺しました。3回生になって、ご飯の回数も増えたり泊まる回数も増えた頃、好きな人に彼女が出来ました。そして、その彼女は私が大学生になってから1番仲の良かった、いわゆる「親友」と呼べる友達でした。この事実を知った時に「なんで？」という思いだらけでした。私が好きなのを知っていたのに、頑張れって言っていたのに、好きな人はいないと言っていたのに全部全部嘘だったのかと思うと、辛くて苦しくて人間不信に陥りました。親友に裏切られた気持ちになって、親友とは疎遠になりました。人の絆ってこんなに簡単に切れてしまうのかと悲しくなりました。

彼女が出来たから諦めようと何度も思ったけどできなくて、好きな人とはずっと連絡を取り続けていました。彼女が出来ても私たちの関係は変わらなかったです。手をつなぐたびに、抱きしめられるたびに幸せだったけどとても辛くて、浮気だって分かっているのにやめられない自分がとても嫌いになりました。どんな思いでこんな風な対応をしているんだろう？と考えれば考えるほどしんどくて訳が分からなくなりました。でも相談や辛いことがあった時に話したくなるのは好きな人で、頼れる存在なので離れることが出来ません。私は今4回生なのですが、来年就職すると離れ離れになってしまいます。離れる前のあと少しの期間、辛いけれど好きでいることをやめずに片想いをしようと思います。

また、月日は流れて、普段は車通勤で、電車に乗ることはないのですが、会社の記念のイベントに参加するため、この日はたまたま電車に乗ってUSJへ向かう途中、電車の同じ車両で、彼氏が大学を卒業し、会社に出勤するために電車に乗っていて、たまたま同じ車両で、びっくりしながらも、もう働いているんやって、大人になったなってびっくりしながら仕事頑張って、というような会話をしました。その数か月後に、彼氏から友達と一緒にFacebookの友達申請がきたので、友達になり、少しだけメッセージのやりとりをしました。

その3年後に、また久しぶりにFacebookで彼氏から連絡が来ていたのですが、私はFacebookを全然みていなかったので、連絡が来ていることに気づいたのは20日後…(笑)。遅ればせながら連絡を返しました。たわいもないメッセージと、今どうしてるのかっていうような内容のやりとりをする中で、「一緒にご飯でも行きませんか？」って誘われて、少し悩みながらも、1回ぐらいいいかって気持ちでご飯に行くことにしました。近くのお店に行くか、ちょっと遠いけど行ってみたいお店にするか迷って、もし予約が出来たら行ってみたいお店にしようって前日の夜にFacebookのメッセージでやりとりをしていて、当日の朝に予約の電話をして空いていたので宝塚の中華のお店に行くことにして。

私「12時半に予約をしたけど、何時に集合する？」彼氏「何時でも大丈夫ですよ」私「じゃあ、10時半ぐらいにコンビニ跡地にする？」（私が働いていたコンビニは閉店をして、クリーニング屋さんになってしまいました）って送ってから連絡が返ってこず、10時半も過ぎて、11時前ぐらいに連絡が来て、彼氏「今気づきました！11時10分にお願いします」…絶対寝てたな(笑)。その10分は準備の時間やな(笑)って突っ込みたくもなりながら、その時間に集合場所に歩いていくと…怒られて廊下に立た去れている子のようにうつむき加減で、車の前で立っている彼氏がいました(笑)。それが久しぶりの再会で、コンビニで出会った時から、10年程経った頃でした。

「めっちゃ久しぶり！車も運転できるようになって、大人になったなぁ～！私の中ではずっと高校生のイメージしかないわ」なんて話しながら、気になった11時10分の突っ込みもしながら、予約したお店に向かいました。ドライブの時間が結構あって、会話が続くかなぁなんて心配していたのですが、私の今までの印象とは違ってめっちゃ喋る子やなって、ホントにいろんな話を聞かせてくれました。それが去年の8月で、私は去年ハジ→さんフィーバーの年で、ハジ→さんに何回も会うことが出来て、私の周りのみんなにハジ→さんの話をしても知らないって言われるばっかりだったのですが、彼氏に「ハジ→さん知ってる？」って聞いたら「知ってますよ！」って答えが返ってきたので、めっちゃテンション上がりました。「風のたより。と人生は素晴らしい物語。と春色。3曲だけですけど、知ってます。」って、知っていてくれて私はめっちゃ嬉しかったです。

それで、ライブも楽しいよって話をしたら、ライブに行きたい！ってことで、去年は秋から“WE LOVE YOUR TOWN TOUR→♪♪”の第２章があって、チケット発売していたからそのどこかの日休めたら行こうって話になってその日はさよならしました。正直、そのハジ→さんのライブに行きたいって話にならなかったら、もう1回会うって話にはならなかったんじゃないかなって思います(笑)。それまではずっとFacebookのメッセージのやりとりでしたが、ご飯に行った日からLINEでのやりとりが始まりました。ライブに行く日が決まって、その日まで会えないのは寂しいです、なんて言われてライブに行く前に、西宮にランチとパフェ食べに行ったり、USJに行ったり、何度か一緒にお出かけしたり、お互い通勤が車になっていて、仕事の帰りにまさかの車が前後になってコンビニの駐車場にとまって話をしたり。振り返ると、偶然出会うことが多くて、こんなにたまたま出会う人はいなかったなって思います。

8月に久しぶりの再会をして、ライブが10月で、それまでにいっぱい曲を聴いたり、DVDをみてハジ→さんの勉強してくれたり、一緒に遊びに行って、一緒にいて居心地良いなって思い始めました。彼氏の方は好き好きオーラが全開で、そんなこと言えるなんてすごいなってびっくりするような恥ずかしいこと、例えば「ハジ→さんのライブに行けるのが嬉しい、いや一緒にライブに行けるのが嬉しいです」とか、「早く会いたいな」とか、そんなことをいっぱい言ってくれていました。ハジ→さんのライブは、岡山公演だったので、車で片道2時間ほど。せっかく岡山にいくし、しおりとかあったらいいなって話になって、お互いにしおりを作って、行く前に交換したら、ライブに行く数日前に私の体調が悪くて、咳がとまらなくて、のど飴と生姜湯を買ってきてくれたり、いつも優しくしてくれました。

そして、しおりのリクエストでチビはじくんの絵描いてって言ったら、頑張って書いてくれたり、当日の天気予報が雨で、自分が雨男って言っている彼氏なので、てるてる坊主をつくって、その写真を送ってくれたりしました。てるてる坊主なんて作ることないし、なんかアメフリ。みたいやなって話したりしていました。 ライブの当日は、車でお迎えに来てくれて朝早く家を出発して、岡山までドライブ。岡山に到着したとたん、まさかの雨！！！！！まず後楽園観光しようって予定やったけど、雨やし、お腹空いたし、お城の中のお店でパフェ食べようって食べて、岡山城を観光して外に出たら、雨がやんでいてめっちゃ嬉しかったです。てるてる坊主効果があったのかな。この日のテーマは、ライブとパフェ巡り♪後楽園観光と、パフェは全部で3つ食べたり、岡山満喫して、ハジ→さんのライブでもめっちゃ楽しく盛り上がれて、ライブが始まる前、彼氏「ライブが始まってほしくないです」私「なんで？？？」彼氏「始まったら終わっちゃうじゃないですか」私「えぇ～！私は始まってほしいな！始まって終わらない方がいい」なんて話していました。

ライブからの帰り道、彼氏は告白しようとして、でももしフラれたらもう会えないっていう葛藤があったみたいで、結局言えずにバイバイして、数日後にまた遊ぶ約束をしていて、その日の帰りの車の中で、頑張って告白してくれて付き合うことになりました。今月で付き合って8か月。いつも私のことを大切にしてくれて、優しくしてくれる彼氏に感謝すると同時に、私たち2人を巡り合わせてくれた偶然と、そう導いてくれたハジ→さんに感謝しています。これまでも、これからもハジ→さんのことを2人で応援していきます。今度のライブもめちゃくちゃ楽しみにしています♪♪いつも元気と勇気と夢を与えてくれるハジ→さん、ありがとうございます。これからも２人が幸せであり続けられるように、応援よろしくお願いします☆彡 長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました(≧▽≦)

恋というものを知らなかった私はネットで「男友達 ドキドキする」と調べた。すると、驚きの検索結果が映し出された。そこには「好きな人」だとか「好きになった」だとかいう言葉が並んでいた。その言葉を見たとき、私はやっと気が付いた。私はその人に恋してしまったのだと。それから、その人に話すのが怖くなってしまった。挨拶するのにも緊張して、話すとなると頭が真っ白になってしまう。最初はとっても辛かったけど、だんだん辛くなくなってきた。4月になり、私たちは6年生になった。残念ながらクラスが離ればなれになってしまい、話す理由が無くなった私は、あまり話せなくなった。けれど「好き」という気持ちは日に日に大きくなって行って、数ヶ月後には会えるだけで幸せだと感じた。

その頃、縦割り掃除という1～6年生の男女１名ずつで構成された班で行う掃除が始まった。 私たちの班は体育館掃除。体育館は蒸し暑く、教室から１番離れているため嫌だったけど、私はとても嬉しかった。なぜなら体育館裏の通路掃除がその人の班だったから。体育館の換気窓から通路が見えるようになっていて、窓は開閉するとき、少し話せる。ほんの少しだけど、色んな話が出来た。それから、私は掃除の時間が待ち遠しかった。こんな幸せな日々がずっと続いて欲しい、と思っていた。その願いが叶わないとも知らずに。

運動会も終わり、そろそろ生活に慣れてきた頃、私はある噂を聞いた。それは私が思いを寄せている人が県外の有名私立中高一貫校に進学するという噂。もともとその人は頭が良く、県外の有名私立に進学するというのもあり得ない話では無い。でも、その時は「そんなの嘘に決まってるじゃん」って聞き流していた。それから4ヶ月が経ち、噂は本当だと知った。それを聞いて、告白しようかとも考えた。でも、この時期が１番大切な時期だと思い、告白は延期した。2017年も終わり2018年が始まって2ヶ月が経った。その人は無事合格した。私も県内の学校を受験して合格した。無事終わったんだし告白しようと思ったがやめた。今さらしても無駄だと思ったから。その頃、私たちはすれ違っても挨拶すらしない関係になっていた。

1年前のあの日、私は初めて恋をした。恋をしてからというもの、毎日がキラキラしていた。「そんな日々もそろそろ終わってしまう」卒業までのカウントダウンが書かれた日めくりカレンダーを見ると、余計そのことが身に沁みた。月日が流れるのも速く、卒業まで残り10日を切ったある日、その人のクラスが外で授業をしていた。私は教室での授業だったけれど先生が来ていなかったためにボーッと外を眺めていた。その時、その人と目が合った。今思えば、私の思い過ごしだったのかもしれない。でも、その頃の私は目が合ったような気がした。5秒程だったと思う。けれど私には5分くらいに思えた。目が合った時、改めて感じた。私、あの人のことが大好きなんだ、と。

待ちに待った卒業の日がやって来た。6年間、仲間と一緒に笑い、怒られ喧嘩して…たくさん成長した学校を卒業する。卒業証書をもらい、無事卒業式は終了した。ほとんどの人が同じ中学校を受験して、同じ中学校に進学する。でも、泣いてしまった。6年前、１人で登校するのに不安を覚え、泣きながらくぐった校門。もうこの制服でくぐることは無いのかと思うと涙が溢れた。その後は卒業生と保護者が集結し、謝恩会が行われた。さっきまでの涙はなんだったのかと問いたくなるほど、保護者は愚痴をこぼし、私たち卒業生は写真を撮りまくった。大して写真を撮る相手もいない私は、お手洗いに行った。そこにはあの人もいた。 2人きりでいられる最後のチャンス。ここで言わないと。そう分かっているのに、たった2文字が口から出てこない。そうしているうちに、その人は戻ってしまった。

謝恩会も終わり、本当にお別れの時間。親友は自分の好きな人とツーショットを撮ったととびきりの笑顔で報告してくれた。私もそんな笑顔で報告したいのに。そう思いながら、親友と2人母の車を待っていた。好きな人は私と親友の近くにいた。本当に最後のチャンス。親友からも「伝えなかった後悔するよ」と言われたけれど、やっぱり言えなかった。あと1時間でいいからこの時間が続けばいいのに。そんな願いもむなしく、母の車は来てしまった。私の初恋は降っていた雨と共に流されて行った。親友を家まで送る間、何度も「大丈夫？」と聞かれた。けれど親がいる手前「大丈夫じゃない」なんて言えない。その場しのぎで「何か吹っ切れたから！全然大丈夫」と言って何とか乗りきっていた。家に着いてから、父や妹・弟、祖父や従姉妹に「卒業おめでとう」という言葉をもらった。けれど、私の心の中はボロボロだった。部屋着に着替え、ベッドに倒れ込んだ。その瞬間、しょっぱい水滴が流れてきた。私は泣いていた。楽しかった日々を思い出しながら。家族にバレないよう毛布にくるまって、泣いた。その時、外はまだ雨が降っていた。

その2年後、ドライブをしていたときに彼の車を見つけ、お互い気づきSNSで連絡を取って後日会うことになりました。その後も頻繁に連絡を取り、いつしか付き合うことになりました。しかし、その頃の私は夜の仕事をしていました。彼は、私が夜の仕事をしていることを嫌いですが我慢してくれていました。彼の気まぐれで会いにきてくれるのでいつ会えるかはわからない。仕事が休みの日は彼が友達と遊びたいので1日中デートしたことがない。周りの人に付き合っていることを公表したくないから秘密で付き合う。会えるのは夜だけ。そんな日々を繰り返すうちに、どんどん会う時間も少なくなり、連絡も減ってきて、愛情を感じなくなった私は別れようと伝えました。私は引き止めてほしかったけど、彼はそのまま離れていきました。連絡先もSNSも全て切られ、全く連絡が取れなくなってしまいました。

そのまままた2年が過ぎ、ある日突然彼からSNSのメッセージが届きました。「最近なんか困ってない？」と。話を聞けば、ここ2.3日夢に私が困った様子で出てくるらしく心配になり連絡をしてくれたみたいです。その頃の彼は、半年前に彼女を亡くしてどん底からやっと回復してきた頃だそうで、もう二度と彼女は作らないと決めていたらしいです。私は結婚を決めていた彼と別れたばかりでした。久々に連絡を取ると昔の感覚が戻りまた2年ぶりに会うことになりました。不思議とお互い、この人と結婚するんだと直感で思い、よく話し合いをしてよりを戻すことにしました。

現在。私は夜の仕事はとっくにやめており、免許もとって車が趣味なのは変わりません。彼も昔から変わらずハチロクに乗っています。そのハチロクのナンバーが3990(サンキュー90)で、偶然にも私の車は90と呼ばれるマークIIに乗っています。もしかしたら出会った時から運命の相手だったかもしれません。そして今私は3986(サンキュー86)にナンバーを変えました。お互い感謝の気持ちを忘れずに、という意味を込めて。今は同棲しており、今年入籍、来年挙式予定です。お互い遠回りしてしまったけど、必要な時間だったのかもしれません。様々なことを学び、その経験を活かして今はとても相性のいいパートナーです。

彼は前の彼女を亡くした経験を活かし、前付き合っていた時以上に私を大切にしてくれて毎日愛情をしっかり伝えてくれます。私は前の彼との経験を活かし、結婚を前向きに考えて2人の生活を楽しめるようになりました。人は経験する全てのことに意味があり、無駄な経験はないと思います。別れには辛い時もありますが、必ず次の出会いがあります。その出会いには必要な経験だったのかもしれないと今は思えるようになりました。よく聞く、「一度別れても、本当に運命の人ならいつか戻れる」という言葉は本当だったんだなと思います。この私の経験談で、別れが辛い時に励みになるような曲になればいいなと思います。そして、一つ一つの出会いと別れを大切にしてほしいという想いがたくさんの人に伝わるといいなと思います。

連絡を取り始めて1年がすぎた頃…お互い会ってみたくなり、会う約束をする。長野の大学に行っていた私は、彼に会うために高速バスで大阪へ。バスに乗っているのは長い時間だったが、1年越しに彼に会えるのが楽しみすぎてずーっと胸の鼓動が高まっていた。大阪に着き、連絡をし…待ち合わせの場所へ。車で迎えに来てくれた彼は写真で見ていた人通りで、優しそうだった。話してみると、本当に面白くて、一緒にいて安心出来て居心地のいい人。ドライブに行って、たくさん話して、彼に惹かれていった。私が彼氏いなかったことも知っているし、部活が大事って言うこともわかってくれている。だから、私は彼に告白しようと決意した。

でも、なかなか言い出す勇気が出なくて…。何て伝えようか…。断られたらどうしよう…。そんなことを考えていたらあっという間に時間が過ぎていった。そして、決意をして少し小さな声で初めての告白をする「今日が記念日にしよう」告白と言うよりは決めつけ。でも、彼はうん！と言ってくれて付き合うことになった。本当に幸せな瞬間でした。帰る時もまだ一緒にいたいという気持ちが100％なのに離れ離れにならないといけない環境。苦しいけど、彼となら乗り越えられる！そう思った。それからは、おはようからお休みまで毎日連絡した。

ただ、やっぱり長野と大阪の距離は遠い。お互い、１ヶ月交代で長野と大阪の行き来をした。その時に、ハジ→の「指輪と合鍵。」の歌をずーっと聞いていた。大好きな彼に会えるのはほんの少しだけどその度に毎回ドキドキしていたし最高の時間だった。そんなこんなを繰り返し、そろそろ1年が経とうとした時少しのすれ違いから別れ話になった。それまでも何回か別れ話は出ていたが話し合って仲直りして。ただ今回は違う。もう、彼の気持ちが痛いほど伝わってきた。私は別れたくなかったから、何回も連絡して、電話して。こんな時に会えたらどんなにいいんだろうって何回も思って…。でも、彼からの一言「もう連絡しないで。俺も苦しい」その言葉を見た瞬間、もうダメなんだって確信した。

それから毎晩毎晩泣いて同期が慰めてくれた。もうメールを送っても帰ってこなかった。それから時が経ち、勇気を持ってメールを送ってみた。『元気にしてる？』と。すると、彼から『元気にしとるよ！お前も元気か？』っていうメールが来た。やっと繋がった。すごくすごく嬉しかった。この繋がりがなくならないようにと連絡を取った。そして月日が流れ、心にずっと残っていたことを聞いてみた。『どうして別れようって言ったの？』って。なんて返ってくるかわからない返信を待つのに必死に携帯を握りしめていた。ブーブー。返信が来たけど、怖くて見ることができない。でも、見たい。そんな気持ちになりながら、ゆっくり受信ボックスを開けた。そこには彼なりの考え、私を気遣ってくれる気持ち、そして遠距離のことが書かれていた。初めての彼氏だからこそ、大切にしてくれていたことが伝わった。その時初めて別れることに納得出来た。そんな彼は、今でも大切な大切な友達。なんでも言い合えて、支え合える一番の親友。幸せも楽しさも苦しみも悲しさも全てを教えてくれた。そんな彼に感謝しています。出逢ってくれてありがとう。

そうしたら、赤ちゃんが出来ていて、次の日に病院行ってちゃんと見てもらったら、3ヶ月でした。結果を聞いたら急につわりが始まって、何も食べたくないのに食べないと赤ちゃんが可哀想って無理やり食べて、気持ち悪くて吐いての繰り返しで辛かったです。つわり始まって、つらすぎて横になっている事が多くなって、家事全般やらなくなっても旦那は一言も文句言わず全部やってくれて感激。仕事で疲れているのに帰ってきたら私の分のご飯もちゃんと作ってくれて愛を感じました。悪いなぁーと思いつつ、楽だったからつわりが終わっても妊娠8ヶ月ぐらいまで辛いふりして家事全般やらせちゃった。ごめんね…。

そして生まれる日。なんかお腹痛いなぁ…って思って、病院に行ったら「今日か、遅くて明日産まれる」って言われて、これが陣痛かぁー全然痛くないなぁーって余裕ぶっこいていたら、だんだん痛くなって、痛さピークの時には旦那に暴言吐いていた笑。分娩台に移動しても、なかなか赤ちゃん出てきてくれなくて、2時間踏ん張り続けてやっと出てきた赤ちゃん。陣痛の痛さはどこに行ったんだってぐらい全然痛くなくて、後は裂けた所を縫いますって時に、その時もう1人産んでいる人がいて、その人が意識不明になったって看護婦さんが言いに来て、すぐ戻りますって言ってドクターも看護婦さんもみんなそっちに行っちゃって、まさかの旦那と私と赤ちゃんの3人だけに。

旦那が赤ちゃん激写しているけど、私下半身何も着てないし足広げたままで、なんか面白くなって大爆笑。ずっと笑っていたらドクター達帰ってきて、縫ってもらったんだけど、麻酔しているはずなんだけどめっちゃ痛くて、麻酔が効いていませんってドクターに言ったら大丈夫だからねって言われて、え、なにが？って思ったけど我慢しました。旦那にあとから陣痛中の時の話聞いたら、元ヤンだから口調が怖くて逆らえなかったし、暴言吐かれている旦那見て看護婦さんがめっちゃ励ましてくれたよって言っていました。とにかく可愛い赤ちゃんがうまれて、旦那は今後が心配なぐらい溺愛して、たまにうざいけど、今まで生きてきて今が1番幸せって叫びたいぐらい幸せです。

無視もされたし、仲間はずれも経験したけど…どんだけ殴り合いの喧嘩になっても「お前のそーゆーところ嫌いなんだよ！」ってぶつかることの大切さを教えてくれた中学の先生方には本当に感謝しています。先生方がいつも本気で怒ってくれて、守ってくれて、何度泣かれたことか…。ストレスで各クラス担任が激痩せしたり、病気になったり、（1年間休職）胃に穴あいたりさせてしまった中学1年生。あの学校にいなかったらと思うと…今でも八方美人で友だちなんていなかったんだろうなーと。

だから、母校に恩返しがしたくて理学療法士になって、仕事じゃなくて気持ちとして、母校のバスケ部帯同をするという夢を今は追いかけています。その夢を応援してくれて、後押ししてくれて「できるから！大丈夫だから！！」って、いつも支えてくれる人がたくさんいる。「夢は叶えていいんだよ。人生は思った通りだから！」って、見せてくれる人がいる。未熟な自分に「もっとこうしたら、ああしたら」って、教えてくれる人がいる。時には、強い口調で「何でわからないんだ！？」とか「それは違う！」とか言われるけど…それも愛で、本当に私に良くなってほしいって夢叶えてほしいって思ってくれている人たちが自分の周りにたくさんいます。

そんな人に出会えたことにも本当に感謝で。そんな出会いをくれた神様にも感謝で。そんな人生を歩ませるために産んでくれた親にも感謝で。本当に、本当に。お世話になった人すべてに大きな感謝！！！恩返しがしたい！！！！！！！！！！だから、私は生きています。毎日本気で人生を歩んでいます。きっと、これから出会っていくたくさんの人にも感謝。私は1人ではここにいられないし、今の自分はないから。ありがとう。

ある日、A君の家で遊んでいるとき、A君の小学校からの友人が遊びにきた。そして俺のことをこう紹介してくれたのだ。「オレの親友の○○。」えっ！一瞬、耳を疑った。今まで自分が、「親友」という言葉を使ったことも使われたこともなかったからだ。恥ずかしいような、嬉しいような。「友達」ではなく「親友」俺の事をそんな風に思ってくれていたんだと、心がスーっと開くのが分かった瞬間でした。それから、A君とは何でも話せるようになり、やりたいこともたくさんやってきた。

中学、高校時代はバンド（ブルーハーツ、BUCK-TICK、BOOWYなどのコピー）を組んで、ライブハウスでよくライブをした。自分たちでチケット作って、売りさばいて、練習して。練習後にはマックでミーティング。ライブ後にはちょっと背伸びして打ち上げっぽいことをしたりなんかして。そして社会人になっても、週に１回は集まりたいねと、草野球チームを作った。チーム名「Fellows（仲間）」今でも活動している。（20年目突入！）良いことも、悪いことも、悪いことも…たくさんしてきた。30年来の親友。

あの時「親友」と言ってくれたことで、俺の人生は大きく開けた。今まで言ったことがないかもしれないが、ここで言う。「ありがとう」「お互いリスペクトして生きていこうな」今では互いにオッサンになってしまいましたが、息子同士が同じ中学で同級生。しかも自分たちが通っていた中学校。学校でしか学べないこと、たくさん学んで欲しい。（父こころ）

主人と私はお互いどこか似ていて。他人に甘えられない頑固なとことか、素直になれないとことか。でも、本当はものすごく弱かった。子どもたちを女手一つで育てていく決心があったので、弱いって思いたくなかったんだと思います。でも心とは裏腹に主人をだんだん、気になっていました。一方で、自分にはそんな権利ないと臆病になっていました。

ある日、車でハジ→の曲を聞きました。凄くいい曲で車に乗っているときリピートして何回も聞きました。そして2人で初めてハジ→のライブに行きました。車で聞いた曲が流れて感動して泣いたのを覚えています。そして間もなく再婚する事になりました。今では、家族も一人増えてみんなで幸せな毎日を送っています。

1度失敗すると、もうどうでもよくなったり、悲観的な考えになってしまいがちだけど、人を信じる事、誰かを大切に思うこと、感謝の気持ちを持ち続けることによって、幸せな道を拓くことが出来るということをハジ→の曲を聴いて改めて思いました。そして、主人や子どもたちに日々感謝して…辛いことや悲しいことが例えあったとしても、家族みんなのかけがえのない笑顔をずっと守っていきたいと思います。

私のエピソードをここからは書きます。パパと出会って18年、結婚して、すぐ長女が生まれ2年後に次女が生まれその2年後に三女また、2年後に4女、次は4年後に5女がいまれあっという間に5人姉妹に。その間でもいろいろあったよ。パパとの出会いはナンパ(〃ω〃)怖い顔つきのパパに初めてのお誘いママがドタキャン。それでも連絡をしてきたパパはすごいと思う。2度目のお誘いからお付き合いスタート。徳島と香川のプチ遠距離恋愛だった。ママは服の販売員の仕事をしていたし、パパは土木建築の仕事。休みはすれ違いだし、それでもパパは香川に来てくれた。ママは汽車で会いにも行った。

一年後には結婚した。結婚式にはお腹に長女がいて長女が生まれて家族が増えた。長女はママっ子で母乳の頃からママでないと大泣き！ずっとひたすら抱っこで寝かしつけたし、2時間おきに起こされ母乳をのませた。1人目だし、必死だったし、つかれと寝不足で夜中一人で泣いたこともあるよ。だけど成長が嬉しかったし、今しかないと歯をくいしばって子育てした。1人目で頑張った分2人目からはめっちゃ楽におもえたよー。手を抜くところとかね。わかってきたし、そんなこんなで5人の子育て頑張った。3人目が生まれた年に仕事にも行きたした。はじめはパートからそして正社員に。保育園探しも大変！仕事してないと保育園は入れない、保育園に入れないと仕事もできない。市役所には何度も行ったし電話もした。3人ガ保育園に行っているときが大変！お昼寝布団は三人分を抱えて保育園用お着替えが入ったカバン、子供たちの手をつないで毎日保育園に通ったよー。今思うと私体力あったなぁって思うわぁ～。

パパはたまーに育児に参加だったし、全て私が家事、育児をしていた。休みでも見て見ぬふりなのかなーんにもしないパパ。ほんとはガツンと！言うべきだったと今になって後悔(T ^ T)パパはいないと言い聞かせて1人でこなした。今も進行形で、娘たちの習い事、学校行事は私が送迎。パパははひたすらゲームをして私の帰りを待って、ご飯出来るのを待っています(T ^ T)1週間前に話したことは覚えていません。聞いてないと言うし、あー離婚の危機だ！！なんて思いつつ結婚17年です。今は長女の進路に悩みつつ、次女は高校受験でイライラ、三女は中学生生活満喫中、四女はママの味方でお手伝いいっぱいしてくれて、五女は小学1年生まだまだ即戦力にはならないなぁ…。

わたしにはやりたい事がいっぱいで、プリザーブドフラワー の教室を開くために勉強中。生活の為に正社員で事務の仕事をしながら勉強中。いつか自分のお店を持ちたいとネコカフェも夢を見ている。今だに私のやりたい事を探し続けているんです。きっと世間のママたちもそれぞれエピソードは違うかもしれないけど、頑張っているに違い。24時間、365日休みナシでママやっている。熱がでようが、体調が悪くても。ハジ→の歌が私にはすごく大好き。つらい事も前向きになれる。今、ほんと仕事も育児も旦那のことも、将来のことも考えすぎて混乱ぎみです。私が頑張っていける曲をお願いします。

子供が欲しくても出来なくて不妊治療をしました。妊娠した時、嬉しかった。しかし実家の近所に住んでいた酒乱の人に買い物いく途中襲われて流産を…。その後妊娠しても流産。やっと3回目の妊娠で赤ちゃんが生まれました。ただお耳を忘れてきてしまいました。私は欲しくて産まれた事が幸せでしたが、旦那の親はおきまりの「うちにはそんな子産まれた事がない」そう言われました。旦那も最初は子育てに非協力的でした。でも、段々と子供が大きくなって子供の成長と共に父としての自覚が芽生えてきました。子供はパパっ子で中学になっても旦那とお風呂に入り、一つの布団で寝ていました。

ある日の夕方、家の前を救急車がサイレンを鳴らしていく音が聞こえました。数分後、義理の姉から電話で旦那が仕事中に倒れて救急車で運ばれたと連絡がありました。慌てて病院にいくと旦那はストレッチャー上で暴れていました。検査の結果は脳腫瘍。余命半年。結局、倒れてから8ヶ月後に亡くなりました。東北の震災の年でした。その3ヶ月後突然祖母が亡くなり、大好きだった母も肺がんで一年半後に亡くなりました。障害のある子供。これからもまだまだ沢山手術をしなきゃいけない。未来がとても不安でした。毎日泣いていました。自分の人生はなんだったんだろうと。母とは12年しか一緒にいられなかった。

そんな時友達から良い歌あるから聞いてみてと言われたのが「3.11。」でした。ハジ→の。涙が止まらなかった。亡くなった人達はどんな想いだったんだろう。自分が辛い、悲しいばかりで亡くなった人達を考える事が出来なかった。今岐阜と新潟で遠距離恋愛をしています。行ける範囲のライブは全部行っています。子供は21歳になり、将来を誓いあった彼氏ができました。私も娘も今は笑顔で毎日暮らしています。

こんな私の人生ですがハジ→に出会って、彼とライブに行ってハジ→の曲で元気をもらい本当に感謝しています。自殺を考えていたあの頃。未来はないと思っていました。採用されなくても伝えたくて応募しました。ハジ→、笑顔にしてくれてありがとう。命を助けてくれてありがとう。喉をまた壊さないように奥様と幸せな家庭を。私がハジ→から沢山幸せを貰ったようにハジ→の幸せを祈っています。

バレンタインには住所わからないから職場にチョコ送ってみたり。職場の住所を間違えていて危うく14日に届かないところだったり笑。 ホワイトデーにはラインで写真を送ってきてくれたり。ラインが切れそうな糸を必死で繋いでくれていて。いつからかだんだんラインの返事が3日後になったり1週間あいたりしてきてこの気持ちをはっきりさせたくて彼に伝えたくて逢う約束をしました。会う約束をしてからまた1週間連絡が帰ってこなくて、新潟へ行く前日の夕方まで連絡がなくて、仕事終わりに新幹線とか宿とかキャンセルしようと思っていたら最後の休憩の時にラインが入っていて。「ついに明日ですね」って。あたし嬉しすぎて仕事中やのに泣いてしまって。

仕事場のお客さんたちにも友達にもずっと相談に乗ってもらっていて、みんなに「あんたの行動力と彼を思う気持ちは尊敬する」って言われて。「全力で応援しているから頑張っておいで！」って。「結果がダメでも後悔だけは新潟に置いてきたらあかんよ！」って。「やりきってこい！」って。背中を押してくれて。1人で新幹線乗るのもホテルに泊まるのも初めてで究極の方向音痴の私が彼に告白する為に２連休を取って新潟へ向かいました。彼に会えた時、テレビのままの誠実で優しい人だったので泣きそうになるくらい嬉しかった。彼の車に乗ってご飯食べに行って思いも伝えました。

でも、結果はダメでした…。こっちで探そうと思うって断られました。最初から断ろうと決めていたって言われて。距離に負けた気がして納得できなくて…。付き合うのは諦めます。なので結婚して下さいって伝えました。でも彼はクビを横に振りました。悲しくてつらくて涙が出そうになったけどここで泣くのは反則やと思ったからなんとか笑顔で彼との時間を乗り切りました。時間も0時になりそろそろ帰りましょうか？って言われて。これで彼と2度と会えなくなるのか…って寂しくなって引き止めました。ホテルに一緒に泊まってもらって近くで話をして一緒に眠りました。

次の日1人で新幹線の時間まで新潟観光しやなあかんのかって思っていたら、彼が夜からフットサルの練習あるけどそれまで一緒に出かけよう？って言ってくれて車でドライブに連れってくれました！せっかく新潟に来たんやから名物のお蕎麦食べにいこって言われて車で１時間かけて有名なお蕎麦屋さんでへぎ蕎麦食べて。でもあたし胸がいっぱいでなかなか食べられなくて彼に助けてもらって。おいしそうに食べる彼の顔を見てるいるだけで幸せで。そこから大きな公園へ行ってバラ祭りをしていたのでたくさんの花を見ながら散歩しました。じゃんけんして負けた方がソフトクリーム買おうって、レジの前でじゃんけんして、お互いすっとグー出すからなかなか勝負つかなくて笑いました。

彼の友達にも何人か出会って「デートしてる」って言ってくれて、いろんな人に愛されている彼がすごく微笑ましくなりました。手を繋げる距離にいるのに言えなくて。後悔だけはしたくない！って思いながらもなかなか素直になれなくて。時間だけが過ぎていくばかりで。新幹線の時間まで後2時間半っていう時に自分の中でもう彼に2度と会えないかもしれないって思って勇気を出してホテルに誘いました。最初は彼も驚いていたけどあたしの真剣さに押されて行ってくれました。本当に幸せな時間でこのまま時間が止まればいいのになって何度も何度も思いました。最初で最後のキスもしてくれて。あたしの中では忘れられない大切な一生の思い出と記憶になりました。

駅についた時に彼から今日から1年間は俺から連絡しないよ。俺への気持ちが無くなって友達として会えるならまた1年後連絡するって言われて…。エスカレーターに乗りながらお互い姿が見えなくなるまで手を振っていて。彼の姿が見えなくなった瞬間にあたしは堪えていたものが全部溢れてきて新幹線のホームで声を出して泣いてしまいました。奈良についた時に彼からラインがあって、「色々考えたんだよ？何が正解なのかなんてわからないけどこれがお互いにとって1番良い選択だと思った」って。あたしの大切な時間をこれ以上使えないって。俺にはもったいない人です。って。遠くからあなたの幸せを願っています。って。

あたしにはそんな優しさいらない。彼のそばにいれるなら都合のいい存在でもいいって思えた。それから1度ライン送ったけど既読にはなったけど彼からの返事は無し。あたしは1年、待つつもりです。1年後のまた同じ日に新潟に行って彼に気持ちを伝えたい！距離なんかに好きって気持ちは負けないって。彼がハジーさんの曲好きって知っているから今回エピソード投稿させてもらいました。叶わないってわかっていても1回振られたくらいでは諦めたくないんです。もう無理って自分が思うまではこの気持ちに素直でいたいんです。毎日切ないし辛いし逢いたいなってそればっかり思うけどあの日の記憶があるからあたしは笑顔で頑張れます。来年の5月26日と27日は新潟に逢いに行くつもりです。そんな私の背中を押してほしいです。

ついに会うことになり、その日。一目惚れでした。待ち合わせ場所で目が合った瞬間ビビビッて自分の中で何かが起こって、こんなのは26年間生きてきて初めてでした。そしてまさかの彼の家がとっても近いことが判明！すごいね！なんて言い合いました。そのおかげもあってか、平日でも会えたし、週に二回くらいのペースで彼の家へ行って楽しい時間を過ごしました。

とっても幸せでしたが、彼は好きとか、付き合おうって言葉は言ってくれませんでした。耐えられず問い詰めた結果、実は遠距離中の5年付き合っている彼女がいると…。彼女との関係が上手くいかなくてアプリに手を出したと。真っ白な頭の中で、離れなきゃいけないと思いましたが、無理でした。それでもそばにいたいと思ってしまいました。今まで散々浮気を否定してきた私が、まさか浮気相手になる日がくるなんて…彼女がいることがわかっても離れられないなんて…。自分の中での常識が自分に通用しないという複雑な状況でした。

それからの日々はなんとも言えない日々で、週末が来るたびに今週は彼女？わたし？と考えてしまい、会えない週末はずっと頭の中で彼のことを考えてしまい、大好きだった週末が憂鬱になったり、ラインが来ない時は、彼女と電話中かな？なんて思ったり、家の中に彼女の影を変に探してしまったり…、時には自分のヘアゴムなどをわざと置いて帰ったりしました。ドラマの中の話だと思っていたことが、自分の身に降りかかってきて、離れたいのに離れられない。どんどん嫉妬で嫌な女になっていく自分が分かりました。

それからもそのままの関係は続きましたが、こんな自分が嫌になり、彼を好きな気持ちより、辛く苦しい気持ちが多くなったので、ついに別れを決意。そして数日後、最後にヘアゴムを取りに行きました。わざと置いていったかわいいヘアゴムです。彼が駐車場まで持ってきてくれて、久々に話しました。お互いちょっと緊張しながらぎこちなく会話していたその時、わたしの車のタイヤがパンク！！急いでガソリンスタンドへ駆け込み直してもらいました。でもそんなハプニングがあったからか、お互いいつもの感じに戻り、自然と笑顔で話していました。その時彼が、離れたくない。彼女とちゃんとするから待っていてほしい。と。ずっと待ち望んでいた言葉。素直に嬉しかった。迷いはありませんでした。私は待つことを決意。今もまだ待っている状態です。

正直いまもたくさん不安はあるし、この話だけ聞くとひどい男と思うかもしれません。でも本当にあったかい心を持っている人なんです。それはエピソードがあるとかじゃなくて、出会ってから今まで見てきた私が感じることです。彼の行動、しぐさ、言葉、全てあったかい感じがするんです。今まで生きてきた中で分からなかったこと、根拠はないけど、この人についていけば絶対大丈夫となぜかいつも思います。そして、こんなに彼のために尽くしたい、支えたいと思うのも初めてです。私の最後の恋の相手は、彼だと信じて待とうと思います。

でも日々が経つにつれ仲良くなっていく中、知ってしまった。彼の陰にはあの子の存在。少しでも嫉妬してしまった時にはもう好きな異性の友達に更新していた。平常心を保てず触れてしまったあの子の話題。相談されるただの友達の私。好きなんて言えず、ただ応援する事しかできなかった。嫌な反面、頼りにされている事は素直に嬉しくて。応援しようと心変わった日。そして、少し特別なただの友達だといいなーなんて願いながら消えたモヤモヤ。時が過ぎたある日、告げられたあの子との別れ。再び蘇る気持ちと共に現れた独占欲。今度は伝えたい、そう思った。

あの子が去ってから初めて2人でのプライベート。あの時とはまるで違う雰囲気。走る緊張感に動揺を隠せず汗ばむ私。改めて実感した、私の気持ち。早く言いたい、早く伝えたい！それなのに、自分に自信のないそんなネガティブシンキングが勝りなかなか伝えられず。そして過ぎていく日々と共に初心を忘れ雑さの増す彼。お互いすれ違いが始まり、初めてした喧嘩。本気でぶつかりあえずに流され、気付いた時には遅かった。当たり前のように毎日とっていた連絡、長電話、2人だけのプライベート。そんな時間も失っていた。

怒りと悲しみの狭間にある後悔。なんでもっと早くに素直になれなかったんだろうって。いつまでも続くなんて確信がないのにまだ大丈夫だなんて期待していた。ほんと馬鹿だった。なんて思っている間でも好きな気持ちは消えるだけでなく、強くなっていた。どうせ言ったって結ばれない、それなのに言う必要ないなんて思ってしまった。だけどそれよりも伝えずに閉まっておく事の方がずっと苦しい。そう思ったら気持ちを伝えず終いなんてできなかった。恥ずかしさやプライドなんか捨てて素直に伝えよう。そう思った。

結ばれなかったのにどこか清々しく、奥深くに閉ざされていたものが全て出て心も晴れていた。素直になるってこんなにも自分を解放してくれるんだなって。ポジティブシンキングは自分自身をすごく変える。本当に伝えられて良かった。気づかなかった後悔はあるけれど、伝えられなかった後悔を背負うことはなかったし、たくさん学ぶこともできた。自分を変えられるきっかけになった。私はこの人を好きになって良かったと思う。この先まだまだたくさんの人と出会い関わっていく中で、この経験をプラスに生かしていこうと思いました。最後に、やっぱり私は彼がまだ好きみたいです(笑)。

彼はきっとこの頃から私の気持ちに気づいていたんだと思います。ある日、彼が会おうと誘ってくれました。嬉しくて速攻予定を立てました。当日になり私は初めて好きな人の助手席に乗ることが出来ました。彼の恋愛状況を全く知らなかった私は思い切って「彼女いる？」と聞いてみました。するとさらっと「いるよ」と返ってきました。衝撃やショックが大きすぎましたが頑張って隠して私もさらっと流しました。

暗くなってきて停まって休憩しながら話をしていました。すると突然彼にキスをされました。私は戸惑いや照れを隠せませんでした。恥ずかしい。嬉しい。けど彼女は？これって浮気じゃない？大人の人ってこんな軽々しくキスするの？体目的？沢山の感情や思いが頭を巡りました。罪悪感でいっぱいでした。けどそこできっぱりと断れない自分がいました。奪いたいとどこかで思いました。

それからよく会うようになり会う度に同じ事を繰り返しました。彼と一緒にいる時はとても楽しく何も考えずにいられました。しかし家に帰り1人になると一気に現実に戻され、彼女といるところを想像しちゃったり、遊ばれているのかなと思ったりして涙が止まりませんでした。何度も辞めようと、諦めようとしました。でもやっぱり好きなものは好きだからどんなに頑張っても自分の気持ちに嘘はつけません。

ダメなことだと分かっていても、会ってもますます好きになるだけだと分かっていても会ってしまいました。頭では分かっていても心が比例しないんです。今もまだこの関係が続いています。終わりが見えないこの関係を早く終わらせたい気もするけれど今の私にはまだそんな勇気はありません。きっといつか今以上に素敵な恋愛ができると信じて待とうと思います。

バイバイする時はいつも理由をつけてハイタッチ。先生の手は大人の男の人の手でとてもドキドキしました。ふざけて手も繋ぎました。ぎゅっとした時に先生から握り返されてドキドキしました。みんなが周りにいるのに誰も気づいてないみんなの後ろで。勉強教えてよと理由をつけて近くの図書館に。英語は好きじゃなかったしできないわけでもなかったけど先生とどうしても2人きりになりたかった。

休みの日に先生の車に乗って図書館へ。「今日は先生って呼ばないようにね」いつもは先生なのに下の名前でさん付けで呼びました。大好きな先生を独り占めしている時間が本当に幸せでした。勉強している机の下でこっそり手を繋いで、できたら頭を撫でてもらって、たくさん褒めてもらいました。

結局気持ちは伝えられず卒業式。先生が異動することがわかって、私は泣きながら「先生に出会えてよかった」と伝えました。ステージの上で別れの言葉を言い、花束を渡すと、先生は手を握って私にしか聞こえない声で「ありがとう本当に好きだったよ」と言ってくれました。先生と生徒だったこの恋は実りませんでしたが本当に幸せな時間でした。この恋をぜひ歌にしていただけないでしょうか？

他の友達からはラインに「彼氏とラブラブで羨ましいな～」と送られてきており、それに対して奥さんも、「そうなんだよ～ラブラブ過ぎて幸せ～」と返信していました。思わず奥さんを起こし、「キスマークがついているよ。彼氏いたんだね」と携帯画面を見せて問いただしました。奥さんはキリッと僕を睨み、携帯返して！と。「まず言うことないの？」と言っても「携帯返して！」の一点張り。僕は怒りに任せて床に携帯を叩きつけ、携帯を割ってしまいました。冷静になって考えると証拠をしっかり掴んでから問いただせばと後悔しています。

夫婦の仲を回復するべく色々努力しましたが、奥さんは浮気相手との縁が切れず、何度も浮気をし、子供の親権を取られ、5ヶ月後に離婚する事になりました。奥さんはその後すぐに浮気相手と再婚。子供との面会の打ち合わせにも無視をするようになり子供に会えない日々が続いています。心に空いた家族という大きな穴はなかなか埋めることが出来ませんでした…。

しかし、現在は僕にはもったいないくらい素敵な人と出会うことができ、結婚はしていませんが幸せに暮らしています。会社の先輩後輩ですが、会社には内緒でもう3年付き合っています。未だに子供と遊ぶ夢を見ることがあり、目を覚ました時涙が出ることが何度もあります。でも、今の彼女の笑顔が寂しさ以上の幸せを与えてくれて、とても感謝していますし幸せにしてもらっています。男としては情けない話ですが、彼女がいなければ僕はダメになっていたでしょう…。そんな彼女はハジ→さんの大ファンでその影響で僕も大ファンになりました。人生は苦しくて辛い事もありますが、その分、幸せな事も同じだけあると気付かせてくれた僕の人生。今は悪くないと思っています。

そして、配属先の工場で働いていた3個年上の金髪の背が高くてすらっとした人に一目惚れしました。工場は比較的若い人が多く仕事終わり工場で語って先輩ともすぐ仲良くなり金髪くんと班まで一緒でした。敬語も使うことなくすごくフレンドリーで知れば知るほど好きになりました。そして職場の私たちの歓迎会が開かれてみんなお酒が入って盛り上がって一次会が終わり先輩の男2人（金髪くん含む）岩手の同期2人と私の5人で二次会に行きました。

未成年の女子3人はお酒が飲めないけど楽しい時間が終わり、先輩2人も寮だったため寮まで行きました。その日はもう遅かったので岩手の子の家に泊めてもらう予定でした。寮についても駐車場で、5人で語っていたら、だんだん明るくなり朝になってしまいました。そして会話の中で金髪くんの黒髪が想像つかないという話になり卒業アルバムを見せてくれることになり岩手の子1人と私は金髪くんの家に行きました。

卒業アルバムをみたり、お腹すいたねって朝ごはんを3人で食べたりしているうちに岩手の子が自分の家に帰るねーっと私をおいて帰ってしまいました。その時、私は金髪くんが好きだったのが岩手の子にはダダ漏れで気を使ってくれたらしい。後からの情報だと。（笑）2人きりになり金髪くんがタバコを吸いにベランダに出ました。おいでーと誘われて2人でベランダに出て、突然キスされました。オレの事好きでしょ？と言われて固まってしまいました。バレていました（笑）

でも「職場恋愛が嫌だ」と付き合えないことを言われました。でも好きにさせてみせる！と思い積極的に仕事中も話しかけに行きました。仕事中の金髪くんはリーダー的存在で機械が壊れたら直してくれるし、分からないことがあったらなんでも知っているようなその仕事姿に惚れました。そのような関係が半年くらい続いて2人でお出かけするようにもなりました。水族館に行ったりショッピングモールに行ったりいろいろ連れて行ってくれました。とある帰り道突然、スキ！付き合おう！と言われて私は泣きました。そしてお付き合いしました。

付き合っている期間はとても幸せでした。ですが1年半で別れてしまいました。別れるきっかけは私が仕事を辞めてしまいすれ違ってしまうことでした。今まで職場で会えて休みの日にも会えていたからすれ違って喧嘩が増えてしまいました。別れてから1年たつけど今でも金髪くん以降付き合った人はいないし、今でも思い出す。周りからは付き合っていた頃金髪くんのチャラい性格や、自分勝手なところを理由に別れた方がいい！もっといい人たくさんいる！と言われたけど今でもステキな彼でした。たしかに周りのみんなが言っていることは自分が一番分かっていたけど認めたくなかっただけなんです。

金髪くんは秋田出身で別れた後埼玉での仕事を辞めて秋田に戻ったことは同期から聞きました。それを聞くまでは職場の近くのコンビニ、スーパーなどでばったり会えるんじゃないかと期待していた自分がいたので秋田に帰ったことを知って悲しかったです。出会いがあれば別れはある。頭では分かっているけど気持ちに整理がつかないです。この先彼を超える素敵な方と出会えますように…。ながながまとまらない文ですみません。ハジに読んでいただけたら光栄です。

3人でご飯を食べに行こうと約束をしていて、1時間ほどもう1人の幼馴染を彼と2人で待ちました。「カップルみたいって思われているんだろな～」とか話したりして、岡山をフラフラ歩きました。その姿を私と同じ学校の数人に見られていて、「あの人彼氏？」ってきかれて、ただの幼馴染だよってこたえたら、「じゃあ付き合いなよ～！」って言われたけど、わたしは「幼馴染だから恋愛対象じゃない」とか言ったりして、自分の中で、彼を好きになるなんてありえないって思っているんだと思います。

それなのに、私は彼を好きになってしまったのか、それとも、ただのギャップにキュンとしているだけなのか、どんどん自分の気持ちがわからなくなっていく。彼は私のことをどう思っているんだろう。ちゃんと女として見てくれているのだろうか。私は彼の中で恋愛対象に入るのだろうか。考えれば考えるほど気になってしまう。彼との他愛もない会話が楽しくて楽しくて仕方がない。

彼は私と話している時、どう思っているんだろう。もし、これが恋なら気持ちを伝えていいのかな。私が気持ちを伝えても、3人で1つの関係は変わらない？もう一人の幼馴染はどう思うんだろう。頭の中がグチャグチャになるまで考えたけど、やっぱり答えは出なくて。どうするのが正解なんだろうか。まだ悩み中です。この歌が彼に届いた時、気持ちを伝えてみようかな…。

8ヶ月が経ち、馴れ合いや喧嘩も増え、好きな気持ちを残したまま、彼と別れる事になりました。噂で聞いた新しい彼女…。コロコロと女を変え、私の知っている彼ではなくなっていた事を知っても、私は諦める事が出来ず、3年が経ちました。寂しさを埋めるため新しい人と何度か恋をしましたが、結局うまくいかず。

そんな時、たまたま見たSNSで彼の名前が浮き上がってきて、勇気を出してインスタをフォローしました。するとすぐに返ってきて、「久しぶり！」から始まったやりとり。そして３年ぶりに再会し、私はまた彼に恋に落ちました。彼氏でもないのに2人きりで会い、ご飯、買い物、ドライブ。旅行。彼女でもないのに１つのペットボトルを2人で飲んだり。突然お揃いのプレゼントを渡されたり。思わせぶりのように手を繋いだり、突然キスをされたり。戸惑いながらも、惚れたもん負けの私は、この瞬間が止まればいいと思いました。

友達 と言い聞かせるほど辛く、周りには内緒でいつも彼は私に会おうとしてきます。都合のいい存在なのか、キープなのか。好きと言う気持ちを打ち明けられず、自分の気持ちに嘘をついている事がすごく辛いです。ずるいです。そんな彼は他にも女友達がたくさんいます。周りには反対される事の方が多く…それでも好きな気持ちが消えません。キケンな恋を私はやめられません。一度は好き同士。でも今は一方通行。好きな人と同じ気持ちになれた事がこんなに幸せだったんだと、初めて教えてくれたキケンな彼をまだ消さずにいます。大好きなハジ→さんの企画。勇気を出して送ります。この想いを歌で伝えられたら、復縁できたら、すごく嬉しいです。よろしくお願いします。

就職して数ヶ月、仕事に少し慣れた私。そんなときに1人の男性と急に仲が良くなった。趣味が一緒で、8つ歳上の男性で家が近い。趣味だけの繋がりでそれ以上の関係になるなんて出会ったときは思わなかった。私はその26歳の彼にだんだんと惹かれていった。彼氏がいるのにも関わらず…。彼氏への罪悪感が日に日に増した私は、ついに別れを告げました。そして別れた。でも彼氏は私と別れたくないといい、腑に落ちてない部分などもあったようで、別れた1週間後にまた連絡が来ることになる。

別れた数日後に26歳の男性から告白をされ、私は驚いた。元カレと別れたばかりということに加え、8歳も年下の子供みたいな私を恋愛対象に見られるの？遊ばれるんじゃないのか？という疑問や不安。しかし私は付き合うことにした。付き合うことになったその後に元彼から連絡が来る…。別れるときに私は隠し事をした。他に好きな人ができたということだ。後ろめたい気持ちがあったから隠したんだと思う。こんなの浮気だって自分でわかっていた。浮気はだめだってそんなの当たり前だし。

別れた一週間後に嘘はつかないでと元彼がいうので全て話した。新しい彼氏が出来たことも。元彼は私にあきれた。彼氏にもあきれたとすごく言われた。（※元カレと彼氏は友達）これがきっかけで元彼との共通の友達もほとんど失った。悪いのは全て私だし自業自得。危険な恋に走った私の選択がこうさせた。仕方ない。仕方ないけど胸が痛い。

成人式も一緒に行き、2人で大人になったことを実感しました。彼はどんなわがままも受け入れてくれて、いつも私を笑わせてくれて、彼がいない人生は考えられないほど大好きでした。私は無事、保育士になり、彼の夢は残念ながら叶いませんでした。専門を卒業してからは彼の勤務先が決まり埼玉と山梨の遠距離になってしまいました。その話を聞いた時はたくさん泣きました。別れた方がいいのか考えましたが彼は休日には埼玉に戻って来るから別れたくないと言ってくれました。素直に嬉しかったけど、彼には負担をかけたくありませんでした。彼が同期と遊んでいるのに嫉妬してしまい喧嘩をして別れを切り出されました。嫉妬をしてしまったのは彼の気持ちが離れちゃいそうで怖かったからです。逆に態度に出してしまったことで嫌われてしまったのかな。

胸が苦しいというのはこういう感覚なんだなと思い知らされました。悲しくて寂しくて、辛くて、彼の気持ちはもう私にはないんだという絶望感。毎日が辛くて生きている心地がしませんでした。今までも、私の嫉妬で、ケンカをしたことがありました。彼のことが大好きすぎて嫌な妄想ばかりしてしまい、彼に嫌な思いをさせてしまい、今では後悔しています。デートで行った場所や花火大会、お祭り、出会ったホーム、行くと楽しい思い出がよみがえります。彼は私にとってとても大切な人でした。ずっとこれからも一緒にいられると思っていました。

付き合ってきた3年半、毎日が幸せで初めてのことばかりでした。今でも夢を見ます。夢の中で目が覚めると隣には彼がいて、こっちを見て微笑んでいました。そこで夢は終わりました。もう一緒に寝られないんだ、触れられないんだ、会えないんだと思うとまた涙が溢れてきました。今でもあのときの優しい気持ちと、幸せな気持ち、愛しい気持ちは忘れてはいません。もう多分会うことはないと思うけど、大切な人の幸せを願っています。私の青春は彼と過ごせた時間です。実は彼からクリスマスプレゼントでハジ→のライブチケットをもらいました。初めてハジ→のライブに一緒に行くはずだったのですが、別れてしまったので、行けませんでした。是非ハジ→に歌を作ってほしいです。彼に届けて欲しい。よろしくお願いします。

ほんの一瞬話した日から丁度2年後、、私がSNSに母校の夏大の動画を投稿した所T君からコメントが。会話をする中で翌日T君が誕生日だと知りました。そして、2年前に初めてあった日もT君の誕生日だったと言うのです。同じ野球繋がりで、彼の誕生日の日に出会い。その2年後にまた繋がり会えたのは何だか奇跡かなと思いました。そのままお互い惹かれ合い2年ぶりの再会をした日に彼から告白されて付き合う事になりました。

高校生の時は共通の友達が多くても会った事も、話した事もなかった2人がくっついて周りは驚いていますが、自分達の方がびっくりです笑。T君は高校卒業後、隣の県で大学野球を続けています。なかなか会えないけど、野球を頑張っている彼はとってもカッコ良くて。ヒーローです！来月で付き合って1年。最後の春大が終わり、残すは秋の大会のみ。そんな彼を優しくサポート出来たらなと思います。

わたしは本当に本当に頑張っている人に「頑張れ」なんて言葉を軽々しくかけることが出来ません。【頑張っている人にもっと頑張れって言っているみたいで苦手なんです】だから、どうしたらプレッシャーをかけず、勇気や元気を与える事が出来るのかな？って悩みます。そんな気持ちを持っている人他にもいると思うんです。ハジ→の優しい心と豊富な言葉で上手く伝えてくれたら嬉しいです。何かまとまってないですけど、引退したら彼をLIVEに連れていく予定です！！

中学や高校になると部活やバイトでおばあちゃんに会う機会が少なくなっていった。でも時々自転車でおばあちゃんに会いに行っていた。帰りたくなくて朝早起きして実家に帰りそれから登校していた時もあったなぁ。高校２年の時、おばあちゃんが椅子から転げ落ち立てなくなって入院した。何回も母と様子を見に行った。でもだんだんとおばあちゃんの様子が変わっていった。私のことは認識しているものの、まともに会話ができない状態になっていた。

ある日、母、父、私で様子を見にいった。とても苦しそうだった。少しだけ目を開けて私を見て頷いたおばあちゃん。何かを言っているように感じた…。そのあと母と父が焼肉屋さんに連れて行ってくれたが、私は何も口にしたくなかった。ずっと涙が止まらなかった。母に食べなさいと怒られた。嫌々泣きながら口にしたのを覚えている。肉の味なんてなかった。ただしょっぱかっただけ。

その日の夜は眠れず好きな音楽を聞いていた。悲しみを忘れるために。突然、夜に働いていてこんな時間に帰ってくるはずのない母が帰ってきた。「心肺停止状態やから病院に行くで。」母は寝ていた父を急いで起こした。私はしばらく頭の中が真っ白だった。「えっっ、まだ、助かるよね？死んでないよね？」そう、心で思っていた。

病院に着いてからのことは不思議とあまり覚えていない。でも覚えているのは私の心に良かったって気持ちがあったこと。不謹慎と思われるかもしれない。おばあちゃんは入院中とても苦しそうだった。やっと、やっと、楽になれたのだから…おばあちゃんが安らかに眠った日、天国に行った日、それは私の誕生日でした。きっとあのとき「精一杯のおめでとう」を言ってくれていたんだなぁ。ありがとうおばあちゃん。忘れられない誕生日になりました。ずっとずっと大好きです。誕生日には毎年お墓に行くからお祝いしてね！

私の母がよく言います。おじいちゃんは昔から働きもので、母は幼い頃からお百姓の手伝いをさせられ、「勉強しろ」と言われたことはなく、「手伝いしろ」と言われ続け、気がついたら高校受験の時に受験できる高校がないほどの成績順位。それに気がついて勉強して大洲の進学高校に入学した。そして都会に出ていきたくて反対されたけど、大阪に就職。念願叶って大都会に行ったと同時にすぐホームシック(涙)。「帰りたい」と何度も公衆電話から泣きながら電話をしても毎回答えは同じ。ダメだ…と。大阪で友人にも恵まれ、彼氏もいたのにもかかわらずこんなにいつも「愛媛にかえりたい」と言いづける母を見て、周囲の人は「愛媛ってどんなに素晴らしいところなんだ。1度行ってみたい」と口を揃えて言うようになったそうです。

そして2年経ち、この電話を最後にして「帰りたい」といって「ダメ！」と言われたら一生このまま大阪に居ようと決心して、いつもの公衆電話から電話したそうです。「帰っていい？」と母が、そしたら「いいぞお」と祖父が言ってくれ涙がとまらなくなったそうです。そしてその日はなんとクリスマスイブ。おじいちゃんはクリスマスイブなんて知ることなどありません。そして母は愛媛に帰り就職して職場で父と知り合い恋愛して結婚したそうです。なかなかの高嶺の母だったそうですよ。

祖父母は8人の孫に恵まれ幸せそうな顔をします。とても私たちを大切にしてくれます。祖父の名前は「亀鶴(きかく)」といいます。『亀は万年。鶴は千年。』素晴らしい名前をもらっています。若い時からの口癖は「わしは死なん」でした。それが今では「早く死にたい」言う。なりたくて認知症になったわけではないのだから、おじいちゃんに「そんなことは言わんの！いつまでも長生きしてよ…おじいchan大好きよ」というと「お前は可愛いこというの～」とめっちゃにっこりして言ってきます。笑顔の可愛いおじいちゃんなんです。

私は今、障害者施設(介護)で働いています。1年目でまだまだ新人ですが利用者さんは私の名前を"ちゃん"付けで呼んでくれハイタッチしてくれます。この人達もなりたくて障害者になったのではありません。すごく素敵な笑顔をみんなもっています。笑顔の素晴らしさを教えてくれたのはこの人達で、それ以上に1番の最高の笑顔は私のおじいちゃんです。その笑顔を見ることができなくなる日がいつか必ず来る…と思うと辛くあついものがこみあげてきます。いつも一緒に過ごしているおばあちゃんに「今日はなんの仕事したらいいんぞお～」と今日も言っているんでしょうね。

看護師として、友人が今後どうなっていくのか、その時のぼくは、既にわかっていたのかもしれません。しかし、友人としては、認めるわけにはいかなかったのです。友人との別れを。友人が治療を受ける傍らで、ぼくは仕事をこなしつつ、可能な限り友人に会いに行きました。看護師として、何か友人に出来ることはないか、それを思う毎日でしたが、働きだして間もない未熟なぼくに出来ることはありませんでした。はじめは元気だった友人が治療の影響で少しずつ弱っていく様をぼくは、ただ見守るだけでした。

看護師なのに、ぼくは友人に対して、何もしてあげられない。自分が未熟だから、何も出来ないんじゃないか。もっと勉強していれば、経験を積めば、出来ることがあるんじゃないか。看護師として何も出来ない自分が嫌で嫌で、たまりませんでした。友人から見えるぼくは、役立たずな看護師なだろうなと自己嫌悪になりました。弱っていく友人を見るのが辛くなり、次第に病室からも足が遠のくようになりました。友人の病気は、ぼくの成長など待ってはくれません。食欲がなくなり、動くこともままならず、視力さえ友人から奪っていきました。そんな友人を見て、ぼくに出来たことは、ただ側にいてあげることだけでした。耳は聞こえていますが、なんて声をかけたらいんだろう。話そうと思っても言葉が出てきませんでした。手を握ったまま、途切れる会話。溢れる涙を必死に堪えていました。

友人との別れの日。急いで病室に訪れたときには、すでに生き途絶えようとする友人の姿でした。泣きながら声をかける友人の家族。懸命に助けようとする医師の姿。医師や家族をサポートする先輩看護師。この現場で、ぼくがとった役目は、友人としてではなく、看護師としての役目でした。ここで取り乱せば、家族も医師もみんな困るだろうと感じとったからです。泣きわめくほどの気持ちを押し殺し、友人との別れを告げました。「ありがとう。何もしてやれなくてゴメンな。」病室をあとにし、人目をはばからず、ぼくは泣きじゃくりました。ああすればよかった。こうすればよかった。と後悔の念に押しつぶされ、涙が止まりませんでした。看護師として、初めて人が亡くなる瞬間に立ち合い、一患者ではなく、友人を看取ることにどんな意味があったのだろう。

今思えることは、看護師になることも、友人を看取ることも、すべては必然だったんだと思います。友人の死から、たくさんのことを学びました。そして、ぼくに目標をくれました。友人の亡くなる瞬間がフラッシュバックし、看護師を辞めようとも思ったのですが、それでは友人の死を無駄にすることだと思いました。友人と同じように病気で苦しむ人たちに、ぼくが出来ることはなんだろう。次に出会ったとき、ぼくは何が出来るだろう。友人に恥ずかしくない姿を見せるためにも、ぼくは後悔しない行動が取りたい。後悔しないことなんてないのかもしれません。だから、1つでも後悔をしない努力をしようと思いました。あの時は出来なかったけど、今はこれが出来るよ。あれが出来たよ。心の中で生き続ける友人にいつも話しかけながら、ぼくは看護師を続けています。たくさん経験を積み、勉強し、自分が出会う人、1人でも多くの人を笑顔にしたいと思います。

高校の入学前、一生人の悪口を言わない。自分の持っていない人の良いところだけをみていこうって決めた。おへそまであった髪の毛をボブにバッサリ切り、メイクも勉強し、ダイエットも頑張った。もう誰にも馬鹿にされたくない。悪口を言われたくないって思った。今まで逃げてきたコミュニケーションも家の犬と練習し、学校で友達と何をどう話すかを毎朝考え、すっごくすっごく努力した。すると友達ができた。たくさん友達が集まってきて遊びも誘ってくれた。私が落ち込んでいるときには、親身になって励ましてくれた。私が体調不良のときには、学校にいないことに気付いてメールもくれた。その瞬間。あ、変われたんだなって思った。

少し前まで、私は人とコミュニケーションをとることを拒み、人と接することを避けていたが、こんなにやさしい人たちが世の中にはたくさんいるんだって、気づいた。そのとき、私は人のためになにかしたい。人と接したい。沈んでいる人。不安な人を勇気づけてあげたい。そう思い看護師を夢見た。学校の先生からは当然猛反対を受けた。私は自分の夢を否定され、すっごく悔しかった。まだなにもやってないのに無理っていわれることの怒り。この人を見返してやるって決めた。夢はなりたいって強く思えば叶うんだって証明したかった。

そして私は今までしたことのなかった勉強を始め、無事看護学校へ合格した。看護学校でぶち当たった壁はコミュニケーション。今まで嫌われるのが怖くて自分の思いを他人に話すことをしなかった私は自分の意見を話すことができなかった。また私は努力した。すると友達はなにを言っているのかわからない私の話をうなずきながら聞いてくれた。すっごくうれしかった。おかげで私は自分の意見を少しずつではあるが言えるようになった。その時、やっぱり人には苦手だと思うことはあってもできないことはないんだと、改めて気づかされた。私は今看護師になった。夢が叶った。もう何も怖くない。あの時、努力してよかった。そしてあの頃のしんどい自分がいたからこそ今があるんだ。あの頃のしんどさは無駄じゃないって思えた。

先生に相談しても「いじめられる側も悪い」の一点張りで、相手にしてもらえず、転校も考えましたが、学校側に「いじめはないからやめるなら退学だ」と言われ、優しくて、大好きな両親には心配をかけたくなくて、相談できず。この頃は、味方は誰もいない1人だと思っていて、この状況にあと2年も絶えなくてはいけないことに絶望していました。でも、看護師の夢は諦めきれず、看護師になりたい！そんな思いだけで、毎日耐えていました。この頃、わたしには大好きなアーティスト（遊助）の「今が最低なら今より下はない」という言葉を呪文のように唱えていました笑。

いつものように集会で体育館に集合し、自分の場所に並んでいると、後ろから「席変われよ」と男の子にどつかれました。でも、順番通りに並ぶ決まりだから場所は変われない。私は怖くて声も出ず、泣き出しそうになった時、ある男の子が私をどついた男の子に「男が女の子をいじめるのは卑怯だろ、やめようぜ」と言い返してくれ、なんとかその場を切り抜けられました。それから、あたしの中で、どこか目で追う存在になっていました。いじめはひどくなる一方で、修学旅行行く班を決めるときも、あたしは除け者にされ、どこの班にも入れず、先生に促され、渋々入れてもらえても、班の中では完全に浮いた存在で、修学旅行に行くのも諦めようかなと思っていましたが、これも看護学校に行くために欠席がつくと、受験に不利になると言われ、行くことに決めました。

修学旅行に行くと決めてから、毎日泣いてばかりで、両親も気づいていたのかなと思います。修学旅行は学校出発だったので、学校までお母さんに送ってもらいました。その途中、虹を見つけました。お母さんの「ほら、虹も出ているじゃない」という言葉を聞き、お母さんと車の中で大泣きしたことを今でも覚えています。着いてからもなんだか不安で、携帯を見ると、お母さんから「楽しいことも辛いこともいつでもラインして来なさい。楽しいことは誰かに話せば、2倍だし辛いことは半分こだよ」と、お父さんからは遊助の歌詞の「絶対絶対夢は叶うさ」とラインが来ていました。今までのことを思い出し、なんだか涙が出ました。後々、両親から聞いた話なのですが、先生から、修学旅行中、毎日「今日は目がうるんどいました」とか、「今班別研修に出かけました」とか連絡してくれていたようでした。

そして、この修学旅行で、新幹線で隣の席に座ったのがあの集会の時に助けてくれた男の子でした。誰もあたしになんか話してくれないなか、緊張していたあたしにすごく優しく笑顔で話しかけてくれて、ご飯を食べる時も隣でずっと話してくれて久しぶりにホッと安心したことを今でも鮮明に覚えています。ご飯を食べたとき、海で拾った綺麗なシーグラスをもらいました。これをきっかけに、その男の子と毎日「おはよう」「また明日」と言い合うようになり、気づくと、楽しみになっていました。ですが、あたしと話すと、その男の子にも迷惑がかかると思い、なかなか話せずにいました。それから、しばらくすると、その男の子と隣の席になりました。その日の夜、「隣の席だね、よろしく」とラインがきました。そこから、毎日ラインをするようになり、学校でもずっと一緒に話していました。そして、気づくと部活の帰りを待って一緒に帰るようになりました。

三年生でクラス替えをする時、その男の子とはクラスが離れてしまいました。私はあー、これで終わるのかなと思っていました。ですが、「好きだ」とラインがきました。すごく嬉しかったけど、あたしにはもったいない、もしかしたら、その男の子にも迷惑がかかると思うと素直に返事ができない自分がいました、なにより、あたしに恋愛的な感情はなかったのです。その時は断りました。ですが、好きだって気持ちは変わらないから、今まで通り友達として話してほしい、毎日ラインもしたいし、一緒に帰りたいと言ってくれました。迷惑をかけるかもしれないというと、そんなことで離れて行く友達は本当の友達じゃないと。

その男の子の周りには常にたくさんの人がいて、一緒に過ごす中で、何となく友達もできました。友達と学校帰りにカラオケに行ったり、遊んだり、受験勉強をしに塾に通ったり、学校で面接の練習をしたり、別々で帰ったり、ラインもなかなか返せない日々が続いていました。そんな時、その男の子に好きな女の子がいるという話を聞き、私は、気持ちをもて遊ばれたような気持ちになり、ラインを無視したり、挨拶されても素っ気なく返すようになりました。そんな時も、毎日挨拶してくれたり、みんなの前なのに少しうざいなと感じるくらいベタベタしてきたり、部活終わりで疲れているはずなのに、教室でずっと待っていてくれたり、あの時の「好きだって気持ちは変わらないから」という言葉を思い出しました。それから、また一緒に帰るようになり、ラインもするようになりました。

その男の子も、進学先が決まり、私もなんとか看護学校に合格しました。男の子の進学先は新潟、私は山形でした。私が山形に引っ越す前日、「もし遠距離でもよかったら、付き合ってください」と告白されました。2回目の告白でした。私は今まで、毎日学校で会って、一緒に話して一緒に帰っていた今までとは違い、なかなか会えない距離がどこか引っかかっていました。そのことを素直に伝えると、いっぱい甘えていいんだよ、と言ってくれました。この言葉に背中を押され、付き合うことに決めました。

付き合い初めてもう1年が過ぎ、彼は今、就活、私は、看護学校の二年生になり、まだ学生ではありますが、実習では看護師さんと呼んでもらえるようになりました。この一年出会えたのは4回、ゴールデンウィーク、夏休み、冬休み、春休みだけでした。でも、あの時の言葉通り、たくさん甘えて、たくさんの思い出ができました。初めてのデート、イルミネーションを見て、初めて手を繋いだこと、クリスマスプレゼントで、お互いにペアリングを作ったこと、海に行ったこと、映画を見たこと、温泉にも入ったね。ラーメン屋さんの油で転んだこともあったし、かき氷を食べたお店で傘を忘れて2人で暑い中傘を取りに行ったこと、バスにケータイを忘れた時、走って取りに行ってくれたこと、実習がきつくて、もうやめたいって愚痴った時、怒ってくれたこともあったね、天然でダメダメなあたしをいつも隣で時には優しく、時には厳しく見守ってくれ、助けてくれるスーパーヒーローです。

きっと彼に出会わなければ、いじめられたことしか記憶に残らない最悪な高校生活になっていたと思います。彼に出会ったことで、目標を持って明るく前を向いて歩けるようになりました。毎日毎日、ふざけんなって思う事ばかりだったけど、彼とのラインが楽しみで、彼との話が、おはよう、バイバイが励みになってここまでがんばってくることができました。なにより、1人じゃないんだと思えました。こんな最高な人と出会えたあたしの高校生活はいじめっ子の高校生活より、ずっと楽しくて、ずっとずっと幸せでした。だから、あたしと出会ってくれてありがとう。あたしの最悪だった高校生活を最高の高校生活に変えてくれてありがとう。

今年、祖母が病気で倒れて、今、後遺症と戦っています。家族もショックを受けており、落ち込んでいます。辛い時支えてくれた家族を今度は私が支えられたらいいなと思います。小学校から仲の良かった友達とも、あの時から一言も話せていませんが、20歳になったので、一緒にお酒を飲見たいなと思っています。そして、また先の話ですが、あの時の約束だった、結婚式で司会をしてもらうことが密かな夢です。

それでも、中々変わらない現状で私は部活を辞めようと考えていた時顧問の先生から貰った言葉があります。「負けたくなければ強くなれ。悔しかったら努力しろ。」この言葉で、私は強くなりたいと思い1歩を踏み出す事が出来ました。その頃から、私は現状を変える為には自分が変わらないと行けないんだ。と思うようになりました。私は、両親と顧問の先生の支えのおかげで部活のメンバーと和解する事が出来ました。今では、社会人になっても部活のメンバーとは深い絆で結ばれています。

そして私は、社会人になり接客業に付きました。　そこで私は人生2回目の大きな壁にぶち当たりました。接客をする事への難しさ大変さ、怖さを知っていくに連れてどんどんとマイナスな気持ちになっていました。そんな時、当時の店長に言われた言葉で、「自分に自信をつけなさい。今まで努力しているのを私は見ているよ。自分なりの接客をしてごらん？あなたの接客をする上での努力はきっとお客様に伝わるから！」その言葉に私は、とても救われました。それからの私は自信を持つ事が出来、後輩達のお手本として立つことが出来るようになり、TV取材を任されたりセミナー等にも代表で行くようになれました。

大きく何が言いたいのかと言うと、私の人生は大きな挫折、小さな挫折、沢山あったけど、必ず誰かが側で見ていてくれていて必ず誰かしら手を差し伸べていてくれている。だから、決して自分から折れちゃダメ。周りをちゃんと見て、自分からその差し伸べられた手を掴みに行ってほしい。そして、その救ってくれた人達に感謝して、毎日を胸貼って生きていこう！常にありがとう。と言える様に、言われる様になろう。って、事が言いたいです。

長くなり、上手くまとまって居るか不安ですが少しでも気持ちが伝わっていれば嬉しいです。今、私は、社会人4年目になります。まだまだ、これからも大きな壁が迫ってくるかもですが私の心の支えの1つでもあるハジ→の「証。」を聞いて頑張って行きます。この場を、お借りして伝えさせて下さい。ハジ→さん「証。」と言う曲を生み出してくれてありがとうございます。

そんな彼と付き合うことになってから彼には自分以外に大事な人がいることに気づきました。そして彼は段々とその人に対する気持ちが抑えきれなくなり、僕と中途半端な気持ちで付き合うことへの罪悪感から僕らは別れました。彼の好きな相手は中学生。ですが、2人は僕と別れてから2週間後に付き合っています。

まだまだこの時代に受け入れられることのないLGBT(レズビアン、ゲイ、バイセクシャル、トランスジェンダー)。彼は自ら敵を作りたくないといい、今まで周りにカミングアウトをすることがなかったらしいです。そんな彼とまだまだ幼い中学生。周りにバレればイジメの危険もあります。僕は彼らのことを心から応援することはできません。ですが、自分は元彼よりも自分らしく生きている自信があります。なので2人が本当に困った時、その時は力になりたいのです。たった3ヶ月とはいえ、一瞬でも俺のことを見てくれたことはすごく幸せでした。

大切な人の大切な人はこれまた僕の大切な人なのです。この恋愛で僕はもっともっと成長しようと思えました。再スタートをきろうと思えました。彼にはいい意味でも悪い意味でも、成長させてもらったので今となっては感謝しかないです。これからは彼の良き友として関わっていきたい。そして中学生のサポートもしていきたい。この経験は僕の大切な肥やしとなってくれました。

こんなエピソードがありました。僕のようにこのような体験をしている人がこの世の中まだまだ隠れています。ぜひハジさんの歌の力を貸していただきたいなと思いました！文章まとまらず申し訳ないです。笑最後まで読んでいただきありがとうございます！これからもハジさんのこと応援しています！頑張ってください！！

辛くて辛くて何度も死にたいと思った。誰からも理解してもらえなかった。でもばあちゃんだけは「生きていてよかった。ゆっくりしてまた頑張れば良い」と言ってくれた。その一言で今まで実習先や職場で関わった患者さん達の顔が目に浮かんだ。頑張らなきゃと思った。でも頑張りすぎて病気になってしまったことをばあちゃんは見抜いていた。どんな人に相談しても「大変だね」という一言で誰も理解してくれないと思っていた。でも「生きていてよかった」の一言で私の悲しみや苦しみを理解してもらえている。そう思って気が楽になったのを覚えている。リウマチで節々が痛む手で、昔は綺麗に書けていた字も、何とか読めるような字になってしまった。そんな中「早く元気になってね」と書かれた手紙は今でも持っている。

それは突然起きた。ばあちゃんが入院した。最初は骨折でが 保存的療法の為しばらく安静程度だった。しかし、ある日の夕方。お見舞いに行った時に悟った。「ばあちゃんが死んじゃう」って。現場で働くからわかる重々しい雰囲気。心電図モニター。集まる看護師。苦しむ祖母。すぐに母に言った「親戚の人みんな呼んで」と。数時間後、ばあちゃんは大きな病院へ転院した。救急処置室から2時間経っても出てこない。何が起きているのか不安でたまらない。そこに親戚一同集まった。じいちゃんはもう覚悟している顔をしていた。他の人たちは「またか」という面持ち。和気あいあいと近況について話し合い始めた。

私はばあちゃんが「ゆっくり話をしたい」と言っていた次男のおじさんへ、その事を伝えた。今しかないと思った。そして怒られた。「何故死ぬ間際のような事を言うのだ。この場で言うことじゃないだろう。」と。ああ、誰も実際のばあちゃんをみてないからわからないのだと思った。とても悲しくなった。そして医師からの言葉「このままでは命が危ない。一か八か…処置を行いますか？もし、上手く行かなければ…」と。何も言えなかった。それまで苦しみ耐えている祖母の顔が頭から離れなかった。いっそのこと何もしないでそのままの方が良いのではないかと頭によぎる程、衰弱した祖母の顔が頭から離れなかった。

泣き崩れる親族。「だから言ったじゃん」その言葉が頭の中をグルグル回った。処置は上手くいったが肝臓に爆弾を抱えたばあちゃん。なんとか奇跡的に寝たきり、絶食を乗り越え少しずつ回復。車椅子に移れるレベルへアップしていった。転院したことで距離が遠くなったばあちゃん。寂しがり屋は素直になった「また来てね？今度はいつ来る？」「まだ帰られんと？早く帰りたい…」その言葉が重たかった。出来るならそのまま連れて帰りたいと何度も思った。寂しくない様に一緒にたくさん写真を撮ってアルバムの中に入れた。ばあちゃんいつもそれを抱えて眠っていた。「家に帰ろうばあちゃん。みんなが待っている」たくさん励まし、応援して家に帰る様にリハビリもしたが、お腹に抱えた爆弾は再発と軽快を繰り返す。その度祖母の精神と体力は削られていった。もう長くない。それは直感でわかった。だから親戚には会いに行くように何度も言った。来るのは限られた人だけだった…。

徐々に弱る祖母。脳梗塞を起こし認知症にもなっていった。最後は何もわかってない様だった。でも、今でも覚えているのは仕事帰りに会いにいった時、周りにいる親戚達を置いて私に今まで以上の笑顔をくれた。「どんな状態でも良い。生きていてくれればそれだけでいい」とじいちゃんは何度も私達に話した。そしてその数日後、突然だった。病院からの急変の連絡。すぐにばあちゃんの元へ駆けつける。心電図モニターが部屋にあり、一生懸命努力呼吸をしているばあちゃん。「ばあちゃん、私だよ。ユイだよ！わかる？」そういうと大きく頷くばあちゃん。もうこれで最後だ。そう思うと涙が止まらなくて泣いちゃダメだ、まだばあちゃんは頑張っているんだ、そういう心の葛藤が何度も起きた。でも感情には勝てない。

昔、看護学校の先生は言った。「看護師は女優なのだ」と。どんなに辛くても悲しくても1番悲しいのは家族なのだから。看護師が涙を見せてはいけない、と。でも家族だからいいよね。ばあちゃん…。私達が到着して、HR80台あったのが急に30?40台へ下がった。待っていてくれたんだね。苦しかったよね。こんなに苦しい思いをして寂しかったよね。もっと側にいれなくてごめんね…。そのまま、ばあちゃんは亡くなった。

働かない身体になって、ばあちゃんと関わることで取り戻していった自信。それが今でも心の中で生きている。学校も仕事も辞めてDr.ストップだった1年半。たくさん泣いた。でもそれで良かった。休めた分、たくさんばあちゃんの側にいれたのだから。たくさん関わることができたのだから……。心に大きな傷を負ったけれど、学校も仕事も辞めて良かったのだとばあちゃんの為になれたのだと、自分に言い聞かせ乗り越えることができた。

あの大きくてゴツゴツした手で頭を撫でられる事も…。ふわふわしたお腹に抱きついて眠れる事も…。気持ちいい耳たぶも…。背中合わせで遊んだり、一緒に買い物に出かけたりする事も、もう出来なくなった。でもばあちゃん。たくさん学ばせてもらえたよ。たくさん苦しんだよね。今は安らかに休んでね。今までありがとう

そうか、君に恋をしていたんだ。そこから長い長い片思いが始まった。ある時、友だちから君が他の子から告白されたと聞いた。君に興味のないフリをして「告白されたの？モテるね～」なんて話しかけると，「まあな」と君は答えた。「付き合ったの？」とは怖くて聞けなかった。結局付き合っていないことを知り安心したが，それと同時に他にも君が好きだと言う子がいることを知った。焦った。他の人に取られたくないと思った。そこからは、必死にアピールした。必死だが、決定打は出せずにいた。君と友だちで無くなるのが怖かったから。

ある日君は私に「お前といるのは居心地がいい」と言ってくれた。「え？どう言う意味？」と思ったが、聞けなかった。聞くのが怖かった。気がついたら卒業シーズンになっていた。今度の進学先は君とはバラバラ。学校で見かけることも声をかける事もできなくなる。しかし、臆病な私は今の関係を変えることができないと思った。恋人になれなくても、居心地がいい関係でいたいと逃げた。

でも卒業式を控えたある日、帰り道、君とばったり会った。「また明日ね」と声をかける私に君は「待って。」と言った。君は私の正面に立ち「好きです」と言った。世界で一番幸せだと感じた瞬間だった。もちろん「私も好きです」と伝えた。それからは，とても充実した日々を一緒に送った。毎日は会えなくなったが、君の一番で居られることが心の支えとなった。しかし、別れは突然だった。あんなに大好きだったのに、大切だったのに、君と離れることを私は選択してしまった。私の言葉に君は「わかった。いままでありがとう」と言った。そのまま背を向けて帰っていく君の姿が忘れられない。

あんなに大好きだったのに。あんなに大切だったのに。毎日が幸せで楽しかったのに。たくさん後悔をした。たくさん涙を流した。この後悔や涙は自分勝手なものだとわかっていた。わかっていても涙が溢れてきた。あの日から数年経った。君は今，笑っていますか。誰かを大切に思えていますか。誰かを愛していますか。私は今度の春に大切な人と新しい生活を始めます。

事実に気づいたのはその日の学校帰り、LINEで連絡をすればすぐに返信が送られてくるはずがその日は遅かった。電話をかけても一切反応がなかった。｢仕事じゃないからさ～。｣そう言っていた母がこんなにも連絡を返さないということは今まで無かった。何かがおかしい。そう思った時には、もう遅かったのかもしれない。結局父に連絡を取り、迎えに来てもらい家に帰った。家の庭には母の車は無く、私自身もその時までは｢あ、出かけてるんか｣としか思っていなかった。

家に入り、すぐに違和感に気づいた。｢あれ、なんでお母さんのバックあるの？｣｢ていうか、ケータイも忘れているじゃん｣って。母がそんなことをするはずがなかった。いつも出かける前にはケータイもったか、財布もったかを確認していた母だ。出かけているのに、なんで置きっぱなしなんだろう。私の中には疑問だらけだった。父に聞くと14時頃に出ていったとのこと。不安になった私は母の友人や仕事先に連絡を取った。だが、みんな今日の事情は知らないとのこと。22時を過ぎても帰ってこないため、母の友人に相談したら｢なんでも遅すぎる。一応警察に連絡しておこう｣と言われ、連絡した。

連絡後、家に警察が来た。携帯や財布を持っておらず、車両に乗りどこかに行っていること、母の特徴等様々なことを教えた。そして、《失踪》という形になった。夜は不安で眠れず、朝方まで携帯を手放せないでいた。そのまま翌日の6時。警察から連絡が来た。｢お母さんの車が見つかりました。ですが中に人はいません。周りも探してみましたが、いませんでした｣と。その言葉を聞き、私はもうダメだ、と思った。

もう生きている意味ない、こんなんだったら死にたい。学校にも行きたくない。そう思ってしまった私に父は厳しかった。｢とりあえずお前は学校だ｣。嫌だと言っても聞いてくれなかった。だが、母の車の中からメモが見つかった。それを見て、涙で前が見えなくなった。｢笑顔の素敵な優しい女性になってね。｣｢愛してるよ。｣面と向かっては言ってもらえなかった言葉の数々。こんなに愛されていたっけ。そう思った時、今までの思い出が走馬灯のように駆け巡っていった。なんでいなくなったのという怒りと悲しみ。ふたつの感情が混ざり、私の心はだいぶ変わってしまった。何よりも大好きだった家が、苦手に、嫌いになった。

居場所なんか無いって思って帰りたくなくて友達と遅くまで遊んだり、バイトのシフトをできるギリギリの時間までに設定したり。家に帰っても父とほとんど会話しなくて、ご飯も食べず寝室にこもってひたすら友達と電話していた。いつの間にか、家族が信用出来なくなっていた。周りの友達でさえ、愛想笑いで接していた。なんのために動いているんだろ、食べているんだろ。そう思ってしまった。父にバレないようにこっそり出かけて、帰って。迷惑をかけないようにこっそり家を出てバイトいって歩いて帰って。そんな日々を繰り返していた。でもいつの間にか素直に話せるようになった。言い合えるようになった。父は父なりに、心配してくれていた。

そして一年半程たった今、母が生きているか死んでいるか分からない状況だが私は私なりの人生をあゆみはじめた。慣れない地で一人暮らしを始め、同時に社会人としての暮らしを始めた。改めて父のありがたさや実家での暮らしの楽さを痛感している。お母さんへ。今どこで何しているかわからんけど、ずっと見守ってくれているのかな。小学校時代からの夢、叶えたよ。活躍して行けるように頑張るから、これからも見守っていてね。ずっと恥ずかしくて言えなかったけど、大好きです。

でも私が社会人になって以降、私たちのすれ違いがはじまりました。彼は現場で私は美容師。彼は誰よりも嫉妬深くて、でもそんなところは知られてたくなくて。誰よりも寂しがりやだってこと、分かっていたはずなのに側にいてあげられなかった。とても後悔しています。『もう無理！』って言われても引き止めればよかった。暑い夏の日に、私達は終わりました。

数ヶ月後、彼には新しい彼女がいました。どことなく自分に似ていて、なんで私じゃないんだろうと思いました。それでもたまに連絡をくれる彼。会いたくて仕方なかったです。気持ちを伝えようと思いました。そのために、学生時代彼が一番応援してくれた美容を一生懸命やろうと決めました！スタイリストデビューしたら絶対会いにいこうと。

でも間に合いませんでした。いつのまにか結婚していて、可愛い女の子が産まれていて。悔しいけど、何故か嬉しかった。本当に、おめでとう。彼のいない人生はつまらなくて仕方ないけど、思い出を手放すと決めました。大好きで仕方なかったです。ありがとう、幸せになってね。またいつか会うときは笑顔で会いたいですね。

そんな出口も見えず真っ暗な毎日に少しの光を照らしてくれたのは、やはり音楽でした。親の勧めもあり、ライブに行くようになって、音楽を通して元気と勇気を少しずつもらって、本当に少しずつですが周りの優しさに気付く事も出来るようになりました。音楽は、それまで一人だと思っていた自分に、周りにはこんなにも優しくて温かい家族・友達・職場の先輩がいるのかと気付かせてくれました。そして、その事に気付いた時、本当に幸せで嬉しくて、心がほっこりと温かくなりました。そして、それまで4年勤めていた仕事場を退職し、家の近くのこれまたリハビリ病院に勤めることになり、そこで今の旦那さんに出逢いました。

今思うと、私の人生、転校や親の離婚・退職などあまりいいイメージのなかった出来事が、先々いい出逢いをもたらしてくれているなぁ、と感じることが最近多いのです。転校してきたから、一生物の親友に出会う事が出来たり、親が離婚して再婚した結果10歳離れた大好きな弟が出来たり、前の職場を退職して今の職場で働き始めたから今の旦那さんと出会う事ができたり、心が限界を迎えて精神的に不安定になったから音楽と出逢い、音楽を通して感じられるものの大きさに気付く事ができました。

人生で起こる全ての出来事は、当時は分からなくても、その時の自分に必要な事で、何一つ無駄な事や不必要な事はないんだ、と今までの様々な出来事を通じて感じました。あの頃の私からは考えられない位、今の私は幸せです！大好きな旦那さん・家族・友達・職場の仲間たち・音もだち、沢山の温かくて優しい人達に囲まれて、今の私は笑顔で幸せに毎日を過ごせています。あの頃の出口の見えない真っ暗な毎日にいた私に会えるとしたら、「今は辛いかもしれないけどいつか出口にたどり着いて、笑顔いっぱいの毎日が送れるようになるよ」と伝えてあげたいです！あの辛かった日々も今では「周りの人達の優しさと自分は1人じゃないと気付く為に必要な時間だったんだ」と思えます。そして、これからも周りの人達と音楽は私にとって必要不可欠なものです。今の幸せを大切にして、「ありがとう」と「ごめんね」を大切にして、思いやりを持って過ごしていきたいと思います。そして、もしまた笑顔になれない時がきたとしたら、音楽を聴いて元気と勇気を貰いたいです。私に沢山の大切なものをくれてありがとうございます。

わたしには身内が居ないから頼る場所がなく。やがて四人で生活していく中で、歯車がくるいはじめ、24歳で別れ、未婚の二児の母になりました！子育て仕事、家事全て一人で、やっていました！だけどその頑張りがあったのは、周りのお友達のおかげでした。一人になって、辛いとか苦しいとか感じた事はなかったです！そう思えたのも友達のおかげだし支えです。何より子供達のおかげだとおもいます！だけど、沢山悩むこともあります。泣くこともあります。一緒にその悩みを聞いて解決方法を探してくれているのも友達です。本当に感謝しかありません。

月日が流れて、上の子は今小学校二年生。下は年長さん去年の冬あたりに、子供にあたるお父さんとまた会うことになりました。それは子供からの「会いたい」という一言でした。子供の心から笑っている姿を見て、その日くらいからみんなでまた一緒に過ごす時間を少しずつ大切にして、何が私達にとってベストなのかな。それは、家族四人が毎日笑顔でいる事なのかな。と…。それが全てではないのかもしれないけれど。本当にここにはまだまだかいてない色々な事がありました。今でもまだ悩みは沢山あります。ですが、もういちどやり直してみようかと。そして、来年出会って10年目の節目になり下の子は小学生になるから、結婚をしようかと、話しています。

人生って本当に波瀾万丈だなぁ！と。だけど過去があるから今があるんだなぁーって。過去があるから強くなれたんだなぁー。って色んな痛みを知ったから、わたしみたいな思いをわたしの大切な友達にはなってほしくないから、何かあったときは助けていきたいって、飛んでいきたいって思う^_^ いつも笑顔があれば、いい事もあるのかなって。色んな壁にぶつかってもなんとかなる精神で生きてきたよぉ～ハジ→！笑。だから、波瀾万丈の人生もわるくない笑。心からみんなに感謝??

そんな時、時々具合が悪くなる事がありました。とくに、吐き気がすごくて、なんだろう。と思っていました。もしかして。と心当たりがありました。それで、検査をしました。自分のお腹に赤ちゃんがいました。嬉しい反面、不安が押し寄せてきました。こんな自分に、育てることができるのか。赤ちゃんは、私がママになってもいいのかな。と。でも、やっぱり、産む！という決断しか私の中にはなかったと今では思います。笑

そして、赤ちゃんが健康に産まれるように願って毎日を過ごしていました。3月3日に女の子の赤ちゃんが産まれました。名前は、あこ。です。産まれた瞬間には、旦那と号泣しました。そして、毎日、あこのことだけ考えて、過ごしていました。ゆっくりする暇もないくらいどんどん成長していきました。毎日、毎日、初めてのことだらけで、どうしたらいいのか。ほんとに、毎日悩み、解決しての繰り返しでした。まあ、今も悩むことがないときはないですけどね。笑

そして、今では2歳です。今思うと、あっという間でした。これから、あっという間に大人になっていくんだな。とたまに寂しい気持ちにもなります。最近、私のなんとなく過ごしていた毎日が、あこのおかげで変われた気がします。毎日、毎日ずっと一緒にいて、そりゃ、嫌だ！って思う時も正直あります。だけどこの子のおかげで、笑ったり、怒ったり、泣いたり、いろんな感情と、いろんな毎日が、送れていると思います。

あこのことで、悩むことはいっぱいであります。だけど悩める。ってことは、それだけ考えている。ってことで、解決できたときは、前に進めているのかな？と思います。あこのおかげで、人として、人間として、成長できることがいっぱいあることを、ほんとにほんとに、感謝しています。あこ。産まれてきてくれて、ありがとう！家族全員で、成長していこうね。

会いたくても会えなくて、会いたい時に会えなくて、寂しいことを理由に彼を責めて何度も傷つけていたと思います。そんな私を何度もなだめてくれた彼だったからこそ、もう少しまた頑張ろうと思えたんだと思います。バイトを頑張って高速バス(4時間)に乗って会いに行っていました。2～3ヶ月かに1度しか会えなかったから、いつでも新鮮な気持ちで会えて、2人並んで歩くという普通の事すら幸せに感じていました。せっかく福岡に行ったのにモスバーガー食べるなんて事も、2人にとっては特別なことでした。

でもせっかく会えた大事な時間なのに、バイバイする事を考えて泣いてしまっていた私。そんな私をいつも大きな体で抱きしめてくれた彼。陰であなたが泣いていたこと、知っていたよ。それでも私のために、強くいてくれようとしていた彼。そんな彼のために強くなりたいと思った。さよならのときはいつも「2人なら大丈夫」って自分に言い聞かせるように言ってくれていた。もしあの時に戻れたら、今なら、先のことなんて考えずにその瞬間の幸せを大事にできるのに、なんて。

大学卒業後は彼が仕事で仙台（！）勤務になって遠距離継続。この頃から、私は先の見えない未来の為に彼を待つ事に疑問を持つようになりました。いつも何を決めるのも事後報告で、約束しては破られての繰り返しで。私は彼にとっての何？と思っていましたが、喧嘩になるのが嫌で口に出さずにいました。その後、お互い転職して彼は広島に帰ってきました。だけどお互い転職してすぐで、仕事にいっぱいいっぱいだった。せっかく彼が戻ってきたのに、すれ違いが増えて連絡が減って、喧嘩すらなくなった。彼は、私がもう彼のことを好きじゃなくなったんだと思い、私はいつまでたっても彼の1番にはなれないんだと思った。何度も別れ話を乗り越えてきた2人だったけど、何度も同じことの繰り返しで。ここが2人の限界だと感じて、会わずにメールで別れた。

もしあのとき直接会って話していたら、話し合うことを諦めずにお互いもっとぶつかっていたら、2人一緒の未来だったのかな、なんて。別れて良かったとは思わないけど、あの時の決断に後悔はないです。そう思えるのも、あの恋が過去になって、今を前向きに生きられているからかな、と思います。この恋があったからこそ、私は大人になれたし成長できた。それはあの人の優しさや愛情深さ、強さを学べたから。だけど、時々あの時の私がもう少し早く大人になれていたら、今も隣にいるのはあなただったのかな、と考えます。

大好きだった人、今でも大切な人。忘れられない人、忘れたくない人。今でもふとしたときに彼のことを思い出します。彼が好きだったアーティストの曲を聴いたとき、駅のホームやバス停（泣きながら見送っていたね）、母校のグラウンド、福岡や宮城に行ったとき…彼にとって私も、元気かな？と思い出される存在であったら良いな。

私の初めての恋人。初めての遠距離恋愛。初めての大恋愛。初めての別れ。今回、エピソードとして思い返してみて、あの頃の気持ちが蘇ってきたし、思い出に浸りながら客観的にあの頃の2人を見つめ直すことができました。全く後悔がないわけではないけど、今は今ですごく幸せです。でも、あの頃のようなまっすぐで良くも悪くも全力で、泣いて笑って傷ついてそれでも幸せと思えるような恋愛、もうできないな～と懐かしく思うし、あの頃の自分が羨ましくも思えます。色々な理由があって別れたけど、今思い返してみたら良い思い出しか浮かびません。思い出は美化されるというからそうなのかもしれないけど、そのおかげであの頃の気持ちを大事に、思い返したときに幸せは気持ちになることができます。…少し切なくもあります。でも一生もんの恋をできたあの7年に彼に感謝です。

今はお互い結婚していませんが、大事な人がいます(風の便りで聞きました)。だから会ったり連絡したりすることもないですが、いつかまた会えたときには、「あの頃は若かったね」と笑って話せるように、あの時の私たちの判断は間違いじゃなかったと思えるように、今の恋を大切にしていきたいと思います。もしこの想いをハジ→さんが歌にしてくれたら、彼が偶然でも良いからこの歌を聴いて、あの時の恋を、私を、思い出してくれたらな～と思います。思い出したらまとまらなくて…長々とすみませんでした(>_<)

小さい頃から、よくじいちゃんが暮らしている実家に遊びに行っていて、幼稚園は実家の近くの所に通っていました。じいちゃんは定年までトラックの運転手さん。夕方に帰ってくるじいちゃんに合わせて、ばあちゃんが作ってくれる美味しいご飯をみんなでわいわい食べるのが日課でした。兄が高校から県外に出て、私が反抗期になりました。母親ではなく祖父母に当たるようになり、よくじいちゃんとばあちゃんと喧嘩になって怒鳴られることも叩かれることもありました。そんな生活に耐えきれなくなり中3のときに母親と近くのアパートに引っ越しをしました。

今まで洗濯やご飯、掃除など家事はほとんど任せっきりでたまに手伝うくらい。母は掛け持ちで朝から晩、晩から朝、とほぼ24時間働いていたのでアパートでは基本1人。少しでも親の負担を減らそうと慣れない家事を頑張り、親と祖父母のありがたみ、身をもって知りました。朝起きて身支度して学校に行き授業受けて部活。帰ってご飯、洗濯、お風呂終わらすともう23時、24時とか。自分の時間はほぼなく一日が終わって行き、毎日がこれの繰り返し。高校の部活が厳しくて夜遅くまで練習をして疲れた時には学校や近くの駅まで車でお迎えに来てくれたり、試合の時は送迎や応援に来てくれたりしていた、じいちゃん。お散歩ついで、と言い、ばあちゃんが作った美味しいご飯を2人で仲良く持ってアパートまで持ってきてくれたり、ほんとに気にかけてくれていました。約4年間離れて母と祖父母の偉大さを痛感し、自分がどれほどの愛情をもらっていたか、知ることができました。

色々考えて祖父母も歳だしこれからは一緒に住んで何かあったら助けられるよう近くにいたいと思い、私から母親に「戻ろう。戻りたい。ばあちゃんとじいちゃんと一緒に暮らしたい」と、話しました。それから2人で実家に行って泣きながら一緒に住みたい。と伝えて一緒に住めるようになりました。それからは喧嘩することはほとんどなくなり一緒にお出かけに行くことが増えて私の趣味の写真をたくさん撮るようになりました。ほんとに普通に幸せでこれからもこんな日常がずっと続くと思っていました。

私の仕事が休みだったある日、ばあちゃんと私が2人でゆっくりしていたら、いきなり廊下でドン！と大きな音が鳴り、ばあちゃんが「倒れた！」と言いました。私は物が落ちたくらいだと思いまさか、と言いましたがばあちゃんは今まで見たことがないくらい早く立ち上がって、ドアを開けるとじいちゃんが倒れていました。さっきまで一緒にテレビ観ていて、普通だったのに何が何だか分からなくて、必死に呼びかけるばあちゃんを前に私は震える手でわかるはずの番号がすぐに打てずに必死に救急車を呼びました。救急車の中でしっかり意識を取り戻したじいちゃん。いろんな検査をし医師から告げられたのは胃がん。ここまで痛みや違和感がなかったのがおかしい、と言われるくらいすでに進行していて、ステージⅣでした。そこから私たち家族は生活が変わっていきました。

通院、入退院を繰り返しわかりやすく痩せていくじいちゃん。自分の思い通りにならない体が嫌で家族に少し当たるようになりました。みんなじいちゃんが1番辛いのを分かっているけどどこかピリピリしていて会話が少ないときもありました。それが原因で私はじいちゃんの誕生日プレゼントに渡す予定だったアルバムも未完成で渡せずにいました。(亡くなった年の敬老の日にようやくプレゼントを渡すことができましたがすごく後悔しています。あの時ちゃんとつくって渡していたらどんな反応をしてくれていたんだろう、喜んでくれたかな、びっくりしたかな、なんて言ってくれたのかな…)。

入院している時お見舞いに行くといつも元気そうで、来てくれてありがとうって言ってくれて、こっちが笑顔になれて元気もらっていました。帰るときは寂しそうになるけど、帰るまでいろんな話をして楽しい時間を過ごしていました。ご飯の話、体調のこと、仕事の話。携帯で一緒に写真撮ったりもしました。今まであんまりしなかった恋愛の話もしました。そこでじいちゃんと2人の約束をしました。幸せそうに、嬉しそうにでもどこか寂しげで「変な人に引っかかるなよ。いい人と結婚するんやぞ。じいちゃんも、彩乃の子供、ひ孫見んといかんけんな、頑張る」と言い、手を握ってきてくれました。このとき頷くしかできずじいちゃんを見ると顔を赤くし目が涙でいっぱいでした。じいちゃんが泣いている姿は滅多に見ないので弱くなったんだな、と思いました。私は涙をぐっとこらえて頷くことしかできず何も言葉が出て来ませんでした。

最期、家でいたときに自分で「救急車を呼んで、」とばあちゃんに伝え、きてもらって病院で色々処置してくれましたが天国にいきました。ほんとに突然で会話もしていたし意識もあったし、家族みんなこんな急になくなると思ってなかったから、ちゃんと話ができないまま見送る事になりました。家族でじいちゃんを囲んでじいちゃん、じいちゃん、と呼び、それぞれの想いを叫び続けました。寂しさ、辛さ、悔しさ、どうにもならない感情が込み上げてきましたが1番はありがとう。ただただ感謝しかありません。今までの思い出が頭の中をいっぱいにしました。釣りを教えてくれたこと、夏休みの宿題の工作を一緒にしてくれたこと、自転車乗れたのを一緒に喜んでくれたこと、高校入学、就職、喜んでくれたこと、一緒に行った旅行。ありきたりの日常。思い出すときりがないです。どれも、にこにこの優しいじいちゃんが浮かんでくる。

唯一の女の子だったのに、孫の中で1番大変だったんじゃないかな。それなのに周りに自慢してくれていた。たくさん喧嘩して言い合いして傷つけてごめんね。こんな私を孫にしてくれてありがとう。私はカッコいいじいちゃんの孫でよかった。私の中でいつまでも自慢のじいちゃんでい続ける。いつか会える。そう信じて私は今日も元気に生きます。きっと見てくれていると思うから。大好きなじいちゃんに笑顔を見て欲しいから。笑って前を向いて生きていく。じいちゃんの分もみんなで助け合いながら生きていく。ありきたりの日常だけど全く同じ日はなくって普通がどれほど幸せで当たり前ではなくて、大切なものなのか。いのちの大切さ、教えてくれた。誰よりもでっかい存在。じいちゃんが大好き。

ひ孫を見る、という約束を果たすことなく天国行きましたがじいちゃんは最期まで頑張りました。いつかじいちゃんみたいなカッコいい人と結婚してひ孫をじいちゃんに見て欲しいです。そして見て触れて抱っこしてもらえると私は幸せです。遠くありません。ただ会えないだけでいつも近くに居ます。これからも家族みんなを見守っていてください。今日も元気です。幸せです。約一年経った今も、じいちゃんが亡くなった、という現実をまだしっかりと受け入れられていない私がいます。正直向き合うのが怖いのと信じられない、信じたくない。というのがあります。じいちゃんがなくなった約4ヶ月後に母の姉もガンでなくなりました。2人の身近な大切な人を失い命の大切さはもちろん、当たり前に今ある日常を過ごすことの幸せを痛いほど知るほどができたしすごく考えさせられました。

伝えたくても伝えられない。会いたくても会えない。声が聞きたくても聞けないし触れたくても触れられない。どうしようもないこの感じ。何をしても戻ってくることはないと分かっているけど戻って来てほしいと思う。よく夢にも出て来てくれます。でも夢に出るってことはその人に対して悔いが残っているから、と言われたことがあり、それを聞いてハッとしました。ちゃんと自分の気持ちをじいちゃんに伝えられてなかったな。と。恥ずかしくて照れ臭くてなかなかありがとう、という感謝の気持ちを伝えることができていませんでした。

じいちゃんの死を受け入れられず、思い出すのが怖くて信じたくなくて自分の中で向き合うことを避けて来ました。でもここで向き合わないとこれから先ずっと後悔すると思ってきちんと思い出して自分の想いを書き伝えさせていただきました。伝えることの大切さもじいちゃんが教えてくれました。このような機会を頂けたから少しですが向き合えたのかな、と思います。前に進めた気がします。ありがとうございます。この想いをハジ→さんの歌で大好きなじいちゃんに届けてくれると信じています。

日本代表としてもプレーしたり、プロとしてプレーする機会も頂き、成功した方ではありますが、まだオリンピックという夢だけは達成できていません。2年ちょっと前に代表を外された時、日本で競技歴がなかったので思い切って18年ぶりに日本に戻りプレーしています。トップを目指していても日本ではオリンピックアスリートのみにしか色々サポートがない中かなり苦労して競技を続けています。今でもオリンピックの夢を諦めずにいますが色々と厳しい環境である事は確かです。レベル的な意味で「海外にまたチャレンジしろ」だとか周りは言いますが、資金集めもそう簡単ではありませんし、かなり難しいのが本当で。自分は今与えられた環境で頑張りたいとは思っていますが…色々悩んでいます。

恋の方も人並みにしてきて(トップアスリートがそんな余裕がなぜあるだとか意見はありますが)趣味も多く楽しい人生をもちろん送っていますが、年齢的に結婚や出産についても周りの無言でも伝わるプレッシャーなどにも悩んでいます。まとまりがない文章ですが…本当は、女子アスリートでもこうやって代表レベルを目指し年齢関係なく頑張っている事、自分の行動(スポーツ)で周りの人の心を少しは動かせて社会貢献できる事、夢だけじゃやっていけないって人は思うかもしれないけど…そうじゃないって事！

悩みつつもやっぱりやりたい事ははっきりしていてそれを本当は競技を通して沢山の人に伝えたいのですが…難しい！この小さな画面で書ききれないほどですが伝えたいのは、どんな人生でもやっぱり努力は惜しまない事、なるべく正しい努力を選択できるよう常時物事を冷静に分析し判断する事、常時感謝する事、やれる時にやりたい事をやる事です！

出会って1年後(大学2年)の学校の春休み最終日に友達2人でカフェにいたら、グループのメンバー1人と遭遇。同じテーブルに座ってくれて一緒に食事してくれました。お腹もお話も落ち着いたので帰ることになってお別れして、友達と歩いていると道の角からまたその人とばったり。何か可笑しくって笑っていると、「春休み最終日だし、どっか行く？」と言ってくれて、3人でカラオケに行くことになりました。夜中まで飲んで歌って、凄く楽しかったです。

この日をきっかけに時々3人で会うようになりました。ライブだけじゃなくプライベートでも会えることが凄く嬉しいし、ライブでは見られない一面も見ることができて、好きになりました。その頃ミニオンの映画が上映中で私もその人もミニオンが大好きで、2人で映画を見ることになりました。2人で会うのは初めてだったので凄く緊張しました。

それから2人で会うようになって、私のバイト先とその人の家が近くで、私が停めている駐車場に来てくれて寒い中温かいココアを飲みながら話したり、二人でカラオケやドライブに行くようになりました。会う回数が増えるたびに、「会えるのは嬉しいし楽しいけど、どういう関係なのかな？」て思うようになって、ある日告白をしました。

答えは「好きだけど付き合えない」でした。この時、遊びなの？ もしもファンの人にバレたら会えなくなるの？とかいろいろ想いがあって悩んでいたので凄く辛かったです。理由を聞くと、仕事関連でした。活動もあるしファンがいるから…などいろいろ理由はありました。それは私も思っていたので何も言えませんでした。お互いにマイナスな部分があるので、私もそれは分かっていたけど、好き同士なのに…という気持ちがありました。

でも今までみたいに会っていました。私から恋愛の話は出来ませんでしたけど^^; 出会って2年後(大学3年生)、告白をしてくれました。凄く楽しかったです。仕事上、もう会わない方がいいのかな？とか諦めた方がいいのかな？て、いろいろ悩んでいたけど、やめなくて良かったです。普通に出掛けたり、友達に彼氏のこと話せないけど凄く幸せです。こういう関係だからこそ味わえないことも、2人だけの秘密もたくさんあるので私は満足です。これからファンにバレたら…とかいろんな不安はあるけど今を楽しみたいと思っています。今では諦めなくて良かったなって凄く思います。

数日後デートの約束をしていたのですが連絡が来なくて心配していたら、彼女が体調を崩してしまったとの連絡があり出掛けずに看病をしました。デートは出来なかったけど一緒にいられる時間が幸せで、その時一緒に飲んだ甘酒の味がより一層美味しく感じました。そんなこんながあってある日僕の家で手料理を作ってくれる事になりましたが、僕は一人暮らしでまともな調理器具や具材が無かったので一緒に買い物に出かけました。ただスーパーやコンビニで買い物するだけなのになんでこんなに楽しくて幸せなんだろうと不思議な気持ちになりました。手料理はオムライスでかなり美味しかったです。

それから自分達の過去の話になり、昔のトラウマや病気、長く生きられないかもしれないなどということを聞きました。正直ショックは大きかったです。ですがそれでも彼女を守りたい、大切にしたいという気持ちが強かったので、決心して告白したら答えはOKでした。ですが、次の日付き合うのはまだ無しにしてくれと言われました。理由は、今まで付き合う前のまともな恋愛が出来なかったから、それを味わいたいという事でした。彼女の気持ちを尊重したいと思い付き合うのは無しになりました。

それからも今の関係は変わらずでしたが気持ちのすれ違いはありました。僕がはじんちゅと遊びに行っていると嫉妬したり、クリスマスの日とかに友達と遊んでいてプレゼントを渡したくても渡せなかった事などです。何がいいか分からず女はじんちゅに相談して一生懸命決めていました。そういうこともあったので仲直りに焼肉屋に行きました。見栄張ってちょっとお高いところに行きました笑。その帰りに彼女が助手席で泣いていたので理由を聞いたら｢仕事でNYに半年間出張に行かないといけない。この生活が終わってしまう｣と言われました。彼女の事を本気で愛していたしたった半年なんて僕には全く問題はなかったので抱きしめて｢大丈夫だよ｣と安心させました。それから会えなくなる日々が続きある日突然｢終わりにしよう｣と彼女に言われました。僕は何を言われたのか全く頭に入らないくらい混乱してしまいましたが彼女の決意は強くそこで関係は終わりました。

それから1年位経った時、携帯触りながら寝転がっていたら急に彼女から｢今何してる？｣と連絡がありました！飛び起きて｢なにもしてないよ｣と返したら｢今から会いたい｣と言われたので急いで会いに行きました。その時もぎこちなさもなく自然と接することが出来て他とは違う特別な存在だと感じました。ですが、慎重になり過ぎていた僕はなにもすることが出来ず、後々聞いた話だと、彼女は、僕がまだ彼女を好きでいたのか確かめたかったそうで何も出来ずかなり後悔して終わりました。

そしてそれからまた2年位経った時、また会えるきっかけができました。2年ぶりでも何も変わらない、むしろ大きくなるこの気持ち。とても楽しくて常にデレデレ。｢けーくんのその笑顔。いつになっても変わらないね｣と言われるくらいでした。ですがその時にはもう彼女には彼氏がいてとても悔しかったですがとても幸せそうな彼女を見て嬉しくも思いました。失恋しても相手の幸せを幸せだと感じられると思わず内心びっくりでした。別れ際に彼女から貰った写真を今も肌身離さず持ち歩いています。出会ってから3年経ちました。僕もいろんな出会いがあって経験もしてきましたが未だに彼女の事が好きで忘れることができません。かなーーり文章が下手でうまく伝えれらているか分かりませんが僕の叶わぬ恋現在進行形でした。

バイト先の人には私達は何かあるんじゃないかと思われるほど距離が近くなってきた時、大学を卒業すると共に彼がバイトを辞めることになりました。すごく悲しくてもう会えないのかなーって思っていたら彼が「俺がおらんくなってお前、本当に大丈夫なん？」って聞いてきたんです。というのもバイト先には色んな女性従業員に声をかけている男の人がいて私も言い寄られていたことがありました。でも私が言い寄られていたのは初めの頃で、きっぱりと興味ないです！と断っていたんですが彼はそれを知らなかったみたいで、私に大丈夫か？って聞いてくれていたみたいです。

正直、今までずっとかまってきてくれていたのは、私が言い寄られて嫌な気持ちにならないようにするためなのかな？とか思ったらすごく嬉しくって胸がギュッとしたのを覚えています。その時に「大丈夫ですよ！キッパリ断ってから何も言われてないですよ！」って言ったら、彼が笑いながら「でも俺とだったらデートするよな？」って言ってきました。もうすぐバイトやめて会えなくなるのに冗談言ってるよーって内心思ったんですが、その時は「当たり前じゃないですか！」って返してそのまま終わりました。

いよいよ彼がバイトをやめる何日か前になった時に「俺ももう終わりやー」って言われたので少し寂しくて「あっそうですかーいいですねー」って冷たく返しちゃったなぁって、思っていたら彼が「次いつ休みなん？」って聞いてきたので「日曜日ですけど」って答えたら「珍しいな！俺も日曜日でここのバイト最後だけど日曜休みになってる。デートでもする？」って言われてもう私はパニックで、「どこにですか？」って聞いたら「イベントがあるんだけどついてきて」って言われて本当は今すぐにでもいく！いく！って叫びたかったのに恥ずかしくって「私そのゲーム全然知らないから男友達と行った方が楽しいんじゃないんですか？」なんて可愛くないことを言ってしまいました。（そのイベントは当時流行っていた携帯ゲームのイベントでした）そしたら彼が「野郎と行ってもしょうがねーしな。俺とデートするひとー」って言われて「はーい！」って思わず手を挙げて2人で笑いあったのを覚えています。

そのあとLINEを交換して時間などを決めました。彼が私の家の近くまで車で迎えにきてくれることになり、もうドキドキでした。初めて彼の車に乗って、初めて彼と2人で出かけてってもうこんなドキドキする初めてがあるのかと思いながら到着して、彼に「飯食った？」って聞かれて思わず「食べた」と言ってしまいました。というのも私はドキドキすると気持ち悪くなってご飯が食べれなくなるからです。そのことで前に好きな人に変な奴って言われたことがあるから食べてないのに、食べたと言ってしまいました。そしたら彼も「俺も食べた」って言ったのでホッとしたのですが、今思えばあれは私に合わせてくれていたんだなーって分かりました。

イベントをみてその後彼が「アイスクリーム食べいこっか」と言ってくれて車の中でアイスクリームを食べながらいっぱい話しして、その後ドライブしました。東西南北行けるとこまで車を走らせてくれてそのあと最初の待ち合わせ場所まで車を止めて2人で少し話をしてたんですが、その日私はずーっと緊張しっぱなしでいつもの私と違う私に彼も戸惑っていたのかお互い口数も減って「じゃあ、そろそろ帰ります」って切り出してバイバイしました。それが彼と会ったのも最初で最後でLINEをしたのも最初で最後です。悲しかった気もしますけど、今となっては、あんなに素敵な人がデートに誘ってきてくれたことは私には私にしかない魅力があるんだから大丈夫、ってちょっと落ち込んだり自信がない時には彼のことを思い出して勇気をもらっています。ありがとうも伝えられずにお別れしたけどすごく大事な思い出になってます。

その日が私の記憶にある中でお母さんの最後の涙でした。そして私はその日から変わってしまったように思います。自分が我慢すれば誰も悲しまなくて自分が我慢すれば解決するならそれでいい。と自分を二の次三の次というのが普通になりました。そしていつの間にか自分のことがわからなくなって、周りのいう通りにしてれば周りが不愉快にならないと思い、自分がしたいことや欲しいもの全てを押しつぶしていました。そうしていたらいつの間にか自分の気持ちや感情も自分で左右できないし、周りに話すことすらも怖くなりました。周りに自分の行動や考え、希望や理想を否定されることが怖くなり無意識に気を使うようになり、偽った自分(いい子で賢い子)で生活するようになりました。

中学では部活をしていて、部活仲間とも仲良くしていましたが、自分をなかなかさらけ出せずにいたため、深い仲になれたのもたった2人くらいです。もちろん部内での揉め事もあり嘘や偽りが多く見え、それが怖くて、仲良くしていたほどに裏切られるのが怖くて、人を信用できなくなりました。高校に入ってから新しい学校で新しい友達を作りましたが、何故かいつの間にか話す人も居なくなりその理由はわかりません。周りに気を使っている気はなくても、周りから見たら気を使われているように感じるようで、もしかしたらそれで愛想をつかされたのかもしれないです。

もともとコミュ力もそんなにないし、優しいだけがとりえだと思って生きてきましたが、それだけでは人の心は満たされない訳で。仲良くしていても相手から見たらただの暇つぶしなんじゃないか。私だけが大事に思っているんではないか。私にとっては居なくてはならない存在でも相手からしたらどうでもいいんだろうか。そんなことばっかり考えてしまうようになりました。最近になっては親にも嘘を疲れたりバイト代が家族の生活費に消えたり親のパチンコ代に消えたり(親は嘘を付いて私からお金をもらおうとします。) 自分が頑張ってバイトしている意味もよく分からなくなって、もし進学しても学費は払えるのか…という不安にさえ最近は駆られます。家族にまで嘘を疲れるようになり、周りは嘘ばかりで人間不信になり人の目が怖くて、街を歩いてもヒソヒソ話は私の悪口なんじゃないか。私なんていない方がいいんじゃないか。私を必要としてくれている人なんていないんじゃないか。とよく考えてしまいます。

しかしこんな私でも周りを気にしなくてもいい時があって、それがLIVE会場だと思っています。周りを気にせず自由に楽しめて自由に叫べて。私の生きる励みになっているのはハジ→の音楽を含める音楽達でLIVEの予定があってその日まで頑張ろうって考えで毎日がんばることができています。ハジ→本当にありがとう。大好きです。毎日消えたいと思ったり、ネガティブな気持ちでいっぱいですけど、生きていれば環境はどんどん変わるわけで、その流れに乗っていればいつか転機は来るのかなと勝手に思っています。今、私は受験生で精神的にもきつい時期ですが音楽達に励まして貰いながら頑張ります。本当に私の頑張る理由はハジ→やその他アーティストの音楽やLIVEです。ありがとうございます。長々と申し訳ございませんでした。

上は詩です。私の病気は神経内科の難病、『ドーパ反応性ジストニア』と後からくっついた『不随意運動症』があります。病名を宣告されて、12年目を今、迎えています。一生、共に付き合っていく病気です。28歳の検査入院でわかり、薬治療で両手の震え、歩きにくさに効果が出てきました。退院と退職が一緒になり、地元の釜石に帰っていた私は、両足の膝の前十字靭帯損傷の手術を１年おきにしていました。左膝の前十字靭帯の手術の時、リハビリ中、右足の指の突っ張り、手で言うと、グーの形になったり、震えたり（左右に振戦という）。私の難病は、進行が遅いはずなのに、原因不明で3年目で進行してきました。

月に2回診察応援に来ていた、岩手医科大学付属病院の神経内科の担当の先生は、当時、リハビリの為、松葉杖で歩く練習していた私に、足が捻れていて、真っ赤になっていて危ないから、歩行練習禁止と言い、車いすを使う事を指示しました。それまで、自分の足が真っ赤になっている事も分かりませんでした。県立釜石病院にいても詳しい事を検査が出来ないという事で、ベッドが空くのを待って医大の神経内科病棟に転院しました。それから、まもなく、脳神経外科の今の担当の先生に紹介されて、東京から2名の医師が手術をやってくださるという事で、3名の医師と、医療チームの先生方と、たくさんの先生方と手術が始まりました。

脳深部刺激療法（ＤＢＳ）という手術。とてもとても、不思議な手術。脳内は麻酔が効いている、だけど、意識はある。私の場合、意識があるところで手術をやらないと、右足の振戦（左右にふるえる、揺れる、ワイパーみたいな）をピタッと止める場所を決められないから。それは、こわいとか、そういう言葉だけじゃ表せないくらいの時間でした。『ドリルで頭蓋骨に穴を空ける時は眠らせておくからね』と言われ、『美幸ちゃん』と起こされた時、（あれ手術終わった？）と思いました。まだでした、これからが始まりでした。

体に電流を流します。今まで感じたことのない痛み。ふわふわ、どこかに体を持っていかれそうな、意識がとびそうな、苦しさ。私の反応を見て。電流を強弱して、主治医の先生らが『ごめんね、もう少し頑張ろうね、今度は、ちょっと強いのいくよ、』と、体に伝わるビリビリが（あー、私、このまま消えるんだー）と。後から思い返すと、あの瞬間は、ずっと、その前まで痛くて怖くて、わめいていたのに、あの時だけは、バーン！！って体が跳ねたような感覚になり、ふわっともうろうとして、声が出なくて、腕を動かしていた気がしました。

全部が終わって、ナースステーションの近くの部屋に来た頃、他の医師、看護師さんが『頑張ったね、お疲れさま』と声を掛けてくださりました。次の日の朝、東京から来ていた医師らが、新幹線で帰る前に顔を出してくださいました。『おはよう、美幸ちゃん。昨日は、頑張ったね。手術は成功したから、後は、リハビリだね。』って。笑顔で握手しました。私の手術は、病気を根治させる為じゃなくて、症状の進行を遅くする手術です。だから、最初から、成功率は65％と言われていました。でも、薬の治療が足に効かない事がわかり、どの薬を試しても合わず、この手術をしたいと思いました。もちろん、母は反対しました。『頭を切るだなんて』と。

症例も殆ど無く、私と全く同じ症状という人がいなかったので、前例が無い、日本で初めての患者さんの手術となっていたら、母が、『こんなので日本一はいらない！』と。私は、母に。『頭を切るのも痛いのも私の体。お母さんが不安がるのも分かるけれど、このまま、放置していたら、運動障害が速いうちに残るんだって。だったら、私、まだ、やりたい事がある。やるから、先生たちを信じる、良いよね』って電話で早口で言ったのを覚えています。後で、気付いたのが手術の前日に地下の床屋でカットして来てねって言われていて。坊主だと思っていたら、バイ菌、感染症を防ぐ為に、スキンヘッドで、帰りに被ってくるニット帽を渡されて、あの時は床屋さんに入るまで、気分が落ちていたけれど。床屋さんのおばちゃんが『病気で勝手に抜け落ちる患者さんもいるけれど。あなたは、明日、病気に勝つ為に今日の髪の毛とサヨナラするの』と言われたら、後は、ケラケラと笑っていました。『変じゃない？』『良い頭のカタチだわ』って。

そして、今、40歳。夏が来れば41歳。私は、今年、耐える年と決めて諦めたことがあります。それは、７月28日土曜日に岩手県盛岡市のライブハウスでハジ→さんのライブがあること。FC先行も一般受付もポチッと押さなかったのです。今年は、体調が思わしくなくて。原因不明の高熱、背中痛に悩まされ。抗生剤の点滴通い。私一人でライブには行けないから。体調を少しでも回復させてからでも、遅くないか？ハジ→さんは、また来てくれるって信じて、耐える年にしました。神経内科の難病から始まり、神経因性膀胱になり、泌尿器科にもかかり。自己導尿のやり方を外来の看護師さんと毎日、夕方、練習して覚えて、卒業とともに退院をして。その時は、まだ歩いていたから。

次に車いすになり、脳神経外科にかかり。ある日、利き手の右手にも不随意運動が起こって。尿道を傷つけるかもしれないからと。左手では、どうも上手く出来なかったのもあって。膀胱バルーンカテーテル留置になりました。最初は、何だか、不快な感じ。座り方で痛さがある。だけど、１週間もしたら、（あー。楽になったな）って思えるようになっていました。それから、ずっと抱えている整形外科。最近の手術は、テニスをしている人がよく行う、『TFCC損傷』という左手首の手術を２回行いました。私の体を支える、大切な左手。入院中、友達に『手術、怖くないの？』って聞かれて。私は『こわくないよ。だって、私、もっと、こわい手術やっちゃったから。なんてことない』って言いました。

そして、もう一つの科。担当の先生は、『病気が病気を起こしているから、美幸さんは何も悪くないよ』って。脳を、手術でいじくっている事で、見えなくてもいいものが見えたりする。器質性障害という病名。幻視。抑うつ。易疲労感。時々、どうして、あんなに怖い手術したのに今、私、こんなんだろう？って不安になったり。色んな想いがぐるぐるになったり。でも、誰の事も責められない。きっと、神さまは、私に挑戦状を持って来たんだろうと。私は意外と痛さに強い人でした。朝、起きて。活動する時、自分のリモコンで、左右の胸にある、電池にONとスイッチを押すと、脳内に埋め込んでいる電極に記憶（回路設定）している電流が右半身にドシーン！！！と流れるのです。いつも施設の職員さんに、回路設定がかわるごとに、人体図を書いて、ここがこういうカンジに痛いとか詳しく書きます。口で伝えにくいからです。もっと、分かりやすく言うと、ほっぺは、延々とぶたれているカンジ。スイッチ入れた直後は、息が！？ってくらい、誰か一人ドン！！って乗ったカンジ。ケンザンで刺されているカンジ。冬に凍った水に手を入れたカンジ。焚き火でずっと近くにいてビリビリなるカンジ。手は浮腫んでいる・・・など。だから、神さまは大当たりだね、私は、簡単に弱音、吐かなかったでしょ。

『私は、今まで自分の病気を使って話すことを避けてきました。だけど、医大の先生や看護師さん、施設の職員さんに相談したりして教えられたのは、時と場合によっては、自分の病気を説明して、私はこうだから、こんな介助が必要ですって伝えるのは大切なんだと分かりました。整形外科の手術を２回しました。今、負担、圧を掛けると、すぐ痛くなるので禁止です。１回目の手術の時にこだわっていた、①柵を握れるようになる　②いざりが出来るようになる。このふたつは今回は、こだわっていたら、ずっと痛いままなんだなって。今、自分に大切なのは、字が書けること。絵を描くこと。自分の手で食べること。トイレが出来ること。それが出来ればいいのかなって。だから、出来なくなったことを今、私は、そろそろ、諦めることもしなきゃなって。出来ること、やりたいことは宣言、発信してくし。だけど、ホントにあきらめなきゃいけないことは素直に諦めて受け入れて。助けて欲しいって言えるようになっていきたいです。なので、これから、自分でも、わからないスピードで痛いところが増えたり。変形したり。自分も勉強していくので、皆さんのチカラを、助けを、求めるので介助を宜しくお願いします。』

上記『』は、施設の契約更新の検討会の時、来られる保護者、各部署の主任ら、担当者さんが集まって会議するところでいつも、『本人から何か、ありますか？』って聞かれるんだけど、いつもの私は、『何も、ありませーん、その時、言います』とか、やる気無し。だけど、今回は、自分が言いたくないこと。病気のこと。介助のことを伝えた。うん、自分、一歩、踏み出せた。今回、最初に打った、詩は。モデルさんがいて。頭の手術をして、リハビリする為に転院した、〇〇リハビリ病院に２年３ヶ月入院していた頃、新人看護師さんを見ていて感じた言葉たちです。私は、いつも詩はタイトルを決めてなくて。だから、読んでいく内に、いつの間にか、自分が凹んだ時にも励まされていました。

一喜一憂の世界の『一喜一憂』の言葉は、脳神経外科の担当の先生がいつも言うこと。先生は、すごい腕の良い先生なのに偉ぶってない、医師と患者さんの間に壁を作らない信頼感のある先生です。『美幸ちゃんは誰もが体験出来ない大手術をしたことは財産だと思うよ。色んな症状が出て不安だと思うけど、一喜一憂しないで、一つ一つを個性だと思えれば良いよ』って。先生の言葉も、先生の手も魔法使いのようです。

ハジ→さんは、歌でみんなの心を元気にしてくれます。背中を押して貰えます。私は、私と同じように病気と闘っている仲間に、人々に、勇気を与えられる人になりたいです。私は、人に恵まれています。今まで出会った、医療関係者の方々、施設の方々、地域の方々。ある日の施設で、親孝行が出来てないって言ったら、今の施設長さんが、『人にはそれぞれの親孝行の仕方があってね、生きているだけで親孝行になるんだよ、ちょっと、真面目な話、しているよー』って。聞こえないフリしていて。だけど、救われました、ありがとう、みんなへ、ありがとう、ハジ→さん、のみんなへ。

私は強がりなので、子供に会えなくて寂しく夜に１人で泣いていることも多々ありました。長男は小さい頃から甘えん坊でわがままでやんちゃでした。でもみんなから顔も性格も私にそっくりと言われていました。私たちがサッカーをしていたので、一緒にサッカーをして遊ぶことが多かったです。私のフットサルの試合も一緒に連れて行ってベンチで応援してくれたこともあります。暴れだすと手がつけられないくらい大変で私と性格が似ているので何回も喧嘩しました。小学生になっても抱っこと言われることもあったので、長女を抱っこして、長男をおんぶしたこともあります。一緒に親子マラソンに出たりキャッチボールをしたり、スポーツが大好きな親子でした。今ではバスケが好きで、スポ小はバスケに入りました。

長女はまだ小さいのですごく心配でした。でも親の都合で兄妹をバラバラにするのは良くないと思い置いてきてしまいました。長女は可愛いものやおしゃれが大好きな女の子です。服も自分で選び、スカートじゃなければ女の子じゃないと言うくらいです。子供用のお化粧で化粧の仕方を教えてあげると自分でチャレンジしていました。長男が「ママがいい」と駄々をこねると、長女は譲ってくれることもあるお姉さんのような優しい子です。いつもママ可愛いと言ってくれ、ママみたくなりたいと言ってくれます。

今は毎日会えないけれど、これからもどんな時でも、いつまでも子供たちのことが大好きだと想っていることを曲にしてもらいたいです。そしてもう少し大きくなったときに子供と離れていても大好きでいてくれたんだなと思ってもらいたいです。無償の愛とはこのことなんだなと子供たちに教えてもらいました。片親でも愛情は両親からもらっていると感じてもらいたいです。曲にしてもらって、子供たちへの愛情を形にして残したいと思い応募しました。よろしくお願いします。

あなたはずるい、私が弱っている時、連絡が欲しいと思った時にタイミング良く連絡してくる｡お互い考えていることがわかる時があって、言いたいこと言い合える｡あなたは私と話す時、周りの女の子と話し方が違う｡それは周りからは私と話す時は素なんじゃって言われる｡私が誕生日にあげたプレゼントを使ってくれている｡そういうところがまだ好きでいていいのかなぁって期待してしまう｡

何度も心の中で諦めなきゃ、って整理してもダメで……。もう一度思いを伝えようと2度目の告白。やっぱりダメだったけど、あなたの考え、私への思いが聞けて、彼氏彼女じゃなくても今のままの関係が1番いいって、私が渡したミサンガ今も付けてくれている｡それがあなたにとってどんな意味があるのかは分からない｡周りの人は、あなたがいいように逃げているって言うけど、私もわがままで振られたからってあなたから離れることが出来ない｡だから今のままの関係でいられるなら、って。

でも最後にあなたへ「私が好きな間ゎ好きでいさせて」って伝えた｡それがいつまでかゎ分からない。長い長い片思い…。

それから、ラインでの会話も弾み、楽しい毎日が続くと思っていたのに…。彼の会社との取引が終わることになって。私は、夢であってくれたらいいのにと何度も思った。けど、それは現実だった。その事が彼にも伝わり、取引終わる前に一回飲みに行く約束をしてくれた。嬉しい…けど、これで会えなくなると思うと、このまま時間が止まってくれればいいのに、とも思っていた。

その日は、とても寒い夜で外を少し散歩しているときに、スッと私の手をとって、彼のコートのポケットに入れてくれた。今まで生きてきた中で、そんな優しいドラマみたいなことしてもらって、キュンキュンしてしまった。おばさんのくせに…。別れ際には、ギュッとしてくれた。彼は、私の心をぶち抜いた！その日以来、頭から彼の事が離れなくなった。お互い結婚しているから、これ以上のことは絶対ダメなのわかっている。

彼を想うだけなら、罪にならないよね？彼の気持ちは、どうなのかわからないけど、嫌いな人にギュッとはしないよね？少しは、私の事、想ってくれているのかな？お互い仕事出会えなくなって、あまりラインもしなくなったね。でも、私は、あの日から毎日あなたの事、想っているよ。

この間、ハジ→のライブに行こうと思って、連絡とったら会場の場所がわからないと言ったら、会場まで案内してくれるって言っていたけど、私の仕事の都合で、行けなくなって…。結果、会えなくて…。やっぱり、もう会ってはいけないよ、って神様が言っているのかな？でも、私は会いたいよ。今度はいつ会える？これからも、ずっと彼の事想い続けるよ！それでも、いいですか？私の気持ち、あなたに伝わっていますか？

でも、ずっとあなたの事が気になっていた。彼とデートしていても、あなたならこんな感じのデートなのかな？とかずっとあなたの事を思っていました。社会人になり、すれ違いが多くなり彼と別れる事になった。彼と別れてから1年後ぐらいかな？急にLINE♪と携帯が鳴り開くとあなたから「久しぶり♪」のLINEが！あの時すごくびっくりした！胸がドキドキしていたな。久々に会う事になり、初めて2人でデートしたあの夜。筑波山までドライブデートしたよね。綺麗な夜景見せてくれたね。彼の運転している横顔にずっとドキドキ、キュンとしていました。この日からまたあなたに恋に落ちました。

4回目のデートの時に2人で居酒屋に行き、玄関のドアを開けようとした瞬間にLINE♪と鳴り携帯を開くと「よかったら付き合って下さい。」と。3月24日彼と出会ってから2年目のこの日、やっとあなたの彼女になれました。あなたの彼女になれて幸せ。毎日のように幸せだな、と感じていたけど、連絡がマメじゃない彼。私が連絡しても既読にすらならない人。本当に好きなの？なんで連絡返してくれないの？不安になる日も多々あった。会えるのもほとんど夜。昼間に手を繋いでショッピングしたり、手を繋いで歩きたい。いつか、振られる日が来るんじゃないかなと不安だった。

そんな時に、急に転勤になった彼。埼玉と大分の遠距離。半年は帰って来られないから。そう言って行ってしまった彼。辛くて会いたくて泣いていた。でも、それもきっと私だけで彼はきっとそんな事思ってないだろうな。とか。マイナスの事ばかり考えていたけど、たまに返信くれるだけで、本当に嬉しくて、信じんて待とうと決めた。遠距離から3ヶ月後、早く戻れる事になって、私の誕生日に帰って来る事になった！戻ってきてすぐに彼が「会いたかったよ」と一言。嬉しくて幸せだった。

ずっと彼の隣にいれたら幸せなんだろうなって思っていたのに…。その年の彼の誕生日の次の日に「別れよ。」と泣き崩れた。遠距離も乗り越えられたのに。なんで？この言葉しか出て来なくて。振られたのが人生で初。好きな人に振られるのがこんなにも辛くて悲しいなんて。次の恋に進もう。そう決めて、彼と別れてからSMSで知り合った年上の男性と会う事になって、その人が本当に優しくて、連絡がマメで一緒に居るだけで安心できる人だった。告白されて付き合うまで早かった。この人の彼女になればもう二度とあんな辛い目に合う事はないだろう、って思って。年上の彼はデートの時も全てエスコートしてくれて紳士的な年上の彼。昼間手を繋いでデートしている時に「あー。彼だったらもっと幸せだったのにな」と気づいたら彼の事ばかり考えている自分が居て。そんな自分が嫌になって、年上の彼にも申し訳なくてでも、彼への想いは止まる所か今すぐにでも会いたくて仕方なくなっていた。無理に気持ち押し殺して年上の彼とデートをしていた。

別れてから2ヶ月経ったあの日。あなたからLINEがきて「もう一度チャンスほしい」と。自然と涙が出てきて、泣いていた自分がいた。今なら分かる。嬉しくて泣いていた事を。落ち着いてから「少し時間を欲しい」と返して1週間悩んだ。頭の中はもう彼の事でいっぱいで今すぐに会いたい！って思っていたけど、年上の彼に申し訳ないのと、また振られるかもしれない恐怖ですぐには答えを出す事ができなかったけど、どんなに悩んでも好きな事を変わらなくてもう一度信じてみよう。そう想い、私から今度は告白しました。年上の彼には申し訳なくて、今思えば寂しを埋めて、利用していただけだったのかなって。最低な自分だった。でも、あの時に「もう、答えはでているはず。幸せになれよ。」そう言ってくれて背中を押してくれて本当にありがとう。あなたのおかげでまたヨリを戻す事ができました。

今も時々、不安になる事があるけれど、いつかお嫁さんにしてくれる事を信じんで、ずっとずっとあなたの隣に居たいです。たくさんの人のおかげで私は今、あなたの彼女になれた事、関わってくれた人に感謝の気持ちを忘れないようにします。今も時々不安になったりする日々もあるけど、彼を信じて2人で乗り越えて行きます！早くプロポーズしてね！待ってるぞ！笑

人見知り発動…全く話せなかった…そのうち同級生には弟先輩を好きなことがバレて、お節介な先輩達にも背中を押されるようになった。無口な弟先輩からは話しかけられることはなかった…みんなに背中を押されバレンタインにチョコとお財布を作った。キルティングに赤いロードレーサーの刺繍をした。そして「もしよかったら、食べて下さい。」と、ただそれだけを書いた手紙を付けて。自分では渡せなかった…。フルートパートの先輩が心配して…放課後、弟先輩の引き出しに入れてきてくれた。次の日、恥ずかしくて部活に行くのをためらった。顔も見られない…帰る時間になって、話しかけられるのが怖くて、逃げるように帰った。次の日も次の日も…話しかけたそうにしている姿を感じながら…。

だから、このままじゃ申し訳ないと思って、勇気をだして待った。「チョコありがとう。」と言ってくれた。そして長い坂道を自転車を押しながら二人で歩いた。坂の下からは、家が反対方向だったから、そこまで。そのうち自転車で片道50分ほどかかる私の住む団地まで送ってくれるようになった。「遠いから…」って言ったけど「この自転車だから大丈夫。」って…優しい人だった。団地に着くまでに公園があって、よくそこで寄り道をした。彼の学ランのポケットには何故かいつもサクマのイチゴミルクキャンディーが入っていて、それを食べるのが好きだった。赤いリュックには私の作ったお財布が入っていた。

バレンタインの日、他の人からも沢山もらっていたらしいよ、と部活仲間から聞いていたので、なんで私と居てくれているのか聞いてみた。「ちゃんと、フルネームが書いてあったから。」他の人の手紙には、イニシャルとか、「OKなら黒板の隅に〇を書いておいて下さい」とかが書かれていて、ふざけている感じがしたらしい。自分の名前、大っ嫌いだったけど、フルネームで書いて良かった！って思った。「付き合って下さい」と言う言葉はもらえなかったけど、公園で暗くなるまで一緒に遊ぶ時間が嬉しかった。

次の年のバレンタインには手編みのセーターを渡した。袖がダボダボで失敗作…でも、喜んでくれた。次の年は、ちゃんと着られるセーターを編んだ。彼はシルバーの指輪をくれた。私はその時 流行っていたドルフィンリングが欲しかったけど、彼はネコの指輪をくれた(笑)それから二人で色んな所へ行った。初めてのデートは地元の遊園地で部活仲間とグループデートだった。みんなに見られないように手を繋いだ。初めて二人で観た映画は『魔女の宅急便』。動物園、水族館、プラネタリウム、色んな所へ行った。

友達とどんなプロポーズがいい？って話すようになって、将来のことを少しずつ考えるようになった。私は「鉄橋の下で思いっきり大きな声で結婚してください！って言ったのに電車が通って聞こえなくて、え？？なに？？っていうやつがやってみたい(笑)」って。彼は卒業して専門学校へ。遠い他県の学校だったけど、寮に入ると会えなくなるからと、自宅から通ってくれた。携帯もポケベルもまだ無くて唯一の連絡ツールは『伝言ダイヤル』だった。毎日、公衆電話へ行って短いメッセージを残した。今では災害用に使われている。私は就職した。仕事が終わると彼は赤いスカイラインで迎えに来てくれた。家に送ってくれる途中の、あの公園への寄り道は変わらなかった。

彼も就職して、二人とも社会人になった。よく休みの日に川へ出かけた。地元の川。魚を素手で捕まえたりするのが得意で、見た目に反してアウトドアな人だった。私はアウトドアが大嫌いで、ショッピングとかがしたかったけど、彼はしょっちゅう川へ連れて行った。楽しそうにしている彼を見るのは好きだった。その日も川で魚を探しながら一人で行ってしまって…しばらくして真っ赤な顔で戻ってきた。さっぱり訳が分からなかったけど、見たことない彼の顔を見て、気づいた。鉄橋…電車…プロポーズをしてくれたんだと。全く聞こえなかった(笑)。だから私も、何も返事ができなくて、またいつものように過ごした。

ある日、カラオケに行った。彼は歌が苦手であまり歌わない。私は歌が好きで、彼は聞き役だった。どうしても聴いて欲しい歌があった。ドリカムの『未来予想図 Ⅱ』心を込めて歌った。卒業してから三度目の春だった。私なりの、お返しプロポーズだった。彼よりも一緒に聴いていた兄先輩の方が感動していた(笑)。そして…結婚した。それまでも、それからも 色んな事があった…。ここに書ききれないほどの思い出が…別れたいと思ったこともある…。いい事ばかりじゃないけれど、一歩 外に出れば、キラキラした思い出の付箋があちこちに散りばめられていて、支えになってくれて、今日まで来られた。来年、結婚して25年目を迎える。これからも二人でいっぱい付箋を散りばめながら一緒に生きていこう。そして 定年になったら、その付箋を一つ一つ拾い集めながらゆったり、のんびり長生きしようね。

しかし一人だけ僕に、誰よりも強くなる絶対大丈夫と言い続けてくれる人がいました！それはお父さんだ。お母さんまでもがこの子大丈夫かなって心配していたのに、お父さんは僕の可能性を信じていました。当時はお父さんが言っていたことは信用できなかったが段々強くなって楽しめるようになって。それから、お父さんが信じてくれていた事に感謝するようになり、お父さんの言う言葉は魔法のように叶うし、僕に力を与えてくれます！今でも日々感謝しているし、いつか一人の人間として強くなり立派な大人になったら恩返しする！周りの評価じゃなく自分が自信を持って胸張ってお父さんありがとうと言えるまで日々精進します！今僕は学生になり勉強、スポーツ両方の面で大きな壁にぶち当たっているが必ずこの壁の向こうには光が待っていると信じ日々精進する！どんな困難がこの先あっても乗り越える！必ず。

今僕は周りの評価を気にし過ぎて小さくなっている。昔は自分を見てくれ、見てほしいと思うくらい自分に自信があった。なんで自信が無くなったのかわからない。それは負けが積み重なった事が原因なのか、失敗が原因なのか、それは何年経ってもわからない。きっとまた自分に自信がもてて輝ける日がくるまで…。そしてその答え、原因がわかるまで、わかってからも精進する！将来僕は子供達に伝えていきたい。もっと自分に自信を持て、周りの評価を気にし過ぎて自分が本来持っている力をつぶすな！お前なら絶対やれる！俺はお前を信じている俺には俺がついていると！お前にしか無いものがあると！

僕は高校を卒業し、大学生になった。前より会うことは少なくなった。メールすることも少なくなった。僕の思いは変わらなかった。久しぶりに彼女と会ったとき、彼女は笑うことは少なく、淡々と言葉を発していた。様子が変だとおもったが、言及はしなかった。それが続くと、僕は不安になり、つい感情的になった。「もしかして他に好きな人ができた？」って、聞いてしまった。彼女は、そんなわけない、お願い信じて、と。謝った反面、安心した。

しかし、それはやはり嘘だった。他の後輩に、別の男に好意を寄せていたことを聞いた。そして、会えてない日が増えたことで、大切にされていたいと思っていたことも知った。反省したが、僕はなにもできなかった。彼女に別れを告げられた。考えられなかったが、嫌だと言えなかった。これ以上困らせてはいけないと思ったから。嘘をつかれたことに怒ったこともあったが、会えないことや会った時の会話が、大切にされていないと思わせてしまった。あの時、もっと寄り添っていれば、もっと一緒にいれたのではないか。反省ばかりの日々。ずっと好きでいてくれるなんて、そんなことはない。感謝する気持ちが足りなかった。大切にしたかった。気付いたときにはもう遅かった。

向こうは高校3年生になり、免許を取って、デートに誘われました。従姉妹に髪の毛、化粧などをやってもらって、なれないヒールなど履いて、張り切っていました！デートは緊張して、全然喋れなかったのを覚えています！そして向こうは、進路の話に。岐阜に進学することになり、帰ってきたら付き合おうって告白されました。だけど岐阜に行ってからは全然連絡が無くなって、月日が流れてから、お兄ちゃんから聞いた話。岐阜で、女作ってお腹に赤ちゃんおる、って言われました。

そしてまたまた月日が流れ、離婚したと風の噂がながれてきて、連絡を取ることに！久しぶりに会おうとなりました。久しぶりに会う彼もかっこよくて、ドキドキしていました。そしてデート中に、元嫁さんから連絡がきて、話があると言われていました。でも、まだ帰りたくないから、勇気を振り絞って、彼に、「もうちょい一緒にいたい」と言いました。だけど「ごめん」って言われてバイバイして、その次の日に、よりを戻したらしいです。その彼は未だに忘れられない人で初恋の人でした。今は3人目の子供がいるみたいです。けど同じ地元にいるらしいから、どこかで会えたらいいなと密かに思っています！

それから距離があいまいで遠くになったり近くになったりの繰り返し。もうどうしようもないくらいの後悔があった。あの時伝えなければ…、思いを抑えとけば…、好きになってなければ…って。けど、1度好きになっちゃったらさ気持ちは止められないぐらいに急加速して溢れでちゃうんだよ。最終的に君は離れて行っちゃったね。今じゃどこで何をしているか分からない。けどさ、君のおかげでね少しでも楽しかったよ。すっごい苦しくて泣いた時もある。君に振られた時は君が寝たあと1人で泣いていた。涙が止まらなくて、あーこんなに好きになっていたんだなって思った。

こんなに人好きになるの久々でさ。ワクワク。ドキドキ。モヤモヤ。好きになるってこんなんだったなーって思った。今ではもう君のことちゃんと過去に出来ているよ。しばらくのうちは君のこと忘れられなくて、他の誰かに「好き」って言われても無理って、前に進めないって思っていた。けどね、いつの間にか前に進めていたんだよ。新しく好きな人に出会えたよ。ね。出会ってくれてありがとって伝えたいです。

高卒後、県外に進学してしばらく地元には戻らないと言う話をしてくれた時、私はこのまま好きでいいのか迷いました。すぐにバレンタインがきて、チョコを渡すことができたけど、自分の気持ちを伝えられず後悔しました。卒業式の日アルバムにメッセージを書いてもらうために私の教室に来てもらい、その後自分の想いを綴った手紙を渡しました。 手紙には、一目ぼれした事、今は付き合ってとは言わないけど私の気持ちを知ってほしい、と書きました。手紙を渡した時はすごく恥ずかしかったけど…今ではいい思い出です。高校で1番最後に写真を撮ったのも好きな人でした。

その後 LINEで長文の手紙の返信をもらいました。私はあまりにも嬉しくて泣きました。離れるけど、もっと仲良くなりたいと言われてすごく嬉しかった。4月になり、遠距離片思いになりました。相手が忙しくなり、今までより LINEができなくなり、諦めたほうがいいかな？と迷う時もありました。でも私がしんどい時 LINEで支えてくれたのは好きな人でした。今は遠距離片思い2年目。離れているため、辛いし嫌いになった方がいいのか葛藤することもありますが今でもまだ好きです。

でも、友達に相談するたびに「ここで諦めていいのか？」「これまで頑張ってきたことが水の泡だよ」って言われて。「やっぱり諦めたくない！！」「絶対振り向かせてやる！！」って、思うようになりました！そして先輩が高校生になり、まだ彼女がいたので先輩とLINEできる時間も少なくなるだろうと思っていましたが、ある日先輩から一通のLINEが入っていました。「彼女と別れた」その一通で私は涙が出るくらい嬉しかったです！！これまで以上に先輩とLINEや通話が多くなりました！！けど告白はしたくありませんでした。今までの関係がくずれるのが嫌だから。

試合にも行きました。どんなに遠くても、試合を見に行くと必ず「ありがとな！」とLINEで言ってくれて「気付いていたんだな」と思い、すごく嬉しかったです！！けどそれは最初だけ。話すたんびに先輩は返信がそっけなくて、心が折れそうになりました。ついには、「しつこい」って言われてしまいました。こんなにこんなに辛い思いをするなら卒業式の段階で諦めればよかった！ってすごく後悔しました。それでも諦めたくなかった。飽きられたくなかった。だから、何度も何度も先輩に謝りました。最初は既読無視されて、1週間経っても返信が来ないので、もうダメだろうと思っていました。でも次の日「もう謝るな、俺もいいすぎた、これからも話そうな！」という返信が入っていてもう涙が止まりませんでした！！それからも先輩とLINEや通話は続きました！！これまで以上に先輩が大好きになりました！！

それから私は中学3年生になり、先輩の事が大好きで大好きでしかたなかったんですが、なぜだか冷めたような気持ちになりつつあります。私は気付いてしまったんです。「先輩を好きなのではなく、好きにならなきゃいけない」っていう思いだということに。あんなにあんなに好きだったのに大好きだったのにどうして。こんなに辛い思いなんてありませんでした。だけどそれは最初だけ、今では先輩よりも大好きな人が出来ました！！今まで諦めない事の大切さを教えてくれてありがとう！！すごく感謝しているよ！

そんな母が今までで一番大きな病気にかかってしまいました。数週間、発熱、食欲不振…。毎日ベッドで寝ているような日々が続きました。入院し、治療の甲斐があって、熱は下がり食欲も戻ってきたので退院。でも大喜びをしたのはつかの間。母は認知症が進み、私のことがわからないことも多々ありました。部屋にいても寝てばかりで、大好きなCDを流しても無反応…。それでもCDを流し続けたら、甲斐バンドの「安奈」が流れたとき、体を起こし、歌い始めました。「あなたが好きだったこの歌がお母ちゃんもすきだったのよ。」と嬉しそうに。

幼いころから歌友達の母。そんな母が戻ってきた。ちゃんと覚えていた。たった一曲に反応しただけだったけど、それで十分でした。「一緒に歌おう。ね、歌おうよ。」と言うので、私が使っていたカラオケプリを取り出し、一緒に歌って録音しました。それが私の宝物になりました。母の調子はいいとは言えません。風邪をひくだけで命とりです。一日に10回の電話。それも毎日。うんざりしていましたが、今ではほとんどかからない母からの電話を心待ちにしています。そして今は私のほうが母へ毎日電話をかけまくっています。この気持ちを歌にしたくて頑張りましたが、歌うことは好きでも歌を作ることは全くダメで、こうやって送らせていただいております。長々と失礼いたしました。最後に、私にとって、「歌」はただのアイテムではなく、大切な自分の一部です。

先輩に触れられること、触れてもらえること、隣にいれること、隣に来てもらえることはとても嬉しいし、貴重な時間ですが、私だけのものではないです。先輩は私のなんでもないし、私は先輩のなんでもないのに、誰にでも分け隔てなく接する先輩が好きなのに、｢どうして私だけじゃないんだろう｣と、嫉妬している強欲な自分がいます。先輩は誰かを好きになったことがないらしく、男女の友情は成立する、と思っているみたいです。また、告白されても、好きじゃない人とは付き合えないと思っているらしいです。

先輩は今年度卒業してしまうので、卒業までには自分の気持ちを伝えたいと思っているのですが、振られるのが怖くて想いを伝えることがなかなか出来ません。先輩は好きじゃない人とは付き合えないから、振られるに決まっている。結果は分かりきっているのに、想いを伝えられないのは、先輩との距離の近さにどこか期待している自分がいるということです。先輩といれるのは、あと半年ちょっとです。先輩に会いたいからと｢早く明日になってほしい｣と毎日願えばあっという間に別れが、きます。このもどかしさ、葛藤、好きだという気持ちを歌にして欲しいです。

10ヶ月後の12月1日に再び会うことになり、2人の初めて遊びに行った田舎の夜景夜空が綺麗なところにドライブをしました。再会したら安心感があったし、やっぱりこの人しかいないってお互いが感じたらしく、再び付き合うことに…(リアルにお互い、戻るとかまた付き合うとか告白するとか思わなかったし、この日は会うだけでそれ以上は絶対ないって思っていたのに、ホントに)。学生→社会人に変わった彼の1年間はホントに別人みたいに変わって、男としてもそうだけど人として凄く尊敬できる人。今年の3月から同棲をはじめて私の方が毎日、仕事が遅いので夜ご飯を作って待っていてくれて、お風呂洗濯掃除全てやってくれて、ホントなにからなにまで感謝しています。そして26年間育ててくれたお母さんお父さんに感謝。

ハジ→が新曲「約束。」を発表した時に、私はハジ→を凄く推していたんですけど、彼は耳も傾けず流されていて「ハジってなに？」って感じだったんですよ(すみません)。でも高崎にハジ→が来てくれるって聞いて、彼氏も連れて行って2人で聞いて彼氏の方がどハマりして今では2人で大ファンです。横浜の帰り道に「約束。」を聴いて私は大号泣。次の日も次の日もハジ→の「for you。」や「おまえに。」「あなた。」「記念日。」「キミが好きです。」……。仕事行く前、帰り道、涙が溢れてきて、ドンピシャこういう気持ちだったとか、これ感じたとか、あの頃の気持ちを振り返ったりして、今も聞くとうるうるしてきます。

結婚式場でプロフィール欄に好きな歌手「ハジ→」って書いたら、広い披露宴会場にハジ→を流してくれたりしたらもう号泣。歌だけでこんなに泣いて本番どうなるのやら…って感じです。でも結婚式(苗字)が変わる＝お父さんお母さんから離れていく感じがして、それを考えると胸がキューってなって悲しい寂しい気持ちの方が大きくてホントに結婚するのか…って気持ちになってしまいます。26年間の私が別の人に変わってまた1からスタートなのかなって。

ホントにお家に家族がいる。お母さんお父さん弟犬(同じ敷地にいとこおばあちゃんの家があって生まれた時から全ての行動、旅行や外食がみんな揃って10人行動が当たり前だった)からその9人が大好きすぎてそこから抜けちゃう感じがして…。でもでもでもでも。うん。なんか全然まとまってなくて言いたいこととかあまり伝わってないかもしれないんですけどハジ→がホントに好きってこと(笑)。彼氏と私だけじゃなく世界で1番大好きなお母さんもハジ→が好きで、できることならハジ→に結婚式きてほしいほどですもん(笑)。…ハジの曲結婚式で使わせていただきます！！！それとまた群馬に来て下さい。必ず行きます。

高校では3年間、部活も寮も共にして、更には強化部だったから休みもなく、毎日練習に追われる日々。朝5時半には練習に行って、帰るのは8時。買い物も行けずテレビも観られず、おしゃれもできずという3年間だったけど、3年間同じ屋根で暮らした証。がたくさんあるよね。思い返して語ることは全部通じる。会話なくても気を使わずに部屋にいれた安心感。遊んだりおしゃれなんてできなくても、一番大切な友情が近くにあって、もう家族だったよね！一年生の頃なんてシャワーは使えず、浴槽の水を洗面器でとっては流してを繰り返したり。お風呂待ちでふざけあってお腹を抱えて笑ったり。本当に大切なことって何をするかじゃなくて、誰といるかだったよね！

余談だけど、もちろん毎年8公演とか県外まわって演奏会する高校だったし、吹奏楽っていっても民舞から創作踊りから演歌からなにからなにまでこなすような顧問で、全部取り入れて、ステージで楽しんでいる側のさくぱん達の時代もあったから、ハジ→のライブしている側の超楽しい気持ちも心からめっっちゃわかるよ！笑 さくぱんはステージに立てない分、あんなにはしゃぐんだよ！笑 お客さんのキラキラした笑顔がステージからめっっちゃ見えること、反応がかえってくる嬉しさもぜんぶぜんぶ知っているから！ハジ→にもこれからも応えていくね！

同じ夢を目指して短大受験をして、短大ではクラスも離れて電車とか廊下で会ったらおはよう！の挨拶を交わすくらいで、特に遊んだりすることもなかったけど、そんな中でも何かあれば、さっちゃんなら分かってくれる！と思って、さっちゃ～んって、すがることもあったかな。そんな感じの2年間だったけど、就職の時期になって、どこ行くのかな～とふと思って「どこ受けるの？」って聞いたら、まさかの！同じ職場！笑 ライバル増えるし、えーーーっ！って言いながらも、心の中ではめっちゃ安心していた！そして結果2人とも内定が決まって、仕事に追われて、さーーーっと過ぎていった一年間。顔見知りから高校で家族のような存在になり、同じ職についたから、ただただ安心していた。

そんな中、普通に遊んだ日のラーメン屋でさっちゃんが「私、ハジ→が好きなんだよね！今度ライブ行こうよ！」と言い出す。私は「え～ソナポケがいるならいいけど、ハジ→か～」なんて、今考えれば殴りたくなるような発言をしていたんだけど、笑。その時、グリーンランドにハジ→もソナポケも来る日があったけど仕事を休めず、かごんまのホールツアー超ハジバム3の方へ、私はもう半ば強引に連れて行かれることになる笑。ライブ前も、サイン会にかけてめっちゃグッズ買うさっちゃんに冷たい視線を送って、始まるまでを待っていた。始まった瞬間の「え？なにこのひと？ハジ→って何者？うんぁぁ☆♪○＊○＊・＊%°#6！！！！」って衝撃を受けたのが懐かしい。心から楽しすぎて、曲も知らないのにあそこまで楽しくて、暴れることに恥じらいがあるような私があそこまで楽しかったのは、ハジ→の素晴らしさと、恥じらいを知らない隣にいたさっちゃんのおかげかな。

それからというもの、半年に一回ご飯行くようなペースだったうちらの関係の変わりよう。職場も一緒で働く部屋も隣のくせに、帰ったらLINEしてテレビ電話して、毎日のようにご飯に行く日々。そしてそのほとんどがハジ→にかける内容だよね笑！誰か他の人が日常の何気ない会話で「まぁ。それはそれで」とか言ったならば大変。さっちゃんとふたりでくすくすしながら小声で「ええじゃないかー！」って言ったり、誰かが「まぢ最高！」とか不意に言っちゃったら２人で続けて「まぢ最高ってな！」って「絆。」みたいに歌っちゃうとか、なんでも日常をハジ色にしちゃうような感じ笑！だからすれ違うときは指を矢印ポーズにして歩くし、車に乗るとハジ→で、ノリノリだし、お互いの家に泊まると「風のたより。」のさくぱんドラムの撮影会を始めちゃうし…みたいな感じで、もう急激に仲良くなりすぎたよ！！笑

もうそんな生活が2年続いているんだよハジ→！さくぱんって、ハジ→運が一気にきてさ、ハマったと思ったら熊本で1.2番整理番号当てちゃうし、かごんまカラパ当てちゃうし、熊本の街の中でだいちゃんに会えちゃうしで、もう一気にやばいことおきたんだけどさ。ハジ→を好きになりすぎるのはもちろんだけど、これってハジ→がさくぱんの絆。を一層強くしてくれたとしか思えないよね！笑 もう１週間一緒に働いたあとの休みの日曜日はたいがいさっちゃんと過ごすけど、一緒にいすぎて、ぜーんぶ何言っても通じるっていう幸せ感よね！！だからね、ほんとこんな人生をかえてくれたハジ→様様なんだけど、きっかけをくれたのはさっちゃんだからね！

本当に心からだいすきだし、心から感謝しているからありがとうを伝えたいです！ハジ→への想いは一つだけど、価値観人間性違いすぎて喧嘩も毎日のようにして、お互い絶対折れないから１時間車乗っても喋らないことだってあるし、面と向かってボロクソ言って言い合いすることとあるし、顔見るだけでイライラすることだってあるけど、逆にそれはさっちゃんにしか抱かない感情だし、他の人にはできないこと。さっちゃんに「わがままだね！」って言われて嫌だけど、逆に他の友達ってそんなこと気を遣って言わない人の方がたくさんいるから、逆に素直に言ってくれて嫌ながらも、嬉しいなって部分はたくさんある。さっちゃんは恥じらいもなくて、空気が読めなくて、天然で馬鹿すぎるけど、そんなさっちゃんのアホさで絶対自分にはできないことができる。いいことがたくさんあった！「さくぱんTシャツ着よう！」とか言い出したときはほんとアホじゃないかコイツ！と思ったけど笑、それを信じたらハジ→に覚えてもらえたし、はじんちゅ。も覚えてくれたり、声かけてくれるようになったし！ノリ方だってさっちゃんが激しいからアピールする力も身についたし笑！

逆に、もうさっちゃんがいなきゃ１人じゃなんもできないな～って！隣にいれば、苦手な食べ物も苦手な人もなんだって何も言わずに気づいてくれるから、さっと手を差し伸べてくれる。本当に２人でワンセット～だっちゃだれ→いって感じ！めっちゃいいたいことバラバラでまとまらないけどいいかな？笑 なんかただ言えるのは、2人でいると、お互いめっちゃいい方向に進むよね！っていつも言っているし、ほんとにそうなっている！だから、ごめんねとありがとうはちゃんとお互い伝えるようにしているよ！！こんな感じのさくぱんドラムは、いつもハジ→のライブで2人であの感じを炸裂しているわけです！曲になれば一番嬉しいけど、こんな歴史があることをハジ→に知っていただけたら幸いです！笑 ハジ→いつもありがとう！さっちゃん→いつもありがとう！ふたりとも！だいすき！！！

中学二年生だった当時、母が初めて携帯電話（今や貴重なガラケーです）を購入しました。当時、私自身は携帯を持ってはいませんでしたが、着メロや着うたというものがあることは知っていました。興味本位で検索した着メロサイトJ研で、好きな曲のアレンジを探して聴くのが、母の目を盗んでいることもあり、今思えば大変スリルのある遊びでした。 その時に出会ったのが、オリジナル楽曲を200近く投稿していた、高校生クリエイターのBlack∞Hole（以下、Blackさんとします）さんでした。

当時星が好きだったこともあり、ピアノやトランス系で宇宙や星をモチーフとした曲を作るBlackさんは、まさに初めて自分で見つけた一番星のような存在でした。母の携帯に履歴が残ってはいけないと思い、感想欄にコメントは書くことができませんでしたが、彼の楽曲を次々と探し、キャプション（楽曲ページに作曲者のコメントを書くスペースがありました）を丸覚えし、イントロクイズができるまで何度も何度も聴きました。「Blackさんのライブが見てみたい」「いつかBlackさんはすごく有名になる。その姿を見ていたい」そう強く思うようになりました。更に言えば、私もピアノは習っていましたが、歌う方が好きでした。「Blackさんの作った曲を、歌えるようになりたい」そんな願いもささやかながら生まれました。

ある日、いつものように母の携帯を借りてBlackさんの曲を検索していたところ、彼が展開していた龍シリーズの曲（タイトルに○龍とつく、同展開・同リズム、なのに違う曲に聞こえる連作です）を一つ見つけました。タイトルは「恋龍～Loving Heart～」。一目で恋の曲だと分かり、早速ページを開きました。イントロの繊細で、温かみを感じさせるピアノに引き込まれましたが、キャプションを見て、その感動は泡のように消えました。「生きるのが嫌になって、4階から飛び降りたのに。かすり傷一つで済んだのは何故かって？」「こんなに愛せる人に出会えるから、神様が助けてくれたんだよ」「僕の彼女の実話を元にした曲です」この時私は、Blackさんにいつの間にか恋していたこと、同時に失恋したことを思い知りました。口の中に広がった砂のような苦い味を、今でもこの曲を聴くと思い出します。曲自体は好きですが、思い出してしまうので積極的には聴けない、私の中では少々複雑な思いがある曲です。しかし私はBlackさんのことを諦めることができず、かといって顔もどこに住んでいるのかも分からず、具体的な行動も思いつかず、相変わらず感想欄には書けない、袋小路に陥ってしまいました。やがてBlackさんの投稿は、次第に少なくなっていきました。

高校生になった私は、友人に勧められて音楽ゲーム「pop'n music」を始めました。折しも作中に登場するキャラクターやボーカリスト、オリジナル楽曲をプレイヤーから募集・採用する企画「WE LOVE ポップンミュージック みんなでつくって20　～アーティストはキミだっ！～」が始まった頃でした。楽曲部門で選ばれた二曲は、一つは疾走感と爽快感が溢れる音楽ゲームだからこそ聴けるピアノトランス曲、もう一曲は「pop'n music」そのものをモチーフとした可愛いボーカル曲でした。ピアノトランスの楽曲を試聴して、ただ驚きました。「こんなにピアノを綺麗に使う人、私はBlackさんしか知らない」ピアノの音と、使い方に聞き覚えがあったのです。しかしアーティスト名はBlackYとあり、似ている別人ではないかと思い始めました。そこでBlackYさんについて検索したところ、楽曲投稿サイトmuzieにあるBlackYさんのページを見つけました。そこには、Blackさんの曲も10曲ほど掲載されていました。アイコンに使用している写真も、プロフィールの生年月日も全く同じでした。私は、名前も機材も変わり、成長したBlackさん（以下、BlackYさんとします）に再会したのです。

公募企画採用以降、彼は音楽ゲームの世界で「ボス曲メイカ―」として頭角を現していきました。一方私は、大学受験に備えていましたが、不合格への不安から、部屋のベランダや物干し竿をぼんやり見つめる時間が増えました。いっそ死んでしまったら楽になるのでは、と考えましたが、その度にBlackYさんの曲が頭を流れました。「まだあの人のライブを見てない。だったら死ねない。BlackYさんの晴れ姿を見るまで私は死ねない」いつの間にかBlackYさんは、私の生きる理由にまでなっていました。

晴れて大学生になって迎えた最初の夏、チャンスがやってきました。私が所属していた創作サークルが、8月の夏コミ（毎年夏に開催されるコミックマーケットのことです。媒体問わず自分の好きなもの、作りたい者を各々作って頒布します。頒布であって利益目的の販売ではないので、売り子も買う人も全員参加者と呼ばれます）に出展することとなり、売り子を一人会員から募集することになりました。その年の夏コミは、BlackYさんも初のサークル出展を決めていました。私は元々行く予定だったので、早速売り子に立候補し、当日先輩方と一緒に東京ビッグサイトへ行きました。先輩方のおつかいがてら、BlackYさんのスペースにもお邪魔しようと思い、ルート確認のため会場マップを片手に歩いていました（コミケは新宿駅よりも人込みが激しいので、予めどう動くかを決めておくのが暗黙の了解となっています）。Twitterで「名札忘れた」と呟いていたので、見つけるのは難しいかも、と思っていた矢先でした。

人込みの中で、黒いTシャツに黒いハットの男性を見つけた瞬間、周りの雑踏が遠くに聞こえ、彼から目が離せなくなったのです。「この人だ。私はこの人にずっと会いたかったんだ」そう思った理由も根拠もありません。名前と作品しか知りませんでした。でも、確かに黒ずくめの彼は、BlackYさんでした。運命の人に出会うとビビビッてなるとか、「ああ私、この人と結婚するんだ」と直感で結婚相手が分かるとはよく聞きましたが、その感覚がもしかするとこれだったのかもしれません。先輩に頼まれたおつかいを済ませ、私はBlackYさんのスペースに立ち寄りました。ああ、本当にいるんだ。あの200曲をみんな作った人は、今私の目の前に。会いたかった。感動で胸が溢れ、コミケお約束の「このCDください」を言うのが精一杯でした。夏のせいなのか人込みのせいなのか、顔が熱くて、脚が震えました。それでも、あの頃から送りたかった感想を伝える為、星柄の封筒を差し出しました。「shining_nebula（私が初めて聴いた着メロサイト時代の曲）の時から、ずっとずーっとファンでした！」その時のBlackYさんをはじめ、居合わせた売り子の方の驚いた顔は、今でもはっきりと覚えています。

それからというもの、BlackYさんはクラブイベントにひっぱりだこで、最近は私のようにファンレターを書いて送る女の子が増えました。加えてジャケットのデザイン担当やゲストボーカリストといった制作に携わる方にも女性が多く、ライバルが多くなったと感じています。特にボーカリストの方については、私が先に歌いたかったのにと、口惜しく感じています。ですが、もう二年前になりますが、BlackYさんが出演するクラブイベントで会った時のことです。いつも通りお手紙を渡し、お邪魔にならない程度に話をしていたのですが、別れ際にBlackYさんがぽんと私の頭を撫でていったのです。少女漫画や映画のヒロインになった気分でした。彼には年の離れた妹さんがいるので、頭を撫でる事自体に抵抗がないのかもしれませんが、それでも、私にとって忘れられない一瞬になったことは間違いありません。BlackYさんはどちらかといえば物静かな方で、スキンシップが多いようには感じられない方です。もちろん私が知らない部分もきっとあるとは思いますが、私の知る限りでは予想外と見える行動でしたので、心に強く残っています。

ファンとアーティストの恋愛はご法度、夢ばかり見るんじゃない。世間ではそのように言われますが、私はそうは思いません。立場は違えど、男と女です。片思いした相手がたまたまちょっと特別な場所の住人だった。立場は違えど、いざ出会ったら、そこにボーダーはないでしょう。私はまだBlackYさんに恋をしています。いつからは覚えていません。いつの間にか好きになっていたからです。またアーティストだからではありません。私は人に恋をしたのです。私はBlackYさんを愛しています。好きなもの、大切なものにきちんと向き合い、努力する彼が幸せになるのなら、その隣、いや半径50メートル以内に私がいなくても構いません。私はBlackYさんに伝えます。ファンレターのフリをして、その実封筒の中で二人きりになれるラブレターを使って。何枚でも何通でも、この世全ての紙とインクが尽きるまで、あなたが好きですと伝えます。紙もインクもなくなったら、歌います。声が枯れるまで、届くまで。以上が私のエピソードです。貴重なお時間を割き、最後までご高覧ありがとうございました。

付き合っていた時、またねって言葉が好きと彼氏に言われ、理由を聞いたら「また会おうねって意味だから」と言い、帰る時、彼氏は必ず「またね」って言っていたし、そのGWの時も最後にしようって決めていたのになんで「またね」って言ったの？って、未だに不思議だし、バイバイするのが嫌で泣いていた時、なんで抱きしめてくれたの？って、不思議だらけです。LINEも付き合っていた時と同じように、お互いふざけあったり今日あったこととか現状とか嫌だったこととか話してくれるし、私からしたらなにもかもが不思議でしょうがないんです。

すごく好きだしすごく戻りたい。小さなことでその彼のことを思い出しちゃって。彼に「俺よりいい人見つけて、幸せになることを望んでいるからね！」って、言われたんですけど彼よりいい人いないです。彼の大学の学園祭に行こうかって思っています。有名学園祭だからって理由もあるんですが、そんなの口実で彼の元気な姿を見たいっていう気持ちがすごく大きいです。誰を見ても誰といても結局は彼を思い出します。何年かかっても私は彼と戻りたいって思います。というか絶対戻ってやるって気持ちです。別れたばっかの時は、ご飯も食べられなくなって、なにもかもやる気なくなって、あーもう無理だなって思っていたんですけど、このままじゃダメだなって思えたし、今は自分磨きを頑張ろうってところまで回復しました！！ずっとずっと私は彼だけです。今は彼の気持ちもわかんないけど少しでもいいから私への思いが残ってくれているといいなって思います！

そして最後の学校。うちには前、仲良かった友達と喧嘩をしたままだった。もう関係ないと思っていた。でもみんなが仲直りを協力してくれた。最初は気まずかったけど、最後にたくさん話せてよかったって思えた。みんなのおかけで後悔なく転校することができた。みんな、応援の言葉をたくさんくれた。すごく勇気がでた。新幹線の中でみんなにもらった手紙を 読んだ。手紙には、「いつか絶対帰って来てよ！」「あっちでも頑張ってね」「なんかあったら相談のるよ」とか応援のメッセージで溢れていた。もう涙がとまらなかった。

そして、転校先の学校…。すごく不安だった。いじめられるんじゃないかとかたくさん思った。でも全然違った。うちが教室に入ったら、みんなが「めっちゃ緊張してるやん！」 「名前なんていうの？」「よろしくね！！」「好きな俳優とかいる！？」とか気軽に話しかけてくれて、本当に嬉しかった。ある女の子がすごくよく話しかけてくれて、みんなに紹介してくれたりとか、学校を案内してくれたり。一緒に帰ってくれたり。不安だらけだった時が嘘みたいに本当に嬉しかった。このとき人の優しさを心から感じた。うちの周りにはこんなにも思ってくれる人がたくさんいるんだなって。だからこれからは自分がみんなに優しさを届けたいなって思った。

年長さんで保育園最後のイベントもいっぱいなのにどれも参加出来ず、でも誰も責めずひがむ事もせず治療を頑張る長女。まだ甘えたい年なのに、何ヵ月もじぃじとばぁばのお家で過ごした長男と二女。重症化する前に状態に気付いて病院へ連れてってくれた母。全ての事にフォローをしてくれた父。保育園と小学校の先生方、お友達、その保護者の方々。地域や役場の皆さん。病院の先生方、看護師さん。病院で出逢って治療を一緒に頑張ったお友達やママ。ハジ→さんの歌。皮肉ですが…あのままの毎日だったら、人はこんなにも優しさで溢れている事を知りませんでした。こんなにも周りに支えられていると気付きませんでした。歩ける事の素晴らしさ、声を出せる事の幸せ、抱っこ出来る事の尊さ、家族が揃う事はかけがえのない事。私はとても苦しくて有り難い経験を娘にさせてもらえました。

彼女は今元気に学校へ行っています。制限される事もあるけど、自分で歩いて何でも出来ます。娘2人は私並みにハジ→さん大好きなので、野外や席があるライブには何度か連れて行きました。いつまでの治療になるか、完治するかはわかりません。それでも彼女は彼女らしく前向いて向き合っていってくれると思います。もしも倒れそうな時は母の強さで受け止めます。『ママだいすき』『いつも近くにいてくれてありがとう』と言ってくれる娘を私は涙が出るくらい愛しいです。我が子3人とも愛しています。心からのありがとうを贈りたいです。

もう1人の方とはもう何ヶ月も前に連絡を取らなくなりましたが、彼とは毎日やりとりするようになり、日を重ねるにつれて彼からの連絡が来るのを楽しみに待つようになりました。同い年だということもあるかもしれませんが、会った事がないのにまるでどこかで会った事があるかの様な話のノリが合う居心地の良さ、やりとりしている言葉や表現から伝わってくる彼の人柄…今思えばもうその時から彼に惹かれていたのかもしれません。やりとりを始めてから2ヶ月ほど経った2月のおわり頃に夜景を見に行くことになりました。彼が運転する車に乗って山の上まで夜景を見に行きました。しばらく夜景を見ていた時に彼が『トイレに行ってくる』と言い着ていたコートを私の膝にかけ、『寒いからかけていていいよ』と言ってくれたことがすごく嬉しくてくすぐったくて、その日家に帰ってからもなかなか眠れなかったのを覚えています笑。

その日から今まで以上に『いつ連絡くるかな』と楽しみに待つようになり『次いつ会えるかな』と考えるようになりました。その1週間後にまた違う夜景を見に行こうとなっていましたが、あいにくの雨で『会えないかな』と思っていたところ『行ってみたいお店があるから一緒に行かない？』と言ってくれ、ステーキのお店に連れて行ってくれました。前菜に玉ねぎがたくさん使ってある料理が出てきたので『もう当分は玉ねぎ食べたくないなぁ』と言っていた所にメインのステーキの下にも玉ねぎが敷いてあり2人で思わず『え！？』と言ってしまい、その後におかしくなって笑い合ったことは今でも玉ねぎを見る度に話題にあがります笑。

その1週間後はちょっと遠出して大阪の夜景を見に行き、行きたい夜景があると『彼と行きたい』と思うようになっていました。3月のおわりには彼の運転で京都へ行き、清水寺・伏見稲荷神社・錦商店街での食べ歩き・嵐山…と京都をいっぱい満喫し、帰りにいつも通り夜景を見て帰ろうとなり延暦寺のドライブウェイへと向かい日が沈むのを車の中で待っていました。日が沈み周りが暗くなり見える景色がキラキラと輝き出した時、彼に両手をギュッと握られｌ想いを伝え合いお付き合いする事になりました。

『ほんまに緊張した』『心臓がバクバク言っている』と言う彼を愛おしく思ったこと。帰り道に『いままでちゃん付けで呼んでいたけど呼び捨てにするな』と言われた時にすごくキュンとしたこと。泣きながら悩みを打ち明けた時にひたすら私の事を抱きしめて話を聞いてくれたこと。『好き』と伝えるとすごく嬉しそうな顔をするところ。2人になるとくっついてくるところ。挙げだしたらキリがないくらい大好きな所がたくさん、たくさんあります。『彼が頑張っているから私も頑張ろう』と思えるし『もっと好きになってもらいたい』と思える。そんな人に出会えたこと、そしてその人と恋人という関係になれたこと、そして何より私を彼女にしてくれてありがとう。たくさんの幸せをありがとう。普段なかなか口に出して伝えることができていませんがそんな気持ちを伝えたくて応募させていただきました。

学校の1番仲が良い友達以外には、マッチングアプリで出会ったと話したことがありません。話している中で偶然にもキャンパスは違うけど同じ大学だということが分かったので『同じ大学の人だ』と伝えています。いまの時代、たくさんの出会う方法がありますが『マッチングアプリで出会った』と聞くと抵抗がある方が多いんじゃないかと思います。実際私もアプリを始めた時は正直、『本当に大丈夫なのか』と不安でいっぱいでした。しかしそのアプリを始める前にインターネットでそのアプリについて検索し安心出来るものなのかを調べた上で利用したので安心して使う事ができました。なので使った事が無い人も『マッチングアプリで出会った』と言うだけでどこか一線を引くのではなく、どんな出会いの形でも出会って結ばれた人たちを温かい目で見守ってほしい。そんな想いも伝わればいいなと思います。

ある日、リュウが首輪を外して脱走してしまった日、わたしはかなり泣きました。もう会えないと思ったから。しかも道で車にぶつかったらしいのです。それでも走って行ってしまったらしく姿が見えず皆で探しました。どこを探してもみつからなくてもう、会えない悲しみでいっぱいでした。が、3日が経った頃の朝彼は玄関に座っていました。結構遠くに行ったようで身体はかなり汚かったけどちゃんと帰ってきたのです。犬は家に帰ってくるって話は聞いたことあるけどそのとおり帰ってきてくれたのです。

安心したのはつかの間、散歩中3、4回畑などの近くの毒を飲みこんでしまったこともありました。しかし、かなりの生命力で亡くなりませんでした。脱走もしたし、毒も呑んだのに、簡単にへこたれない根性はきっと5匹いた中で殺されそうになった兄弟の分の命を背負っているからなのかなって、母と話していました。

そんな中わたし自身も中学から高校、専門へと成長し地元を離れて東京へ出ることになりました。なかなか地元に帰れない分、リュウは忘れてしまうかなって思いましたが、実家に帰り、彼の元にいって「リュウただいま！」って、言うといつだってシッポを振って全力で飛びついてきてくれました。わたしにとって彼は弟であり兄であり友達であり、心の支えでした。学校で辛いことがあってもリュウのもとにいけば心安らげる、ただいまって言える。なにも言葉は交わせなくても心が通じあっているそんな家族でした。

わたしは26歳で結婚して静岡にきました。子供も産まれわたしの子供にもリュウを会わせられました。長生きなリュウは歳をとっても元気でしたが、段々と弱り始めたのです。なかなか地元に帰れないわたしは母から様子を聞いていましたが、2016年いよいよご飯も食べられずやせ細っていってしまいました。そろそろなのかな…。そんな不安と寂しさで夜になると泣けてきて…。

そんなある日、わたしが歩いていると蝶々がヒラヒラとずっと近くを飛んできました。そんなことなかなかないもので、なにかの知らせなのかなって不思議と感じました。それから何日か経った頃、母から電話があり「リュウが静かに息を引き取った」と連絡がありました。わかっていたけど、なんかすごくポッカリと心に穴が空いて、小さい頃から大きくなるまでずっと彼の姿を思い出しました。16歳でした。だけど、彼の生命力はやはりすごいなー、よく頑張ったねって心で伝えました。彼に支えられた16年。一緒に成長した16年。これからもずっと忘れません。ありがとうリュウって、今でも思います。

中学にはミニバスの時の1個上の先輩が2人いたから「またプレーができるんだ、心強いはず」と少しワクワクしていたのに、いざ入ってみるとその2人はミニバスの時の情熱はなく、弱小校の色に染まっていました。私は練習内容や空気に愕然とし、日々物足りなさを感じていました。私はそこに流されず、練習以外に、外を走ったり、バスに乗って体育館へ行ってシューティング打ち込んだり、そういう自主練を積み上げました。その自主練は自分が学年上がっても変わらず続けました。その気持ちが、1個上の先輩方から目をつけられ、同い年からも目をつけられ、気持ちにズレが生まれました。私はいつしか、孤独になりました。でも、自分に後輩ができた時、その姿を1年間、2年間ずっと見てくれて、私の気持ちを理解してくれる後輩が沢山できました。ミニバスの時の後輩以外に、中学から出来た後輩からも。手紙をくれたり、誕生日にプレゼントをくれたり、いつも笑顔で先輩と呼んでくれたり、一緒に笑い合ったり。素敵な後輩に出会いました。

そして、道内1位の常連の高校に、私は期待と不安を抱き、入学しました。周りは北海道選抜の人や、全国で活躍する選手ばかりだったので、みんな知り合い同士。私は無名校だったので、学校や名前を知られてなくて当然だった。練習でも知らない用語やプレーだらけで、展開が早い練習についていくのが必死で。同時にチームメイトとのコミュニケーションとるのも必死でした。1年生のうちからユニフォームを取ることはなかったけど、先輩からの雑用扱い、いじめは1年生の私には練習よりも辛いものでした。そして3年生抜きの1.2年生の新人戦。人数的に1人がユニフォーム貰えない状態になると知り、私は予感しました。予感は的中。私だけが貰えない。みんながアップをしているコートの外で声を出す、ボール拾い。大きい声で盛り上げる事ができなくて、ただ涙を堪えるのに必死でした。そこに駆け寄ってくれた2人の先輩。

そこからでした、この2人の先輩によって、どれだけ前を向くことができたか。もちろん、優しい言葉だけではなく、厳しい言葉も投げてくれました。みんなが帰った後に1人残って自主練している姿を見ていてくれて練習付き合ってくれたり、練習以外でも可愛がってくれたり。すると、同い年とのコミュニケーションも自然と増えていきました。その2人の先輩のおかげで、私は無名校から全国1位になった強豪校への3年間の挑戦する事ができました。バスケを始めた頃から抱いていたプロバスケ選手にはなれなかったけど、今でも忘れられない特別な3年間になっています。現在(今)は、違う夢を追っています。やりたいことは数え切れないほどあるけど、“叶える”ことは本当に難しいなと痛感しています。追えば追うほど、自分を見失ったりもします。壁ばかりで何もないじゃない、と何度も挫折しそうになります。そこであの3年間が、私を奮い立たせてくれます。

そして、それは数日後に実現。私の誕生日です。テーマパークへ連れて行ってくれました。あいにく雨が降っていて、アトラクションにはあんまり乗れなかったけど、初めて相合傘したり、初めて腕を組んで歩いたり…緊張しっぱなしでした。すると先輩が「今日誕生日だよね？誕生日プレゼント買いに行こう♪」って私の手を引きガラス細工のお店へ。私に似合うネックレスを選んでプレゼントしてくれました。これが私にとって初めて男性から貰った誕生日プレゼントでした。その後も、室内アトラクションで楽しんだりイルミネーション見たり。本当に幸せな時間でした。最高な誕生日を過ごし、時計を見たら既に0時。帰りの車の中。私は先輩に、自分の気持ちを伝え、最後に「付き合ってくれませんか？」と言うと…

「うん！」って、優しい笑顔で答えてくれました！！初めて出来た彼氏。初めてのデート。初めてのドライブ。初めてのキス…。忘れられない時間。部署を異動する事で、離れ離れになってしまう…って思っていたけど、奇跡が重なり彼と付き合う事が出来て、彼と出逢えて本当に良かったし本当に幸せです！今でも大切で大好きな彼氏です。そして、5年前にプレゼントしてくれたネックレス。今でも大事に使っています！

そんな日々の中1人の男性と出会いました。カレとは共通の趣味きっかけで知り合い 食事をしたり話したりしていて、なんか楽しいな♪と思う程度でした。しかし、話していくうちにだんだん連絡の回数も増えて、気が付けば毎日連絡を取り合っていました。そしていつものように何気なく話していたらカレが突然「彼氏いるの？」と聞いてきたんです。隠すことでもないので『彼氏いるよ』と伝えました。そうしたらカレが「そうなんだ。彼氏どんな人？」と聞いてきて、今まで友達とか誰にも 彼氏について相談はしてなかったんですが…この人なら話しても大丈夫かな？と なぜか思い彼氏に対して私が思っていること、好きだけど辛いから別れたいと思うけど中々別れられないこと…全部話しました。

するとカレが「俺には大事にされてないように思える」と…。私も自分でそう思っていたので『そうだよね。なんか恋愛が辛いだけなんだよね…』と返したら、カレが「なおさら俺が守ってあげたいって思っちゃう。俺本気でアタックしていいかな？俺が幸せって思える時間あげたい」みたいなことを言ってきて、それまで全然そんな話もなかったし 急に言われて私もわけわかんなくて…でもその時の私の頭の中にはまだ彼氏がいたので、彼氏に会えない寂しさを抑えつつ『誘惑しちゃだめ！』と送りました。それに対しカレは「誘惑しちゃだめか…」と…。それからは毎日連絡はするものの 恋愛の話題にはあまりなりませんでした。「会いたい」とは言われましたが、私もカレのことを少しずつ意識してきているのが自分でもわかっていたので、今カレと会ってしまったらイケナイことになってしまうと思い断っていました。

それからほんの少し時間が過ぎ、ちょうどクリスマスの頃に久しぶりに彼氏とデートしました。私はどうしても一緒にイルミネーションが見たくてお願いしたんですが…寒いからやだ！友達とか他の子と見れば？みたいな感じに素っ気なく断られました。その瞬間に私の中で何かが吹っ切れたんです。彼氏ことをまだ好きな気持ちはあったんですが…辛い気持ちの方が勝り…私は気が付けばカレに連絡していました。それから数日後 年もあけてちょっと遅めのクリスマスの夜にカレと待ち合わせをしました。2人きりで会うのは初めてで 変に緊張してしまってそわそわしていると誰かが駆け寄ってくる音がして、顔をあげたらそこにはカレがいました。「いたー！！」と言った カレの嬉しそうな顔は今でもよく覚えています。

歩き出すとカレの方から手を繋いできました。凄く嬉しかったのですが 彼氏のことが頭をよぎり『だめー！』と言って 私が手を離してしまいました。それでもカレは自然と道路側を歩いてくれたり、歩くペースをあわせてくれたり、凄く気を使ってくれました。そして少し歩くとイルミネーションの場所に着きました。私が彼氏に行きたいと言った地元では有名なちょっとした広場にあるイルミネーションです。お互い仕事終わりに会って、時間が少し遅かったせいか珍しく私達以外誰もいませんでした。そんな中2人で会話をしながらイルミネーションに囲まれた道を歩き、とある１つの場所で私達は足を止めました。星座をモチーフにしたイルミネーションのところでした。私はあまり星座には詳しくなく『これは何座かな？』と言ったら カレが凄く星座に詳しくていろいろ答えてくれてそこから誕生日の話になり お互いの星座を探したりしました。2人でたくさん笑いながらとても楽しい時間でした。

気が付くとカレとの距離が近付いていて…急に抱きしめられてキスされ「好き…俺の彼女になって」と 言われました。私もカレに『一緒にイルミネーション見に行こう』と言った時点で、あわよくばカレと付き合いたいという気持ちはあったんだと思います。だけど彼氏のことを考えると心の中で葛藤があって…。カレにそう言われて凄く嬉しい気持ちと、彼氏に対するまだ好きと言う気持ち、自分でもどっちの気持ちの方が大事なのかわからなくなり、私は泣いてしまいました。そんな私を見てカレはまた優しく、でも力強く抱きしめてくれました。時々私の涙を自分の指で拭いてくれながら。そんなところからもカレの優しさを感じました。そして私は泣きながら『傷付けたくないから 付き合うなら彼氏とちゃんと別れてからにしたい…』と伝えました。でもカレは「今は彼氏がいてもいいから 俺と付き合ってほしい」と…。その時はイケナイと思いながらも、彼氏に想ってもらえない寂しさもあったし、カレと一緒にいたいという気持ちも抑えられず、カレに甘えて…友達以上恋人未満のような感じで一緒に過ごすことにしました。

それから数ヶ月後、私が一方的に伝える感じで彼氏と別れることになり、きちんとした形でカレと付き合うことにしました。もちろん彼氏にはカレの存在は教えずに…。カレとの恋愛は前の彼氏の時とは真逆で“おはよう”から“おやすみ”まで毎日連絡をくれて、前の彼氏の時よりは会う頻度は少ないけど、でも凄い大事に想ってくれるし、会えない時は連絡することで安心させてくれるので、前の時みたいに不安と寂しさばかり毎日かかえて過ごすことはなくなりました。それでも、前の彼氏のトラウマもあり、恋愛に対してマイナスな考えになってしまう時も…。でもカレは怒ることなく相談に乗ってくれて、毎回話を聞いてくれました。普通なら元恋人の話なんか聞きたくないはずなのに…。だから私は『怒らないの…？』と聞きました。するとカレは「君が1人でかかえこんで、悩んだり落ち込んだりする方が心配だからなんでも話してほしい。怒らないよ」と…。

前の彼氏にはちょっと申し訳ないですがカレは私にとって救世主のような存在です。前の彼氏のことで辛すぎて消えてしまいたいと思っていた私に、手を差しのべて助けてくれました。前の彼氏の時には好きという気持ちしかわからなかった私に、誰かを愛し愛される気持ちを教えてくれました。頻繁に会うことができなくても、毎日お互いのことを想いあいながら過ごすだけでも 相思相愛な感じがしてなんか幸せだなぁと感じられます。2人で過ごしたちょっと遅めのクリスマスから 1年後、またカレと2人きりで同じ場所のイルミネーションを見に行きました。今度は1年前に繋げなかった手をずっと繋いだまま。ちょっと遅めのクリスマス あの日は今も私たちにとっての大事な記念日です。

今はまだ具体的に結婚とかの話は出ていませんが、いずれは今、右手の薬指にはめているお揃いの指輪が左手の薬指にはめられる日がくるといいなと思っています。凄く長文になってしまいごめんなさい！短くまとめると、始まり方は彼氏がいた中でのイケナイ恋でしたが、私とカレはお互いに大事に想いあいながら、今はちゃんとした恋人として幸せな日々を送っています♪という実話エピソードでした。とても素敵な企画をありがとうございます(*^^*)

そんな私が中学・高校へと進学し、部活動に励み、学校の友達と遊んだりバイトしたりであなたと過ごす時間が減ってしまいました。あの頃みたいに夕焼けの道をお話しながら帰ることはなくなりました。私が専門学校に入学。あなたのおかげで3年間、夢を諦めずに頑張れました。人の為に役立つ仕事に一歩近づいている真っ只中、あなたの命が短いことを知りました。どうしてどうしてこの人じゃなきゃいけないの。あんなに元気だったのに。どうして命が短いの。頭の中によぎる思いはただそれだけでした。

そしてもうひとつ。家族の中で知らないのは、わたし一人だけでした。大事な試験を目の前にしている私に家族が気を遣い秘密にしていました。あなたの話を聞いた時、怒りと寂しさと孤独さを感じました。家族ってなんだろう。家族ってそんなに気を遣うものなんだ。家族って…部屋で一人泣きました。あなたの命が短いと知らされたあの日から、怖くて怖くてあなたに会いにいけませんでした。会いに行くと病変してしまう。会いに行くと泣いてしまう。会いに行くと余計辛くなる。色んな感情が溢れました。

あなたならきっと大丈夫。そう願っていた、矢先、あなたは周りに見守られながら天国へと旅立っていきました。棺桶に入って静かに眠るあなたの顔を見ると、あの頃と変わらない笑顔で幸せそうに眠っていました。最後のお別れの日に、私はあなたとほんの少しお話ができました。みんなをよろしくね。じゃあいってくる、とあなたは私にそう伝え光り輝く空へと旅立ちました。最後に天国に旅立ったあなたへ。私はあなたの孫で良かった。ありがとう、おじいちゃん。

彼(婚約者)とは疎遠でしたが年に一度、誕生日にだけ、おめでとうってメールして。数年後、再婚してすぐ、今度は彼からメールが。「お前の事が忘れられないんだ。俺に付いてきて欲しい」と。だけど私には家庭があり断るしかなく、また疎遠に。今度こそ幸せになろうと頑張ったけど、次々と病気に…。2度目の夫は、モラハラでした。人前で罵倒は当たり前、自分の働いたお金を私の医療費に使うのを嫌がりました。私も家事と両立しながらパートを。そんな日々の中ガラケーからスマホに変えた時、彼の名前を見つけて思わずメッセージを。家庭の愚痴、不安、自分の病気の事、真剣に聞いてくれて沢山アドバイスくれて。いつしか彼はアタシの心の支えになっていました。

ある時、大病の疑いがあり、自立歩行できないくらいひどかった時、2度目の夫は車椅子の私に、病院で怒鳴りつけました。俺の金をどれだけ使えば気が済むんだ…。そんな時でも彼は「大丈夫、絶対大丈夫だから」って言ってくれて…。手術も半年伸ばしました。早く手術しないと一生寝たきりだと。もう、この人とは居られない。離婚を申し込み、毎日仕事と点滴を繰り返しながら手術費用を貯めて、ようやく離婚成立。離婚後すぐさま手術。手術説明会に彼は婚約者だと名乗り一緒に聞いてくれました。まだ付き合ってもないのに…。

手術前夜に「遺書、書かなくていい？」って聞いた時も「死なせない。大丈夫だから」って言ってくれました。苦しかった時、辛かった時、この世から消えようと思った時、彼からのお前は俺にとって必要なんだ。お前はこれから先、俺の為に生きてくれ。俺はお前の為に生きるから…その言葉が生きる力になりました。辛い時、悲しい時、その言葉を思い出します。ずっと忘れられない人でした。今、一緒に居られて本当に幸せです。彼に出逢えて良かった。彼がいつも支えてくれたから今の私がここにいます。

これからの人生どんな辛い事があっても必ず乗り越えて行きます。共に彼と生きていきます。その中にハジ→は絶対必要ですけど（笑）。ハジ→のライブも毎回彼と行っています（笑）。二人の生活の中にハジ→の音楽はなくてはならない大切なものです。カラオケとかでは、お前とかの歌詞部分を名前に変えて歌われた時は泣いたくらいです。幸せをありがとう。彼からもハジ→からも沢山幸せを貰っています。感謝の言葉しかありません。いつか結婚して家庭を持って、いつか死が訪れるその日まで彼に寄り添い支え生きてきいます。上手く書けなくてすみません。　最後まで読んでくれてありがとうございました。

波が高くそれでも無邪気に遊んでいる夫と子供たち。4男のメガネが流され探しはじめてしまいました。深みにはまり、溺れていた事にも気付かないまま、子供が助けを求めていることにようやく気付き、救急車を要請しましたが、すでに時間が経ちすぎていました…。それでも、4男を助けて自分が犠牲となってしまいました…。最後の最後まで父親の役目を果たしてくれました。父親の死に目を目の前で見ていた子供たちもかなり辛かったと思います。諦めたくない、そんな思いで子供と2人で心マしましたが絶望的でした…。あの日、なぜ浜辺に行ってしまったのか…。後悔しか残っていません…。なぜ、今まで隣で笑っていた夫が帰らぬ人になってしまったのか…。毎日泣いて泣いて泣いて…。会いたい…声が聞きたい…。いつものように笑った顔が見たい…。

夫の笑顔が大好きでした。夫が亡くなってから１人で過ごす記念日がとても哀しく、切なく…。ハジーの歌が大好きで、音痴だけど「for YOU。」を唄う夫が大好きでした。お金はないけど、子供たちをいつも楽しませてくれていました。海が大好きで、子供たちにも『海』という漢字を使い名前を考えてくれました。私の誕生日にはサプライズで手作りのケーキを作ってくれました。8月の誕生日は本当に今までにないくらいのサイコーの誕生日だったんです。子供たちがおっきくなったら、2人で暖かい所で過ごす約束もしていました。子供たちの柔道も楽しみにしていました。未来の話を2人でいつも話して笑って過ごした毎日が1人で泣いて過ごす毎日になってしまいました。

なぜ私だけがこんなに辛い思いをしなければいけないのか…。夫の所に行きたい…。ただただ会いたい…。夫は最後に何を伝えたかったか…。考えるだけで涙が止まりません…。夏の最後の思い出作りが本当に夫との最後の思い出となってしまいました…。3時50分…死亡確認…。受け止めたくない現実…。今でも隣で笑って居るような気がします。いつも私たちのそばて見守ってくれていると信じて…。愛する夫に心からありがとうと伝えたい…。心から愛していたことを伝えたい…。こうちゃん、本当にありがとう。そして、愛しています。

夏の花火大会、美容室で髪の毛をセットして、浴衣を着て2人で花火大会に出かけました。会場についてすぐ、またいつもと同じ事で喧嘩をしてしまい、怒った彼は、花火大会の会場で私を1人ポツンと残して、どこか行ってしまいました。何回電話しても出てくれなくて、泣いて警察本部のテントに1人ずっといました。「花火が終わるまでは別々に居よう」と言われ、結局一緒に見ることは出来ず、花火も泣いてほとんど見ていません。帰り際、彼から「別れよう」その言葉が出て、私は、受けとめることしか出来ませんでした。素直に言葉で言えばよかった。態度に出すんじゃなくて、ちゃんと言葉にして伝えればこんな風になってなかったのかなって後悔しました。

その日から彼とはお別れする事になり、しばらく落ち込んでいました。初めての彼氏だったから、余計忘れられなくて、だいぶ引きずっていました。そんな時、ある人に出会いました。元々ハジ→が好きでライブにまた行きたいって思っていた所に、1人で行く勇気がなかった私を皆と繋がらせてあげるからってライブに誘ってくれた人がいます。それからハジ→のライブに行くようになり、沢山のはじんちゅも出来て、少しずつ元彼の事を考える時間も減っていきました。ライブに誘ってくれた人に、元彼が忘れられない、こうゆう事があったと話すと、その人は抱きしめてくれて「無理に忘れんでいいと思う、でも次に付き合う人に同じ事をしないように素直になれ」と言われました。

その人は私に好意を持っていてくれて、でも元彼が忘れられないって突き放した事がありました。でも、その人は「過去のお前とかどうでもいい、俺は今の俺が好きやけん」そう言ってくれました。過去をいつまでも思っていても、前に進まないと何も変わらない事を教えてくれました。「好きな人が出来たらそっちに行きなよ、でも俺はずっとお前の事好きやけんな」ってそこまで言ってくれる人がいるのは正直びっくりしたけど、物凄く嬉しかったです。その人とは、付き合ってなかったけど、遊ぶようになりいつの間にか私の方が、気持ちが傾き始めました。

1番寂しかった時、辛かった時に側にいてくれた人です。8歳も年上で、ドキドキもしなかった人なのに、ドキドキしたり緊張したりするようになって、好きなのかな？って。失恋してあんなに悲しかったのに、その人のお陰で笑えるようになりました。この人の側に居たい、側にいて欲しい、誰にも取られたくないって、思うようになって。その気持ちを素直に伝えました。お付き合いしたい、お付き合いしないなら、もう2人では遊ばないと。付き合ってないのに、いつまでもダラダラする関係は良くないと思い、ちゃんと伝えました。

１ヶ月くらいその事に返答がなくて、ケリつけようと話したら、「よろしくお願いします」と言ってくれました。その日からその人お付き合いする事になりました。今ではその人に出会えてほんとに良かったし、側にいてくれた事に感謝しています。また人を好きになって、恋愛できるようになったのはその人のお陰です。隣にいてくれる人を大事にしたいし、今とても幸せです。今の彼に出会えた事も何かの縁、好きになって両思いになって付き合えたのも何かの縁、大事にしていきたいです。大失恋からまた新しく恋が出来るようになりました。冷たくしても側にいてくれた、ずっと好きで居てくれた彼に感謝です。そんな彼を8歳年下の私ですが、精一杯支えていけたらいいなって思っています。好きになったら年の差も関係ないって新しい発見ができました。

ほかの入居者さんに比べて少しだけ若く自立している部分も多くて、会話のキャッチボールも普通にできるせいか、私はそのおばあちゃんと話す機会が多くなっていました。認知症があるため、たまに物忘れがあるときもありました。でも、自分の子供が熱をだして何日か仕事休んで出てきても、あたしの顔は覚えていてくれて、朝行くと「おはよー」、帰る時には「あがりら(もうおわり)？」と手をふってくれる方でした。

夏には施設の祭りがあり、秋には外出して菊まつりに行き、文化祭では入居者と一緒にパズルを作って展示しました。元気なおばあちゃんだったためいつもイベントものには一緒でした。そうやって仕事していると、気づけば家族よりも過ごす時間は多くて、数ヶ月で沢山の思い出ができました。入浴支援をしている際には、あたしの腕や足をさすって「この肉あたしに半分くれんかね？」と笑いながら頼んできたり。過ごす時間が多くなると言い合いや喧嘩もしました。もう知らない、と私がへそ曲げると「おめさん(お前さん)だから言えるんだ」と、とても信頼されているなって実感する言葉をくれます。

たぶんきっと私はどの入居者よりこのおばあちゃんのことが大好きだったとおもいます。仕事でよくないことだとは思いますが、特別な存在になっていました。沢山一緒に笑い、沢山怒って、沢山話して、沢山昔の話聞かせてくれて、沢山遊んで、沢山出かけて、共に時間を刻んできました。なのに…なのに。今年の年明けて数日…。若い入居者だったので私も油断していました。まだまだ一緒に過ごせると思っていました。

2～3日前からです。久しぶりに入浴の支援をした際に、肩がだるいと話していました。お腹も前に比べて食べられてないのに、膨れていて看護さんに相談もしましたが、張ってないし本人も難儀くないなら大丈夫と言われ軽く考えていました。食事も減って、体がだるいからって起きてくる時間も減って、トイレ行っても出ないんだと。思えばこの時から前兆はありました。でも、その日も「またね」と「ちゃんと起きてご飯たべるんだよ」と、手をふって別れました。

いつもの休みの日曜の朝、子供とテレビを観て過ごしていた時でした。朝早くにLINEが鳴り、職場の先輩からでした。おばあちゃんが昨夜急変し、亡くなられたと連絡でした。理解ができず一瞬なにが起きたかわからなくなり、なんどもその文を読み返してでも、示されている名前は変わらず、その意味を理解したくないと頭が拒否していました。リーダーに連絡して原因をききました。心不全でした。明日、出勤したらもういないと思ったら涙が流れ、声を上げ泣き叫びました。それほど、心が痛くて、仕事していてこんなにもつらいのは初めての経験でした。何人も見送っては来たけれど、こんなにも突然なのは初めてで、心の準備ができてなくてしばらく涙が止まりませんでした。

次の日…涙堪えて出勤するもいつもの場所にいなくて、実感が湧いて部屋を開けるにはまだ勇気がなくて、色んなところに私物や一緒に写っている写真、作ったパズルなど飾ってあり、とても普段通り仕事するには辛すぎる空間でした。先輩から経緯をきき、ほんと急変で色んな奇跡があったそうです。いつもお酒を飲んでいる息子さんがその日はたまたままだ飲んでなく駆けつけてくれたこと。一番近い救急車が出動していて、隣の地区の救急車がきてそこにお孫さんが丁度、当直で救急車で来てくれたこと。最後は身内に囲まれ、病院で確認されたと聞き、「きっとこの日を選んだんだね」と言っていました。涙がとまりませんでした。

「お通夜今夜あるけどどうする？」と聞かれ、何人かこの仕事して看取ってはきましたが、上司がでるため勤変などして仕事になったり、1度もお通夜に出られたことは無かったのです。でも、たまたまその日は母も休みで、子供もみてくれて出られる日でした。これはきっと、おばあちゃんが呼んでいるんだなって思って、辛くて顔見に行くか悩んだけど、ちゃんとお別れしようと行く決意をしました！上司とお通夜に参列させてもらい、課長が隣であたしにききました。「入居者のお通夜に出るの初めて？」「はい。」「初めてが大好きなおばあちゃんでよかったな」。そういわれた瞬間、涙こらえながら「はい。ほんとにそう思います。」と、心から思いました。何とか泣かずに乗り切り最後に、お別れのため顔を見に前に行った時に、もう涙が溢れました。ほんと、寝ているようにおばあちゃんはそこにいました。とても穏やかでした。今にも起きるんじゃないかってぐらい。「ご飯だよ？起きて」って先輩の言葉に涙が溢れでました。

それから何日かは毎晩泣きました。仕事場行く度に、実感し涙を堪えながら仕事をして、その日々を繰り返し、自分が入居者とどんな距離で接していけばいいのかわからなくなり、向いてないのかな？って、思い始めました。人はいつか旅立ちます。思い出がありすぎるほど残された方はとても辛いです。それなら、一定の距離を保っていかないといつか自分が壊れそうで怖くなり仕事を辞めようかとおもいました。でも、仲間にこの話をして「そこまで泣けるってことはその仕事、向いているってことだよ？きっとおばあちゃんも嬉しかったと思うよ？」と言われ、もう少し頑張ってみようと思いました。

いつか旅立つならば、残された時間をどう過ごすか、大切にしなきゃいけないと教えてくれたようなきがします。ちゃんとありがとうも言えずにいってしまったけれど、きっと空から見守ってくれていると信じています。今もこの話をすると涙がまだでます。このおばあちゃんのことをずっと忘れないと思います。忘れたくもないです。だから一緒に写っている写真をそのままかざってあります。また、会えたらいいなって今でも思っているし、似ている後ろ姿みるとあ！って、思ってしまう。おばあちゃんの影を今でも探してしまう。きっと大切な人を亡くした人ってこんな感じなんだろうなって、思います。

小学校6年生の冬、引越ししようと言われた。私は初めて大泣きしながら嫌だ！と言い母を困らせてしまった。結局引越しは先延ばしになり、地元で中学に進学し、大好きな彼ができ、充実した学校生活を送っていた。しかし、中学二年の春、母が妊娠。母の再婚により“将来のお父さん”から“お父さん”になった。母が幸せならそれでいいと思えるようになり、２学期に転校することが決まった。まだ中学生でお金もなく、会えなくなることから大好きな彼とは別れることになった。大好きなのに会えなくなる寂しさでまた大泣きしてしまった。最後の日にはクラスのみんなも彼も姿が見えなくなるまで見送ってくれて仲間に恵まれたと実感した。

夏休みの間に引越しをし、二学期から新しい学校に通うことになったが、知らない土地の不安、彼との別れの寂しさ、仲間との別れ、新しい家族、色々なことが重なり、その時の自分では気持ちの整理ができず、新しい学校で友達を作ることから逃げてしまった。初めは声をかけてくれる子も多かったが、段々減っていき、転校してから１年半の中学生活は苦しくて、無だった。“新しいお父さん”のことも受け入れることが出来ず、避けてしまう自分がすごく嫌で居場所がないと感じるようになった。高校生になり、中学生の頃の自分を知っている人は数人。ここで私は変わろうと決め、すぐに友達もでき、楽しい学校生活を送っていた。高校１年の夏、地元に遊びに帰ると偶然、当時の彼に遭遇。向こうもすぐ私に気付き2年ぶりの再会となった。当時となにも変わらず、楽しかった毎日を思い出し、連絡を取るようになり復縁するまでに時間はかからなかった。

“お父さん”の存在も、少しずつ受け入れられるようになったが、素直に「お父さん」と呼ぶことが出来ず、悲しませてしまったと思う。出会ったときから本当の娘のように接してくれて、優しさの中にも厳しさもあり今となっては“お父さん”ありがとうって素直に思えるぐらい感謝でいっぱい。全てが順調だと思っていたとき彼の浮気が発覚。遠距離の寂しさ辛さは覚悟していたが、やっぱり私たちには無理だと思い高校3年生の秋別れることに。4年間一緒に過ごして、たくさんのことを教えてくれた人でした。高校を卒業後、私は地元で就職し一人暮らしを開始。家族と離れて生活して8年。そんな私も大切な人ができ結婚することができた。離婚、再婚、転校、全てがあっての今だと思い感謝している。人より多くの出会いと別れを経験した分、たくさんの人と出会うことができ、たくさんのことを学ぶことができた。私と大切な人の間にいつか小さな命が宿ったら、私の母と父のような親になれるよう日々を大切にしていきたい。

そんな事もあり家では自分一人になってしまいました…。昔から出来る事は自分一人でやれと言う教えも有り、家の事は何でも出来るようになっていたので苦労は無かったのですが、一ヶ月経つと電気がつかなくなり、ガスが止まり水道が止まり、どうしようもなくなってしまいました。幸いにもおじいちゃん、おばあちゃんが住んでいる家があったので、お風呂などご飯を済ませる事は出来たのですが、自分の家の事情も言えず心配掛けたくなく、毎日は無理でした…。

そんな日々を過ごしていると、友達や彼女が聞き付け毎日、毎晩これ食べなよ！とか、みんなで食べようぜっ！とか言いながら飲み物や食べ物を持って来てくれるようになりました。 中でも一番仲の良い友人の両親がいつでもうちに来い！風呂や飯ならいつでも食わしてやるっ！！って言ってくれた時は泣きそうになりました…。一人で寂しく、お金も無く食料も買えなかったので凄く嬉しかったです。

２月経った頃、離婚した義理のお父さんが母親の友人から事情を聞いたらしく訪ねて来ました。この状況で光熱費の支払いなどしてくれてやっと電気、ガス、水道が使えるようになり有り難みを感じました。それまでロウソクや懐中電灯で夜は生活をしていたので。3ヶ月が経った頃義理のお父さんが母親の面会に行くかといい、拘置所に連れて行ってくれました。母親がガラス越しに現れて、言った言葉が「ごめんね」の一言でした。正直、母親を恨み憎しみしかありませんでしたが、母親の涙を初めて目にした時は言葉がでなかったです。それから何日か経ち母親、姉は出所してきて、前のように普通にくらしました。

この出来事があってから、自分の意思は変わり、こんな親にはなりたくない！普通の家庭を築くんだっ！という思いを今も心の中に誓っています。この数ヵ月間、色々な人達にお世話になり、助けられて物凄く人の温かさ、大切さを知りました…。こんな境遇の方が世界中に居るかわかりません。でも、似たような人生や体験をしているならばきっと人には話す事も出来ず、共感出来る事が無いと思うので知ってもらえたら嬉しいです。今でもこの事を知っている人は少ないですし、他人に話す事も出来ない自分が居ますので。人は人で変わる事も変える事も出来るんです！どうかよろしくお願い致します。

付き合ってからも絵本を読んでいるかのような日々が続いていたのですが、ある日僕はmizukiの心の深い闇を初めて知りました。それは左腕を見たときのことでした。確かに今思えばいつも長袖を着ていてその無数の腕の傷は隠されていたように思います。それからは、僕がmizukiのことを支えていこうと思うようになり、mizukiの心の病に対してmizukiと一緒に闘いました。しかし、僕の中で大学生活というものは思っていたより過酷で、勉強、部活、ひとり暮らしだったということもありバイトの日々であまりmizukiに費やすことの出来る時間がなくなっていきました。なので僕は、1度mizukiと離れ、しっかりと男を磨いて、mizukiを支えられるようになってからもう1度自分をmizukiに捧げようと思っていました。

ですがその間にも、mizukiの心の病は悪化しており、周りからは理解してもらえない所まできていました。そんなことも知らないままの僕が、「よし、今度こそしっかり支えていこう」と決意できた日に、久しぶりにmizukiにLINEを送りました。ですが、その夜はmizukiからの連絡は返ってきませんでした。そして、翌日の夕方、部活帰りの僕の携帯へmizukiが自殺した。とmizukiのお母さんから電話がありました。僕は後悔しています。mizukiの葬式に参列した僕は改めて新たな決意をしました。【形は問わない。自分なりのやり方でmizukiのように助けてあげられる人をこの手で助けていく。】僕は現在警察官として誠心誠意働いています。この選択が正解か不正解だったなどは、考えないようにしています。僕が僕なりの答えを出したものなので。また、僕がこの経験をしていたので、ハジ→さんの「sumire。」に出会ったときは衝撃を受けました。ぜひ僕のこの内容を「mizuki。」という題名で歌にしてください。よろしくお願いします。

けどそんな生活が続いて、私は不満を抱くようになりました。みんなは部活をしている中、なんで私は保育所に迎えに行かなあかんのか。みんなが遊んでいる中、なんで私は子守しなきゃあかんのか。「妹と弟さえおらんかったら、うちもみんなと同じこと出来ていたはずやのに」って最低な事を考えていました。兄弟喧嘩もしてみたかったし、一緒に通学してみたかった。けど、歳が離れているせいで兄弟喧嘩にもならへんし、一緒に通学なんてありえへんし。

今私は27歳になり、妹は18歳、弟は15歳になりました。時には妹達に怒る事もあるし、腹立つことも多々ある。けど、何歳になっても可愛いし愛おしい存在です。あの時は「妹たちさえおらんかったら…」って最低な事を考えていましたが、今は「産まれてきてくれてありがとう」「私の妹、弟になってくれてありがとう」心から想っています。これから先も何があっても妹、弟を守り抜きたいと思います。

被災地復興など、ニュースがたくさん流れる中、私の目にとまったのは、薬剤師の存在でした。私の中での、薬剤師は薬局でのお仕事というイメージしかなかったけど、被災地の人々のケアやコミュニケーション、応急処置などの薬、現場の消毒作業、その姿に目が離せませんでした。私の人生でバドミントンがなくなってしまうことは、今までの中で最大の選択でした。

そんなとき、私が毎日聴いているハジ→のLIVEチケットを私の母がとってくれてハジベストツアーに初参戦しました！LIVE当日、すごく感動しました！はじめてのLIVEっていうのもあったと思いますが、「人生は素晴らしい物語。」は今もずっと大好きな曲で、自分の中ですごく大切な曲です！たとえ、前が見えなくなっても、見えなくなった今でもそこがスタートラインで、諦めなければ素晴らしい人生にできるんだよって、背中を押されている気がして、落ち込んでいる暇なんかないって思えて、スポーツはできなくなってしまうけど、ほかにも自分にできる何かがあるって考えられるようになりました！

そして、薬剤師になりたい、なろうという夢が生まれました！今では、多少のスポーツもできるようになり、今年の4月からは薬剤師を目指して大学生になりました！どんなにどん底に落ちたとして、そこからはい上がることはできる。そこには、たくさんの支えがあって、決して1人ではないということ。音楽みたいに自分の人生にヒントをくれる場がたくさんあること。マイナスな体験にも、必ず自分にプラスになる学びがあること。たくさんのとこに気づくことができました！私の体験がもし、音楽になったら、聴いてくれるたくさんの人にヒントが届くといいなって思います！よろしくお願いします！

あるとき、仕事中にお客さんのお釣りを渡し忘れた私は、少しパニックになっていました。そんな時に後ろから『えみ』と下の名前で呼ばれたのです。そして、『落ち着いて、大丈夫。どうした？』と聞いてくれたのです。私は、落ち着き内容を話し、お客さんにお釣りを渡すことができました。そして、いつもは苗字で呼ばれているのにドキドキして、その時にはもう恋に落ちていました。2日目に私は、連絡先を教えて連絡を取り合いました。そして、私達は付き合いだしました。私は、すっかり本気になってしまい、彼に会いたいと言われたら会いに行き、彼に嫌われないように服や靴も選んで、いつもワクワクしながらすこし怯えていました。隣で一緒に寝ていても、私だけが好きなんじゃないか？また、振られてしまうんじゃないか？横に彼が寝ていて幸せなのに私はいつも怖くて泣いていました。

１ヶ月くらい経ってお互い忙しくなり会えずにいました。そんな時、私は彼に電話をしていいか聞きました。彼からちょっと待って、と言われて、夜遅かったので私は携帯を握りながら寝てしまいました。起きた時には3時間すぎていて、彼から『いいよ』と来ていました。そして、その後に、彼からの不在着信そして、『自分が電話したいって言ったのに』と一言。それから、彼からの連絡は途絶え、私達は別れました。未だに少し好きです。もう9年も経ってしまうのに。忘れようと他の人と付き合っても忘れることが出来ませんでした。きっと初めから好きにならないようにじゃなく、もう好きで一目惚れだったんだと思います。

それから、学校が終わり放課後どっかで待ち合わせしてあって、今日１日合った事など話して幸せでした、こんな日が毎日続くといいな、彼女の笑顔がずっと見られたらいいなって思う日が毎日続きました！付き合ってから、一年半になろうとした時に、彼女がいきなり倒れて病院に搬送されました、自分はただのめまいか具合が悪いとしか思っていませんでした。でも、診断結果が白血病でした。それから彼女の入院生活が始まり、自分は彼女が元気が出るようにと毎日のように病院に足を運び、元気づけようしました。早く良くなって、また行きたい所、沢山行こうね、治ったら好きなところ沢山連れていく、など約束をしながら元気づけていました。

その日も、学校が終わったらお見舞いに行こうと、学校早く終わらないかなって思っていました。でも、昼休みの時間の時に、彼女の親御さんから１通のメールが来ました。亡くなったとい言う知らせのメールでした、自分はそのメールを見て最初は冗談だと思い、親御さんに電話で確認しました、親御さんは泣きながら「本当だよ」と言いました。その時、頭が真っ白になり残り、授業も頭に入ってきませんでした。学校終わりに、急いで病院に行くと、彼女の家族、お爺ちゃん、お婆さん従兄弟友達がベッドを囲んで泣いていました。自分もその場で泣き崩れました、

彼女の棺には許可を貰い今までの写真やお揃いの物を入れさて貰いました。天国に行っても１人にならないようにとあえて彼女との思い出の品物、写真全てを棺に入れました。今でも彼女の事は一度も忘れた事はありません。今年で亡くなって5年目に入りました。この自分の実話を歌にできたらと思います。

そこから狂っていったように思います。自分で自分の子供達を殺してしまった。ごめんなさい。と毎日泣きながら思っていました。ほとんど眠れなくなり、食欲も無くて精神的におかしくなりました。今思うと、多分、鬱だったんだろうと思います。それから、彼と合う度に中絶した日のことを強く思い出し、しばらくしてその彼とは別れました。それからは どうでも良くなり、毎日死にたい。でも死ねない。という考えを繰り返していました。死ねば双子に会えるんじゃないか、会いたい。会って抱きしめたい。と 毎日考えていました。その度に手首をカッターで切っていました。

私は元々 母親とも相性が悪かったのか、過保護で厳しい母親から離れたくて、東京の大学に進学しました。小さいころからピアノを習っていたせいか音楽は好きで、高校では吹奏楽部に所属していた私は、大学ではバンドを始めました。当時流行っていたSNSで仲良くなった2歳上の人がメンバーを募集していたので、そのバンドにボーカルとして参加しました。そのバンドのベースをやっていた同い年の男と、だんだん仲良くなって付き合うようになりました。その頃も不眠やらは無くなっておらず、むしろ酷くなっていました。過保護な母は 私の一人暮らしを許さず、母の姉(叔母)の家に私を下宿させ、私の行動を叔母から逐一聞いていたため、少しでも意に沿わないことがあると すぐに私に電話がかかってきて説教されました。それが監視されているようで辛く、更に鬱は酷くなり パニック障害になってしまったため電車に乗れず 大学に通うことが出来なくなりました。

私は子供が出来てもいいと思っていました。むしろ欲しかった。その為、避妊せず、妊娠したら産む。もし今回の男が、また中絶と言ってきたならお腹の子と一緒に死のうと決めていました。そして案の定、また妊娠しました。それが今の第一子になります。妊娠がわかったのは大学1年の12月29日でした。彼からは「俺からの遅いクリスマスプレゼント！！」と言われ笑った記憶があります。この彼は産むことに賛成してくれて、両家の親に報告し 結婚して産むことになりました。その時は本当に嬉しかった。今でもこの時、一言も反対せずに産ませてくれたことには感謝しています。私は大学を辞めました。相手(以下 元旦那)も学校を辞めて働く予定でしたが、元旦那の親に「生活の面倒は見るから息子がこのまま学校に通うことを許してほしい」と頼まれ、了承しました。でも幸せなままでは居られませんでした。

元旦那はバイトもすぐに辞めてしまうようになり、働かなくなってしまいました。それだけではなく、学校にもなかなか行かず、出席日数が足りず卒業も出来なくなりそうな状態になりました。結婚・出産について話をしようとしても、めんどくさいのか話をしようとする度に逃げる・キレる。更には 私の妊娠中に浮気をし、遊ぶ金欲しさに学生ローンで借金をし、どんどん酷くなっていきました。それでも離婚するわけにはいかない。私が頑張れば…と思い、なんとか踏ん張っていましたが、出産後、私の分娩中に浮気をしていたこと・出産後に私が里帰りしていた間 女の家に住み着いていたことなどが発覚。その時は話し合いで解決しましたが、最終的に生後5ヶ月の子供に手を上げたことをきっかけに見切りをつけ、離婚しました。

子供が生まれてから 不眠は治まり、精神的にも少しマシになりました。離婚してからは実家に戻り、母に手伝ってもらいながら子育てと仕事をしてきました。それからも私の男を見る目が無いのか、ダメ男にひっかかり続けました。そして私は 1人で子供を育て生活出来るように資格を取りに行くことに決めました。これが看護学校です。23歳の時に看護学校に入学しましたが、入学式直前で母に親子の縁を切ると言われ、実家を飛び出し、しばらくは車中泊しました。学校も行ける状態ではなく、1年休学することにしました。その頃私は 生活費と学費を賄うため、夜の仕事をしていました。これが余計に精神を壊すことになったんだろうと思います。実家を出て住むところが無かった私に、お店の人が声をかけてくれ、その人の家に居候することになりました。私がアパートを借りて住める状態にするまで甘えることになりました。アパートはすぐに借りたのですが、家具がなかなか揃わず、家具を買うお金を貯めている間に 家主と付き合うことになりました。幸せでした。凄く大切にしてくれましたが、段々と相手の嫉妬が激しくなりました。監視されているようなことまでありました。結局上手くいかず、1年程で別れました。

学校には24歳の4月に復学し、学費と生活費の為に働きながら学校に通っていました。昼は学校、学校が終わると仕事、の繰り返しで、息子に会うことは少ないと週1回になることもありました。息子も寂しさからか、精神的に不安定になっていきました。家主(お店の人)と別れた後、学校で同じクラスだった5歳上の現旦那と仲良くなり、付き合うようになりました。その人とは結婚を前提に付き合ったため、息子と会わせて相性を見てみたり、話し合ったりして、結婚することが決まりました。その時、私の息子はもう年中さん。子供がほしいとのことだったので、息子との年齢差や私と旦那の年齢も考えて、私は一旦学校を辞め出産子育てし、落ち着いたら また学校に通うことに決めました。お互いの親に結婚予定の報告をし、両家の顔合わせの日程やらなんやらバタバタ決めていると、妊娠が発覚しました。 初めて計画的に妊娠し、みんなから「おめでとう」と言ってもらえる妊娠に嬉しくてたまりませんでした。同時に長男の時は、ほとんどの人に「おめでとう」と言ってもらえなかったから、当時、お腹にいる息子にしょっちゅう謝っていたことを思い出しました。

無事に入籍し、第二子(娘)も産まれ幸せでした。娘が生後8ヶ月になる直前に、初めて結婚式を挙げることができました。可愛い子供達に囲まれて、アパートで家族で暮らし、旦那は学校が終わるとすぐに帰ってきて子育てや家事を手伝ってくれる。子供達が寝ると夫婦でテレビやDVDを見ながらその日あったことやくだらないことを話して笑ったりして、怖いくらいに幸せでした。そして結婚式(12月)が終わって年が明けてすぐ、3人目がお腹に居ることがわかりました。夫は子供が3人になったら大変だろうと、私の実家近くに引っ越すことを提案してくれ、上の子が小学校に入学する前に 私の地元に引越しました。現在、長男は小学校2年生。私の母校へ通っています。娘は2歳。末っ子は0歳です。

そして今年(2018年)の4月、旦那の癌が発覚しました。すぐに手術で取りましたが、リンパ節に転移しており、夫は今 抗がん剤治療中です。今の夫と出会ってからずっと、夫に話していたことがあります。「幸せ過ぎて怖い。今まで幸せが続いたことなんて無かったから、幸せだと思う度にすぐに崩れそうで怖い」と。夫が癌になり、お世話になった方が最近、若くして亡くなり、夫にはもう私に対して好きだとかいう感情は無いとカミングアウトされ…もう頭の中がぐちゃぐちゃです。誰かが言った言葉で、幸せの数と不幸の数はみんな同じだというのがありますが、私はそうは思えません。

何か特別なことを願ったわけじゃない。ただ、好きな人に好きだと思って貰いたい。愛した人に愛されていたい。この平凡な日々が、とてつもなく幸せだと思う。何故それすら許されないのか…。出来ることなら、夫にまた愛されたい。夫と一緒に、孫の顔を見られるくらい生きたい。夫と一緒に、2人でいろんなところに行きたい。家族で旅行に行きたい。家族写真が撮りたい。また家族揃って一緒にご飯を食べたい。そんな願いも込めて、私の人生で起こったことを書きました。私は20歳の頃から、後悔はしても自分で選んだことだからと納得出来るような選択・生き方をしたいと思って そうしてきたつもりです。これからも、後悔することも納得出来ないこともあると思います。どうすればいいのか わからない時もあるし、今でも頭の中はぐちゃぐちゃですが…死ぬ時に笑って死ねたらいいな。を目標にして生きていきます。

新たな生活が始まった2007年、時間をかけて少しずつ育ててきた愛情、実はママを取られたと思っていた淋しい想い、親からは愛情のつもりでも子供にとっては違う受け取りかただったこと、自分の居場所探し、子供なりに考えて頑張っていたこと。それに気付いてあげれらなかったこと、今は反省しながら、寄り添いながら、向き合ってとことん話し合っています。ひどい言葉を言われ、時には感情的になってしまうけれど、やっぱりかわいい宝物。未熟な私に愛を教えてくれた子供にありがとうと伝えたい。毎日話す時間を作って、毎日手作り料理、高校生になったから大人になった訳じゃないのはわかっていたけれど、わかっているつもりでした。

今はまた学校に通いはじめて足りなくなった単位を必死に取り戻しています。普通の毎日がこんなに素晴らしいこと改めて思います。親が愛情を注ぐものだと思っていたけれどこんな形で愛を子供に教えてもらえるとは思いもしませんでした。どうか子供の人生が豊かなものになりますように。本当にありがとう。

クリスマスの時にはサンタさんに欲しい物をベランダから叫んだり、サンタさんが来た～と夜中に起こしたり。息子のおねしょが5年生まで治らず悩んだり、怒ったりしたら、おねしょを隠す様になり「あー私が悪い。隠す様にさせてしまった」と思い2人で正座して話しし、お互い号泣して謝ったり。高校も空手の特待生で行き、大会で色んな土地に連れて行ってくれました。私達4人は空手を通じて絆が深まりました。中学の時の息子とは、よく喧嘩をしました。きちんとした大人にしっかりと育てないと、と言うプレッシャーからキツくしました。普通なら恨まれてもおかしくなかったと思う。

娘もお父さんっ子になり、今では高校生で私の知らない話をお父さんが知っていて少し寂しかったり嬉しかったり。息子が20歳になった時に、ありがとう。お母さんが居なかったら俺は生きてなかった。ほんとに感謝してもしきれない。と伝えに来てくれました。母の日、誕生日と親子デートで食事に連れて行ってくれたり、ほんとに私を思ってよくしてくれます。こんな私をあなたのお母さんにしてくれてありがとう～と伝えたいのですが中々伝えられてなくて、いつか伝えたいです。文章が下手ですみません。

父と二人暮らしになり、高校も行くのを諦め、中学卒業後、バイトをした。でも収入が少なかった為、次は職人の道へ。そして初日。午前中は順調に終わり休憩時間に。社長と二人きりになり…突然、襲われました。まだ15歳だった私は怖くて動けずにいました。ふと気付くと社長がシャワーを浴びていて、とっさに逃げなきゃ。と走りました。その後は警察へ行き被害届を出しました。それから私は人間不審になり、精神科へ通い安定剤を飲んでいました。とにかく人や車、音、全てが怖くて喜怒哀楽が激しくなり、周りの友達もいなくなりました。でもポジティブな性格ではあったので、「いい経験したな」と思えました。その事件から1ヶ月後に知り合いのところで仕事を始めましたが、ふいに発作のように恐怖に押し潰れそうになります。たすけて、って泣き叫びたいくらいに…。この辛さを乗り越えた先にきっと幸せが来ると、毎日、自分に言い聞かせて来ました。

それからしばらくして、職場で出会ったある人(現在の彼氏)が支えになってくれて、恐怖心がどんどん薄れていきました。楽しい話、楽しい事、たくさん教えてくれました。笑顔でいれば幸せが訪れる、そう教えてくれました！そしてその人と初めて行ったLIVE。それがハジ→さん！2015.3.21。この日をきっかけにファンの方の友達もたくさん増えていき、毎日が楽しくなり、「幸せ」って思えるようになりました。そしてあの事件から約8年後。それまでは知り合いがいる所でないと安心して働けなかった私は、本当の意味で「乗り越えよう」とまた職人をやったり、誰も知らない場所で働いたりして、そこでやっと乗り越えられた気がします♪その経験がなかったら、彼氏とも出会えなかった。ハジ→さんともファンの方とも出会えなかった。

何度も「死にたい」「辛い」「私は汚れた人間」だとそう思っていました。だから、自分の身体を傷つけ「痛い」が生きている、という感覚、そして快感となっていました。でも私はもう乗り越えました！胸を張って言えます。ハジ→さんに出会い、1人1人との出逢いがこんなにも大切なんだと思わせてくれたんです。ハジ→さんは私の「生きる道しるべ。」です。今、私は生きています。そして人の痛みや辛さを理解することができます。きっと世の中には、もっと辛い思いしてる人がいるんだと思うと、私の辛さもバカバカしく思えるくらいです！

私は今とても幸せです！大事な人、家族、友達、たくさんできました。だから私より誰かの幸せをいつも考えています！何より1番に大切にしたいのが、笑顔でいること！そして周りを笑顔にさせること！誰かの心に寄り添えるような、癒してあげられるような存在になりたいと私は思います。一日一分一秒を大切に。今日という日を過ごせる幸せを噛み締めて、これからも楽しく過ごしていきます！そう思えたのもハジ→さんのお陰なのです。本当に感謝しています。出逢ってくれてありがとう。そしてこれからも一筋の光を照らしていってください。こんなまとまりのないお話でしたが、最後まで読んで頂けたなら嬉しく思います。

一度、彼が私との事で悩み、別れました。が、別れる前に彼の人生で初めてのライブ！ハジーのチケットを取っていたので。こちらは超傷心ではあったけど、彼と一緒にハジーのライブに参戦しました！そこでお互い思うことがあり、2ヶ月離れていたけど、ライブをきっかけにヨリを戻すことになりました。そして、2年の交際期間を経て6月20日に入籍することになりました！！！あれ以来、ハジーのライブ、ツアーに2人で行っています！私たちの元気の源、心の肥料がハジーです！私の今までに犯してきた間違った人生。子供たちとの過酷で辛い日々、忘れ去りたい過去、そんな全てを受け入れて支えてくれ、言葉では表せられない程の沢山の幸せを与えてくれた彼のことが大好きです。私のすさんだ人生に光を与えてくれた彼を、私の人生をかけて幸せにしたいです。

年齢は10歳違うし、どちらが何歳まで生きていられるか、何年一緒にいられるかは分からないけど、2人が分かち合う時が来た時に｢あー、幸せな人生だった｣と心から思えるように。生きている今日1日一日を大切に、神様に感謝しながら生きていきます！私は仕事柄、人一倍命の終末期にも携わっています。震災、津波のことも忘れられずに生きています。生きている今日を大切にしたいといつも思っています。私にできる精一杯で日々に感謝していきます！まとまりきるはずもないのですが、私は人生でなかなか見いだせなかった｢幸せになりたい、幸せってなんだろう？｣という答えを、今なら心から言えます。｢私は今、悩み苦しむこともありますが、とても幸せです｣と。

私は好きな人ができたらすぐに告白してしまう性格でしたがいつも失敗ばかりで、今回は先輩が好きな人を諦めるまで告白するのを我慢しようと決めました。そして、先輩がその人を諦める日が来ました。私は先輩に告白しましたが、先輩には彼女ができてしまいました。ここまでが中学のお話です。私は高校生になり野球部マネージャーになりましたが、あることがきっかけで辞め、先輩が入っていた生徒会に入ることにしました。すれ違いで先輩は生徒会を辞めてしまいましたが、たまに手伝いに来てくれました。先輩とはたまに近所の公園までお散歩したりしました。あるとき、コンビニに入り友達がバイトしていて「彼氏？」と聞かれました。否定しながらも嬉しかったです。その後、初めて先輩のお家に上がりミルクティーを入れてくれました。話していたらおそくなり、親からの電話で急いで帰りました。

先輩は「ショートヘアが好き」と言っていたので髪をショートにしました。修学旅行で先輩がお土産にくれたキーホルダーを宝物にしました。バレンタインには手作りのお菓子を渡しに行きました。美味しいと言ってくれて嬉しかったです。友達に配る用のラッピングを買いに行くといったら先輩が自転車に乗せてくれました。先輩が受験生になり、図書館で勉強すると聞けば図書館に会いに行きました。修学旅行のお土産と一緒に、受験する先輩にフェルトで縫った手作りの御守りを渡しました。御守りの中には本当は離れたくない気持ちと、頑張ってほしい気持ちを書いた手紙を入れました。大学受験、先輩は県外の大学を受験、合格しました。私は先輩に10回以上告白して来ました。好きという気持ちがある意味、執着と意地になっていたと思います。それでも、一回も先輩は受け入れてはくれませんでしたが、そのころの私にはその硬派さが余計に魅力的に感じました。

卒業式。私は先輩への最後の告白の手紙を書きました。4枚の手紙の中には出会いから始まり、最後の告白にすること、これから友達になってほしいと書きました。その夜、先輩と電話しました。「卒業したくない」電話越しに泣きながら言った先輩の声が忘れられません。先輩が卒業してから、落ち込む度にLINEしていました。先輩は慰めるというよりは現実的なアドバイスをしてくれていつも頼りにしていました。やっぱり優しくて大人びている先輩が大好きでした。私も高校を卒業して、社会人になりました。19歳。先輩は20歳。成人式で帰省していた先輩。成人のお祝いの連絡をしました。偶然にも会えることになり、急いでおめかししました。先輩には、それまで気合を入れて会うのも恥ずかしいという気持ちから、すっぴんで会っていましたが、社会人になった自分は変わったと少しでも思ってもらいたいがためにメイクしました。私が運転する車に乗る先輩に違和感を覚えながら、プリクラを撮りました。

それからしばらくは、また落ち込むたびにLINEをしていました。21歳。ついにLINEだけでは足らずに先輩に会いに行きたくなり静岡から八王子に行きました。大学を休学しバーで働いている先輩。お酒が苦手な私のために、飲みやすい特性カクテルを作ってくれました。すごく美味しかったです。仕事が終わるのを待ち、先輩の仕事が終わった後一緒に飲みに行きました。懐かしい話をたくさんしました。私は、その時初めて先輩の周りに触れることができたのですが、ずっと大人だと思っていた先輩をすごく近くに感じ先輩の見方が少し変わってきました。先輩が大学をやめ、静岡に戻ってきました。私は自分が経済事情により進学できなかったのと、夢に向かって進学したはずの先輩が大学をやめてしまったことにやるせない気持ちでした。

初めてご飯に行きました。先輩が気になっているというレストラン。店に入ると早い時間だからかお客さんがいませんでした。すこし不安になりながら席に着きます。白いテーブルクロス、花瓶の中の一輪のバラ。一言で言うとプロポーズ向き。料理が美味しかったです。その後、その店がテレビで出ていて先輩にLINEしました。先輩は、そこで飲食の道に行きたいと話してくれました。私達が卒業した学校にも足を運びました。「お互い歳をとったね」なんて話しながら、部活に励む生徒を見ていました。そのあと、先輩の友達の家に先輩を送り届けましたが、友達とじゃれ合う先輩の無邪気な一面を目の当たりにしてまた新たな先輩を見つけました。私の中ですこしずつ、大人だと思っていた先輩の見方が変わってきました。落ち込んだ時に先輩にLINEするのも、控えることにしました。

今年で私は23歳になります。先輩と出会って8年目。私には、いろんな出会いがありました。恋人がいた時もあります。一年半近く連絡を取らなかった先輩。最近、知り合いから知り合いの連絡先を聞かれ、久しぶりに先輩に連絡しました。久しぶりに声を聞きたくなり、次の日が早いこともあり、10分程度電話するつもりでかけましたが、話は盛り上がり5時間半電話してしまいました。その中で、先輩にとっていまが一番仕事で大事な時であること、好きな人がいること、後輩に告白されたことなど悩んでいることを話してくれました。先輩はこのタイミングでわたしから連絡が来たことに、縁を感じたみたいです。私はずっと、先輩には敬語で話してきましたがこの電話では今までより砕けた口調でお話することができました。真剣に先輩の悩みにも答えました。昔の話もしました。先輩の恋を応援することもできました。先輩は電話越しにいいました。「いい関係になれたね。」と。

私は先輩の恋人にはなれなかったけれど、難しい悩みを相談できる程の友人になることができました。弱いとこを見せない人なので私にはとても特別に感じています。10回以上の告白や行動に、先輩はいつも真摯に向き合ってくれました。そんな私と今でも連絡を取り合ってくれる先輩。今度一緒に、ドライブしに行く予定です。今度は先輩の運転で。あと、先輩がオリジナルカクテルを作ってくれるそうです。それがとても楽しみです。意味は変わったけど、先輩が大好きです。私は昔のような恋を、することができません。それは、たくさんの人との出会いや、時間を経て私自信が成長したからだと思うのです。長くなってしまいすみません。私のこの長い片思いの、話を友達にするといつも小説だねと笑われます。仲のいい友達には「先輩」と言うだけで、誰のことを言っているのかわかるほど、私はこの人の話をしてきました。自己満足になってしまうかもしれませんが、片思いには終止符を打ちましたが、この時の感情を忘れたくないのです。

私自身も何か形にしてきたいと思っていたのですが、何度も挫折しました。大好きなハジ→さんのこの企画を見た時に、とても縁を感じました。音楽という形で、この気持ちをハジ→さんの歌にしてほしいと思いました。いつもは車で聴いているハジ→さんの歌は、ライブで聞くと車で聴く以上に心に響きました。カラオケで歌詞をなぞるだけでも感情移入で泣けてきます。私のように長い片思いをして実らなくても、相手をむりやり嫌いにならないでください。そう思っても結局好きなんです。過去より良好な関係を築けることだってあります。同じ気持ちを持つ方々に届けたいです。響いてほしいです。拙い文で申し訳ないですが、よろしくお願い致します。

それから多分1週間ぐらい彼女からの、ちょっかいはなかった。朝の会で先生が「転校でサヨナラする人がいる」と言った。前を見ると、それはしずかちゃんでした。アメリカに行くと伝えられ。でも、いつもいじめられていたので何とも思いませんでした。皆一人一人　しずかちゃんにコメントしましたが、あまり覚えてはいません。その放課後、しずかちゃんから呼び出されて、自分はまた何か言われると思い、既に泣いていました。しずかちゃんは自分に「あなたは男の子なんだから、すぐに泣かないの。泣く人は嫌い」と言いました。初めて聞きました。あの紙飛行機はラブレターで、本当は自分の事が好きだったんだと。だから彼女に言ったんです。もう泣かないと。確かになぜ泣いていたかもわからなかったので。約束しました。そして彼女はいなくなりました。

プールにも通い体も強くして。精神的にも強くならないと。自分も成長し高校生になり、当日テレビでスター爆笑Q＆Aと、言う番組があり初恋の人と会えるみたいな場面もあり、自分は芸能人になれば　初恋のしずかちゃんに会えるかも知れない。人を笑わせる事も好きで、自分の住んでいる札幌の隣に小樽と言うところがあり、そこに吉本ができると聞き、本当にお笑いやりたいと思いましたが…。多分反対もあったんでしょうね。自分も、年を重ね結婚し子供もでき、今に至ります。たまに、本当にたまに、しずかちゃん元気かなって思う自分がいるのと、こういう実話エピソードと言われると思い出しちゃう話です。向こうは、自分の事なんて忘れているでしょうが(笑) 会いたいと言うか、元気なのかな？くらい知りたいかもなんて…。

なんかまとまらない文章ですいません。初めて書きました。伝わるかはわかりませんが、要は初恋の事です。書いてスッキリしました。こんな内容が唄になるとは思いませんが、34年も前の古い話ですが未だに結構新鮮に思い出すんだなぁと。しずかちゃんに言われた「男の子はなくもんじゃない」という言葉。子供でしたが、今思ってもあれからですから。自分の変われたきっかけは。初めに書いたように、オーバかもしれませんが(笑)、ありがとうございました。

でも仕事行かなくなった旦那。ギャンブルを始めた旦那。暴力ふるい始めた旦那。強い意志をもって娘と家を出た。家を出てすぐに途方に暮れた。実家にも頼らず先が見えない真っ黒な世界に私と娘で飛び込んだ。朝は娘をおんぶしながら宅配の仕事。夜の保育園に娘を預けて12時間朝まで仕事の繰り返し。辛かった。苦しかった。娘が寝てから毎日毎日ごめんねって、泣き続けた。でも私達は毎日音楽聴きながら、歌を歌いながら踊って笑っていた。なんかその時間が本当に楽しくて、そんな毎日を続けていたら3歳になる今、娘はダンスも歌も頑張るって言うようになったよ。わたし達を救ってくれた歌とダンス。これから娘が幸せな将来を、沢山の笑顔で過ごせますように。 沢山沢山傷つけてごめんね。沢山沢山、寂しい思いをさせてごめんね。沢山沢山、我慢させてごめんね。いつもいつも我慢してくれてありがとう。今は娘と一緒に前を見て、すこしずつ、ゆっくり前に進んでいます。今、私はとても幸せです。これからも2人で沢山沢山歌って踊って笑顔いっぱいにしようね。いつか、ママの思いが娘に届きますよーに。だいすきだよ。私は家族には恵まれなかったけど、周りの友達など出会う人には本当に恵まれています。何度も駄目になりそうな時、支えてくれてありがとう。これからもよろしくお願いします。笑っていれば必ずいい事がある。前を向いて必死にもがいて、自分を信じてこれからも笑顔全開でがんばるぞー！！！！！なんかこのエピソード書きながら始めは思い出して泣いていたけど、最終的には気合いが入りました！！！このような機会をくれてありがとうございました！

その日の勢いから仲良くなった2人は、4日間ほど話す勢いが止まることは無かった。その4日目、LINEを交換すると同時に「遊んでみたら楽しそうだね」と言われた。今思うと、僕から「遊ぼう」と言わせるために言ったんだろうなと思う笑。彼女がバレエをやっていて1週間程アメリカに行き、帰ってきた直後に今度は僕が部活の遠征で10日ほど地元にいないので、帰ってきたOFFのところで「遊ぼう」と誘ったところOKの返事をもらった。それが僕にとって人生で初めて女の子と2人で遊びに行った日だった。一瞬だけ話が変わるが僕は下の名前が“りゅーき”というのだがスマホを使っていると誤字をする事が多い彼女は、1回リュークと送ってきた。同じ時期にデスノートのドラマをやっていたこともあり僕のあだ名になった。いわゆるキュンキュン状態だ。彼女だけが唯一使ったあだ名だ。後々リュークは恥ずかしいからとの事でりゅーくんに変わった。

彼女も無事にアメリカから帰ってきて、僕も練習がキツすぎて途中で泣いたが、とりあえず約束があることだけをモチベーションにして、地獄の10日間を乗り切った。10日間の間はチームメイトと向き合う時間ということで先生に預けていた携帯を受け取り、急いでLINEをしたが電波が繋がらない。悲劇だ。親が携帯のお金を払うのを忘れ、一時的に止められていた。連絡出来る瞬間を楽しみにしていただけに割とショックが大きかった。まぁそこは仕方がないので、家に帰ってから連絡した。2人行く場所は八景島シーパラダイスか江ノ島の2択になり彼女の希望で江ノ島になった。当日、緊張と楽しみを持って片瀬江ノ島駅に着くとそこには綺麗な女性が立っていた。彼女だ。私服ということもあるが学校で見かけた時とは大違いだった。記憶が正しければ彼女は服には興味があったが化粧はあまり興味を持っていなくスッピンだったのだが、笑顔に化粧がすごく似合うと思った。

その日で初めて連絡を取ってから約1カ月が経っていた。最初に向かったのは江ノ島水族館。僕は小さい頃に行ったきりなのでおそらく10年ぶりに行くのだが、それがまさか女の子とだとは想像さえもしなかった。彼女は子供のように笑い、写真を撮り、イルカを見て喜んでいた。昼は水族館の向かいにある店のハンバーガーを食べた。その後に島の中に入り、タコセンを食べながら島の中を見てまわった。歩いている時、たまに彼女の手に自分の手が当たり、なかなか照れくさかった。暑かったこともあり灯台の展望台で涼みながら色んな話をしていた。その中で高校に入る前の話になった。彼女が中学の時にバレエの頑張り過ぎで両足を手術していて入学の直前まで入院していた事、その痛みはバレエをする事は出来るが続けて行く中でずっと付き合っていかなければいけないものだという事を知った。また一瞬話が変わるがこの話が将来の自分の夢を決定付けることになる。話は戻って、僕はこの日、確信した。彼女が好きだと。ただ、もう少し距離を縮めてからにしようと思った。ちなみにこの時には既に彼氏と別れていた。その日は彼女はレッスンがあるという事で別れ、今までと同じようにLINEが続いた。

夏休みが明け、一気に文化祭モードになった。学校ではみんなが準備に取り掛かっていた。文化祭当日、周りに誘ったら冷やかされるんじゃないかと思った僕は、一緒に行動しようと誘えなかったが、なんとか一緒に写真をとることは出来た。でも、少し嬉しいような悲しいような気持ちが入り混じっていた。そんな文化祭の2日後の夜、たまたま彼女と電話をしている時、彼女が『恋仲』を見ていた。何を考えたか、今思ってもわからないがクライマックスのところで僕は告白をした。かなり戸惑っていたが「考える」と言われ、4日ほど返事を待った。彼女からは「彼氏としては見られないけど、話しているのがすごく楽しいし、関係は壊したくないからこのままがいい」と言われた。彼女と同じクラスで同じ部活の、相談していた友達には「行けると思った」と言われたが慰めにしか、聞こえなかった。

だが、僕はここからおそらく沼にハマった。視点を変えてみれば、もっと時間をかければ付き合ってもらえるかもと思ったのだ。そこからはあくまで友達としての関係を保ちつつ彼女を想っていた。ちなみに彼女の親友は自分が相談していたこともあり知っていた。フラれてから1年間ずっと片想いしていた間、彼女に彼氏が出来た事もあった。時には、彼氏の相談を受ける事もあった。でも何故か自分の心は折れなかった。その1年の間もLINEはずっと途切れず毎日連絡も取っていた。（この時点でDMの日から毎日LINEをしていた）月日は流れ高校2年、その年、彼女は隣のクラスで同じクラスにならなかった。自分と同じクラスにならなかった事は少し残念そうにしていたが、そんな中でも彼女は新しく同じクラスになった友達と少しずつ仲良くなっていた。だが、僕は学年で1番嫌いな男と同じクラスになり精神的に萎えていた。毎日毎日ダル絡みに合い、めんどくさかったので基本的に休み時間には廊下のベンチに座っていた。隣のクラスに見えていたのだろう（見えるように座っていたのもある笑）見かけると彼女が僕の隣に座ってくれた。去年同じクラスだった人達と違う雰囲気の人ということもあり、少し疲れていたのか、その日から僕が座る時は大体彼女が来るようになった。それにつられて1年の時に仲良かった人達がたまに集まるようになった。

一緒にいる時はたわいもない話しをして笑いあっていた。2人でいる時もみんなでいる時も彼女の笑顔は変わらず輝いていた。それと同じ時期、お互い進路の事を考える時期になっていた。僕は小さい頃からスポーツに関わる仕事がしたくて、また、彼女が気持ち良くバレエをする上で手助け出来るようになりたいと思いスポーツトレーナーになるための進路を考えていた。一方、彼女はたまたま両親2人とも大学に行っておらず、大学に行くこともピンとこないし、プロのバレエダンサーになるなら大学に行かずにバレエ学校への入学をしようかと迷っていた。人並みに恋愛相談はされたことがあっても、まさか進路の相談をされるとは思っていなかったので、ギリギリまで悩んでみた方がいいと伝えた。

少し月日が流れ5月、自分の誕生日に部活が終わった後、彼女と親友に呼ばれた。相談したいから話そうって事で、最寄り駅の隣にあるショッピングモールのテラスに呼ばれた。親友がいなかったので、とりあえずベンチに座ってイヤホンで音楽を聞いていると、後ろからクスクス笑う声が聞こえた。どーせちびっ子がなんかしているんだろうと思ったが、彼女と親友がサプライズを仕掛けてきたのだ。校内で顔面にシュークリームをくらうことはあったが、まさか外でやられるとは思わなかったので本当に嬉しかった。ちなみにその8日前には彼女が誕生日で、僕はプチサプライズという事でプレゼントの中にいつもありがとうという感じの手紙と一緒に撮った写真を渡していた。なので恐らくやり返されたということになる。月日は流れまた夏休みがやってきた。僕は進路として2つの道を用意していた。１つ目は日本の大学に進学し理学療法士の資格を取ること、2つ目はアメリカの大学に行きアメリカの国家資格のアスレチックトレーナーというものをとるために留学をすること。この時僕はどうしても自力で決めることが出来なかった。それと同時に、このまま仲良しのままいるのではなく、彼女になってほしいという気持ちが爆発寸前まできていた。だから僕はこうすることにした。付き合えたら日本に残り、フラれたらアメリカに行く。

夏休み中に彼女のバレエコンクールがあることを、僕の先輩であり彼女と同じバレエ団に所属する人から聞いたのでコンクールが終わったタイミングで想いを伝えようと思ったが、運悪く地獄の合宿が重なってしまったので手紙という形で先輩に託し、想いを伝えることにした。携帯をその年も預け、合宿が終わって携帯を見た時、僕は悲しいというよりやっぱり彼氏としては見られないんだなと思った。この時点で僕は進路としてアメリカに行くことを決意した。それどころか高校もアメリカに転校したいとまで考えるようになった。休みが明け、文化祭までもその後の期間もずっと、どうして自分じゃダメなんだろうと自暴自棄になっていた。悩み過ぎて親友に会って直接話しを聞いてもらったりもした。文化祭では一時的にフラれた事をなんとか忘れてはいたが、彼女を見かける度に付き合えていたら一緒に文化祭を楽しめていたのかな…と“たられば”で悲しくなっていた。初めて彼女と行事の日に写真を撮らなかった日になった。それから約3ヶ月の間は引きずっていたが、親友からある話をされた。親友と彼女は1度ケンカをしていた。内容は彼女の僕に対する態度だ。親友は、彼女に彼氏がいても僕と仲良くして、その彼氏と別れてからも僕と仲良くして、思わせぶりな態度を取って振り回して楽しいかと言い、ケンカになったそうだ。彼女の言い分は内容がひどかったから言えなかったのかな。など色々想像はしたが、負の連鎖なのでやめた。だが、親友と僕は仲が良くて、親友自身も彼氏がいて、彼女と僕を1歩引いたところから見守るような立場だったので、我慢が限界にきて言ってしまったと伝えてきた。もちろん、そんなことをフラれた後に知ったので何も言えなかったし、何も言わなかった。親友と彼女はそれから一切口をきかなくなった。

月日はまた過ぎ、高3になった。僕は着々と留学するための学校探しなどを進めている中、驚きの話を聞いた。彼女が高校を5月で辞め、アメリカのバレエ学校に1年間留学するということだ。僕はすごく動揺した。フラれたからアメリカに行くことも決めたし、見返してやろうという思いがあったから決めたことだったのに、まさか自分と同じ道を辿ることになるとは考えてもみなかった。（自分は彼女にアメリカに行く事を伝えてない）彼女が学校に来る最後の日、ここで話さなかったら後悔すると思い、思い切って彼女の所に行った。周りの友達との別れもあり、泣いて目が赤くなっていたが、あの時の笑顔と何も変わっていなかった。最後の写真を撮り、一言「頑張って」と声をかけその場を去った。あれから1年が経つ今、彼女は数日後に一時帰国し別のバレエ学校に行く。そして僕は無事に留学先が決まり8月からアメリカに行くことになった。彼女が行くのは僕が行く州の隣の州だった。もしかしたらこの話しの番外編ぐらいなら作れるようになるのかもしれない。

そして特に親友と夏樹くんの進展もないまま中２になりクラス替え。私は2年1組。親友は3組。新しいクラスに行くと黒板には座席表が貼られていました。ワクワクドキドキしながら見に行くと、私は一番窓側の前から2番目。隣の男子の名前を見ると、「◯◯夏樹」と。親友の気になっている相手でした。中学生のサッカー部というと、とてもみんなクールぶっていてツンツンしている人たちの集まりでした。なので夏樹くんにもあまり良い印象はなく、隣の男子の名前を見るなり少しガッカリ、というかショック。(最初の席は１年間ずっと、美術や音楽などの技能教科では席は変わりません)。クラス替えの初日、私たちは一言も話すことなく、「無愛想だな?」なんて思ったくらいで、その日を終えました。

ですが１週間経った頃のこと。私の前の席の男子は、私と夏樹くん共通の仲良い子でした。ふとその子が後ろを向いて私たちに「ちびまる子ちゃんの玉ねぎ頭の子の名前ってなんだっけ？」と話しかけてきて(笑)、2人で「ながさわくん！」とハモりました。それがおかしくおかしくて３人で笑って、その日から夏樹くんと話すようになりました。ちょっとヤンチャで勉強も苦手で、先生によく叱られているけど、女の子には慣れてなくて女子の前ではすごくシャイ。でも慣れるとすっごくおしゃべりでたくさん話してくれて、周りを惹きつける楽しさを持ってる人。そしてサッカーが大好きで、すっごく足が速くて。そんな人なんだなってどんどん分かっていった。そしてどんどん惹かれていった。

隣の席になって１ヶ月が経った頃、ふと、「◯◯(親友)のこと好きなんでしょ～？」と聞いてみた。答えはYes。すごく恥ずかしがって濁して答えていたけど、顔を見たらすぐ分かった。この頃からなんだかモヤモヤするようになって、絶対好きになったらだめな相手なのに、分かっているのに、「あれ？？もしかして…」と、自分の気持ちに気付いてきた。結果、親友と夏樹くんは付き合うことはなかったけれど、ずっと連絡はとっていた。それを知っていても、自分の気持ちは止められなくて。だって、毎日学校へ行くと隣の席にいて、１日中隣で授業受けて、一緒に給食食べて。そんな毎日が楽しくて楽しくて。夏樹くんがいるから学校も勉強も全然苦じゃなくて。「あ?、好きなんだな。」って自分の中ではとっくに気持ちが分かっていた。

そして夏休み前のある日、別の親友たちに打ち明けることに。「好きな人いる？」と聞かれてもう嘘つくのも辛いので、本音を。「夏樹くんが好き」と。そう言うとやっぱりびっくりもされたけど、「なんとなく分かっていたよ～」と言われた笑。その中でも同じクラスのみずきには、とっくにバレていたみたい。でもやっぱり親友には本音を話せず。親友とみずきと私は小学生からずっと仲良しで、親友だけ別のクラス。親友の気になってる相手だし、夏樹くんは親友が好きだし。そんなことを毎日考えていた。でも仲良くなるにつれて、夏樹くんとも毎日のようにメールをして。あの頃はガラケーだったから、夏樹くんの着信音だけ変えてみたり、光るランプの色もピンクにしてみたり。夏樹くんからの連絡をいつもドキドキして待っていた。何気ない会話が楽しくて、幸せで。学校のクラスでは、私とみずきと夏樹くんとなおき(新キャラ、夏樹くんと仲良し)の４人でよく話したりふざけたり遊んだりグループになっていた。そのうちにどんどん仲良くなって、毎日話して毎日笑って。もっともっと好きになった。

そして、夏休みに告白することを決意。夏休みに入り、ずっと会えなくてもメールはしてて、ある日思い切って「好きなんだ」とメールを送信。でも夏樹くんからの答えは「ごめんね」の4文字。たくさん泣いた。落ち込んだ。けど分かっていた。やっぱりまだ親友が好きなこと。振られた私は、やっとのことで親友に打ち明けた。「夏樹くんのこと好きになっていた。けど振られたの。黙っていてごめん。」そう言うと親友は、「わかってたよ～笑」と明るく笑い飛ばしてくれた。私と夏樹くんの仲の良さはみんな見てわかっていて、好きなのもみんなにバレてたかもな～とは自覚はしてた。けど親友にもやっぱりバレていた。二学期が始まり、とっても気まずいまま席に着く。夏樹くんと会ってもやっぱり普通には接することができなくて、お互い話さない日々。私たちになんかあったんだなって、きっとクラスのみんなわかっていた。

けど、文化祭が近くなると、私は合唱のリーダーだったので、自然と話すことも増え、いつのまにかまた夏樹くんとは前のように仲良しになっていた。むしろ前よりメールをするようになって、電話もするようになって、家が近いこともあって2度だけ2人の家の近くで会ったりもした。諦める。もう終わりにする。振られた時はそう思ったのに、やっぱり一緒にいたら好きな気持ちに嘘はなくて。大好きになっていた。もしかしたら今度こそ、夏樹くんも同じ気持ちかもって。そう思っていた。周りからも「仲良いね」「付き合っているの？」「絶対両思いだよ」と言われていた。私も多少なりとも期待していた。

そんなある日、夏樹くんにメールで「好きな人いるの？」と聞かれた。夏樹くんは絶対、私の気持ちに気づいていた。分かっていて聞いてくるってことは…？ってドキドキした。私も聞き返すと、「好きな人いるよ」と。「なに部？」「髪型は？」「クラスは？」と質問しながら当てていくゲームをメールでしていた。…けど夏樹くんの答えは私じゃなかった。親友でした。まだ親友のことが好きだった。二度目の失恋。たくさん泣いた。一度目の何倍も辛かった。だって期待していたから。周りにも両思いってたくさん言われていたから。メールもしたし、電話もした。会ったりもしていた。それはなんだったの？ただの思わせぶり？好きだったのは私だけ？そう思った。すぐみずきに泣きながら電話した。私と一緒に泣いてくれて怒ってくれて、「有り得ない！！」と共感してくれた。私が夏樹くんを一途に好きなように、夏樹くんも親友をずっと一途に好きだった。なのに私は夏樹くんを責めた。「もういい」ってメールを送信。次の日の学校はさすがに行けなくて合わせる顔がなくて、会いたくなくて、初めて休んだ。

その日は大変なことになっていた。みずきが怒り余って夏樹くんのところへ行き、思いっきり怒鳴ったらしい。私のために怒ってくれたみずき。そして親友は何事かすぐ理解できたらしい。私と親友はとても気まずくなる。でも私は「気にしないでね」ってすぐ親友にメール。そして、なにも悪くないのに、夏樹くんは私にその夜メールしてきた。「ごめんね。」って。これじゃあ振られた時と同じ。というかやっぱり振られたんだ。って。そんなまま時は流れて、中3の4月にある修学旅行の班決め。中3になる時はまたクラス替えがある。そう思った私は、クラスが離れたらもう夏樹くんと話せるチャンスは修学旅行しかない。それが最後だ。同じ班にならなきゃ。不思議とそう思っていた。諦めたはずなのに。私のことを知っている学級委員長が、私とみずき、夏樹くんたちを同じ班にしてくれた。そうして、夏樹くんと同じクラスで過ごす１年はあっという間に過ぎてった。

中3になり私と夏樹くんのクラスは離れた。別々のクラスになったらやっぱり接点もない。話すこともない。メールもしなくなった。でも気づくと片思いしてもう１年が経つ。今でも廊下ですれ違うのはドキドキするし、目あったら嬉しいし、話したいし触れたい。それはやっぱり好きだから。大好きだから。4月下旬からの修学旅行が始まる。久しぶりに夏樹くんたちと話す。懐かしい。2年生を思い出す。この3日間の修学旅行がラストチャンス。これで話せるのも最後かもしれない。そう思ったら居ても立っても居られない。もう話せないなんて嫌。嫌。絶対に嫌。夏樹くんのそばに居たい。夏樹くんの彼女になりたい。私は修学旅行の最終日、バスで学校に着いて解散したら、告白しようと決めました。

3日間は本当に楽しくて、久しぶりの夏樹くんはやっぱり優しくて、楽しくて、やっぱり好き。一緒にいたい。そう思った。ふたりで並んで話したりもした。ディナークルーズも夏樹くんを目で追っていたり、少しでも近づきたくてわざと隣を通ってみたり。とにかく必死だった。班行動も多かったので、たくさん一緒にいられた。そして最終日の班行動で、ふたりで話している時に、「髪いつのまにか伸びたね」そう言って私の髪を触ってきた夏樹くん。 びっくりした。ドキドキした。初めて触れられた。なんで二度も振っといてこういうことするのかな…とも思った。また思わせぶりかなって。そんなこともあり、最終日バスで学校へ戻った。バスは中3のクラスで乗るので夏樹くんとは別。そんな中、まさかの私のクラスのバスがパンクしてしまい2時間もサービスエリアで待機。もちろん他のクラスは先に着いて先に解散。完全に告白の予定は狂った。やっと私たちのクラスも学校へ着くも、やっぱり他のクラスはいない。落ち込みつつ家に帰ると夏樹くんから電話が！！！！

私「もしもし」
な「バス…大丈夫だった？」
私「大丈夫だったよ。急にどうしたの？」
な「いや…話したくて…」

それから2時間近く電話で話した。修学旅行の思い出から他愛ない会話まで。そして会話は恋バナに…。

な「まだ好きな人いるの？」
私「(うわ…またこれか、、)」と沈黙でいると、
な「俺、ちゃんと好きな人できた。」
そう言う夏樹くん。
私「？？？？どういうこと？？」

な「好きな人いるか教えて。」
私「…いるよ。」
な「誰」
私「そんなの言えない」
な「教えて」
私「え…好きな人は…」

な「俺が言うね。」
な「…好きだよ。」

とっても照れながら、小さな声で夏樹くんはそう言ってくれた。嬉しさと混乱でもう訳わからない。信じられない。でも…やっと夏樹くんからその言葉が聞けた。文化祭のあと、まだ親友が好きだったはずだけど、それから半年、夏樹くんの気持ちは私に向いていた。びっくりした。1年片思いして、失恋もして、ようやく恋が実った。たくさんたくさん遠回りしたけど、やっとやっと叶った恋。この時初めて、願えば絶対叶うんだって思えた。諦めなくてよかったって心から思えた。きっとあの瞬間、世界で一番幸せだった。

4月24日、私たちは付き合いました。そして今年の4月24日で丸8年が経ちました。 付き合ったのは14歳。そして今は22歳。青春の全てが夏樹で、人生の大恋愛をしてきました。中学を経て、別々の高校へ行き、その後私は東京の専門学校へ進学。その時に親を説得してまで一緒に上京してきてくれた夏樹。18歳でふたりで上京し、初めての同棲。今では同棲５年目になりました。たくさんのことがあった。辛いこと悲しいことぶつかる事すれ違い、たくさんたくさん。けどそれ以上に楽しくてハッピーで幸せなことがたくさんあった。そして今があります。

結婚したいなあと話している最中、私は今年がんが再発し転移が見つかりました。18歳の時にがんが見つかり手術。もう大丈夫、そう思っていた最中でした。でも、こんな状態でも、夏樹くんは私といることを選んでくれて、そばで支えさせてって言ってくれた。将来も未来もないかもしれないのに、そんな人のそばに居たいって言ってくれた。好きになった人はやっぱり間違いじゃなかった。この人でよかった。心から今はそう思えます。そして私の病気が良くなって落ち着いたら、結婚しようねって話しています。大好きな人と結婚するため、私は前を向いて頑張ります。あんなにたくさん頑張ってやっと付き合えた人。病気なんかに壊されてたまるか。

好きになって付き合ってから今まで、他の人に見向きもできないくらい、私を夢中にさせてくれる彼。たくさんの愛をくれる彼。ほかに見向きもせずに私だけを見てくれて大切にしてくれて、本当に自慢の彼。普段は恥ずかしくて素直な気持ち話せないけど、たくさんのありがとうの気持ちを伝えたい。あなたと出会えたから私は幸せです。

再就職が決まってリスタート出来た私。初めての就職、知らない土地、寮生活、自炊生活の彼。話したい相手、相談したい相手、いつも思い浮かぶのはお互いの存在だった。それからは遠距離恋愛を選んだ二人。どちらかが必要としなくするまで、とことん一緒にいちゃおうって決めた！三人の子供たちを一人で育てている私。いつも私なんかじゃ彼が可哀想って別れを言ってしまうけど、別れたくないくせに告げる精一杯の優しさって彼は知っている。だから未だかつて別れを受理された事はない笑。メンタル弱い私。なぜ私が彼を選んだか子供たちも理解してくれていて、彼を好きになってくれていて、いつか家族になりたいとみんなで思っている。

離れているけど、彼は私や、私の子供たちを思ってくれて、それを行動や言葉にしてくれている。毎日メールや電話は4年経つ今も飽きず、声を聞きたくて求め、電話が出来ない時は 必ず彼のボイスメッセージが入っている。歳の差も、遠距離も、子持ちでの恋愛も、辛さや悩みは尽きる事ない。でも、相手の優しい気持ちがわかっていて、お互いが必要としてさえいたら、いつか毎日そばで笑っていられる日々が来るって信じて、今を頑張っている。そうなりたいねって毎日話し、そうなったらきっとこんな日々だろねって想像して笑っている。今を楽しみながら。そんな毎日を幸せだよねって感謝しながら。

高校入学当日、その彼女も同じ高校に入学。その時は彼女にはなんの感情もない状態でした。部活は違う、クラスも3年間一緒になったことがありません。話すこともなく時が過ぎあっという間に卒業となりました。その６年後、Y君とお酒を飲みに行きました。中学から高校までの懐かしい話をしている時に、誰か呼ぼう！となりいろいろな人に連絡しましたが来てくれたのは1人だけ…それが彼女でした。3人でまた懐かしい話もお酒も進み朝方まで一緒にいました。彼女の連絡先は変わっていて知らなかったのでLINEを聞きその日は終わりました。後日、彼女のほうから｢こないだは大丈夫だった？｣と連絡がきてそこからずっとLINEしていました。中学の自分とはだいぶ変わっていたのでご飯行くがてらドライブ行こうよと誘い、それが1週間近く続きました。ドライブ中に自分たちの幼少期の話になり、お互い苦しい人生を送ってきたと話していました。自分は｢あ、こいつのこと俺が守れないかな｣と思っていました。もう砕けていいから告白しようと考えた自分は、唐突に告白しました。そしたらまさかのOK(笑)。それと一つだけ聞きたかったことがあったので「あの呼ばれた飲み会の日になんで来たの？」と言ったら、｢前に占いに行ったら、今度懐かしい人から連絡が来ます。そこには絶対に行ってください、って言われたから、とりあえず行ったの｣と言っていました。自分にはよくわからなかったですが、たぶんですが、そこに行けば幸せになるとか人生が変わるとかそういうことなのかな？と考えていました。もちろん、それも聞いたら｢なんかそんな事言っていた(笑)｣とのこと(笑)。

今までほとんど話もしたことがない2人が付き合うって不思議だなって2人して大笑い。そんな彼女はいま僕のお嫁さんで、お腹の中に子供もできました。あの頃、もし付き合っていたら今はこうやってないだろうな。飲み会に誘ってなかったら結婚どころか付き合うこともなかったんだろうなと今でもすごい思います。今、こうしていられるうちに、今までで一番になれるように幸せにして寄り添っていたいと思いました。

それから1年が経ちました。そんなとき、グルメが大好きだった2人が同じ人をフォローしそこに、彼のインスタを見つけました。楽しそうな彼のインスタを見て、なんだか安心しました。鍵が付いてなかったので、ふとした時に彼のインスタを見てしまっていました。それが辛くなり、自分へのけじめをつける為、彼にメッセージを送りました。「覚えてないかもしれませんが、私です。見つけるつもりはなかったんですが、同じフォローしている人から見つけてしまいました。迷惑なら返信いらないです」と。彼からはすぐに返信が来ました。

それから連絡を再び取るようになりました。私は嬉しくて、薄暗かった毎日が一気に明るくなりました。また彼と月に２回程会うようになりました。グルメが大好きなので食べたいもの行きたい所がよく被り、美味しい物を食べるのが楽しみでした。彼と会う為、化粧品も良いものにしてみたり、マツエクも月1で行ったり、格好も大人っぽくなってみたりと知らない間に自分磨きに力をいれていました。これが恋愛なんだと再確認しました。毎回会うのが楽しみで、毎日していたラインでさえも楽しみでした。

歳が3つも離れていたのに、ふざけあったり笑いあったり、時には真剣な話をしたり応援しあったり、会うたび私は彼に惹かれていました。仕事の悩みがあると時間をかけて真剣に悩んでくれました。そんな彼が私との事をどう思っているのかわからなかった私は聞きたい！と何度も思いました。でも、この関係が崩れることの方が怖くてなかなか聞けませんでした。友達に背中を押されて私は聞くことを決心しました。会う約束をしていた日に聞こうと。でも、その日急遽会えなくなり、電話でも良いから聞こう！と決めました。私は電話し聞きました。直接話そうという事だったので別の日に直接会うことにしました。不安のまま彼に会いました。やっぱり会ったら凄く楽しくて面白くて優しくて本気で応援してくれて一緒に悩んでくれてこんな人もう出会えないと思う程でした。

その帰りに車の中で彼の方から話がありました。彼の口からは、人として好きだと。仕事も充実しているし、彼女を作る気にならないと。でも、一緒に居て楽しいからこれからも変わらず一緒に居たいと。私はものすごく苦しかった。顔も見られなかった。指につけていた指輪を取ったり付けたりして泣くのを堪えた。ダメだった時はもう会わないようにしようと決めていたから悩んでしまっていたが、きっぱりそう伝えた。彼は納得した。私は車から降り、駐車場から車が出る時、彼は窓を開け、おやすみと言った。私は家の近くの海で泣いた。1時間程いた。何も考えずにただ泣いた。次の日もぼーっとしていた。振られた事よりもう会えない、もうふざけたりできない、もう笑い合えないあの人と、と考えた時の方が悲しくて毎日涙がでた。仕事中は空元気。帰ってから海に通った。その度に音楽を聴きながら泣いた。

私の中にあったのは、楽しい時間をありがとう。あなたに出会って本当に良かった。私を変えたのはあなたでした。そんな思いでした。感謝しかありませんでした。もちろん付き合えていたらどれ程幸せか。今でもそっと彼を待っています。いつか彼の思い出に私が出て来てくれたらなって。会いたいって少しでも思ってくれる日が来てくれたらなって。まだ失恋ホヤホヤで前向きにはなれてないのでぜひ、大好きなハジ→さんに歌にしてもらいたいと思い応募させていただきました。よろしくお願いします。この想い届け。

そうだ、今日こそはLINE聞いちゃおう…。「普通はお客さんが私たちにLINE聞いてくるのに～」って言いながらちょっと強引に私は自分のLINEのQRコードを表示してあなたに差し出す。あなたは満更でもなさそうにコードを読み込んでちょっと今どきのスタンプ送ってくる。そんなあなたが可愛くて私はニヤける。あなたは35歳、私は19歳…。きっと年が離れすぎいて、子供だって思われているかな…。そんな不安がずっとまとわりついて、必死にあなたに「好き」とバレないように「好き」をアピールする。

決して私からは会いたいなんて言わなかった。あなたから言われたかった。あなたに私を好きになって欲しかったから。あなたのことが好きになってからお店のナンバーじゃなくなった。それだけあなたに夢中だった。あなたはまんまと私の罠にハマったよね。ハメたのは私だけど。「会いたい、デートしよう」それを言われた時、私はめちゃくちゃガッツポーズしたよ。よし、これであなたは私の虜だってね。私は「んー…私レギュラーだから休みとるの大変なんだよ～…仕方ないなー」なんて上から目線で返信してやった。あなたは「泊まりで行く？部屋は別々にするからさ」なんて少し下心のある、返事をしてきて。私はその誘いが嬉しかったけどやっぱりキャバ嬢。「えーやだよ～。日帰りね、送迎よろしく」と返した。

デート当日。11時集合で八景島シーパラダイスへ。ずっと高速走って、途中でパーキングに寄ってじゃがりこ買って、あなたはレモンティーを買っていたね。あなたの運転する横顔見ながら「ああ、好きだなぁ」なんて思いながら。八景島シーパラダイス到着。水族館を回って、遊園地で私がこわいこわいって泣き叫びながらあなたは笑って。ジェットコースター、フリーフォール、もう、怖くてドキドキなのか、あなたと一緒にいてドキドキなのか全くわからなくて、おかしくなりそうだったよ。

夜も遅くなって暗くなって、あなたは長時間の運転で疲れていて、さぁ帰ろうって時、私は「しょうがないなぁ…泊まってもいいよ」って言った。あなたはすごくはしゃいだね。35歳が19歳に無邪気に笑って「えーほんと！？まじ！やったぁー」って。そんなに私の隣にいたかったのかな、なんて考えたらニヤニヤしそうで、我慢していたな。「好き」ってバレたくない一心で。「実はさー、泊まろうと思って横浜の海の見える高いホテルを取っていたんだけど、断られちゃったからキャンセルしちゃったんだよー」って言いながら新しいホテルにあなたは急いで予約の電話をしていたね。私は日帰りのつもりだったから下着も何も持ってきてないし、あなたも持ってきてなかったから、ドンキで2人でダザーイ下着を買って、化粧水も買って、ホテルに向かったよね。

別々の部屋は予約でいっぱいでとれなくて、一部屋で、すごく緊張した。あなたは私の隣ですやすや赤ちゃんみたいに寝ていた。とっても可愛くて愛おしかった。付き合えたらこの顔もっと見られるのかなって。あなたは寝起きがすごく悪かった。何回起こしても「あと5分」って笑っちゃうよね。やっと起きて、帰りの高速、もっとずっと一緒にいたいってもう既に思っていた。あなたはサクッと私を送って「じゃあまたね」って。

私はまた平常運転。キャバクラ嬢。あなたからLINE来てないかなって待機の時、携帯を見る。「12:00に仕事上がれる？上がれるなら送迎断って、俺が送るよ」そんなLINEが来ていた。もちろんレギュラーだからそんな早くには上がれないけど、私は無意識にボーイに「ちょっと親から連絡来て早上がりできないですか？」なんてお願いしていた。ボーイもしょうがねえなって顔して私を早上がりさせてくれて、あなたが待つ駐車場に向かった。「おつかれさま」お互い言い合う。「デート楽しかったね」なんて会話していて、あなたはコンビニに車を停める。「もっとちょっと話したい。もっと一緒にいたい」って。びっくり、あなたからそんなこと言われるなんて。まぁ予想はしていたけどね。

それからあなたは間を開けて「付き合って」って。私はやっぱり意地悪だから「私はわがままだよ？いいの？あと、私と付き合ったら別れるなんて選択肢は無いからね」って言った。あなたは私のこと好きになった。もちろんあなたには内緒。ずっと前から私はあなたのことが好きだなんて、絶対に言ってあげない。教えてあげない。もっと夢中になって、もっと私を好きになれ。絶対に子供だなんて思わせない。わたしは19歳。あなたからしたらまだ子供。だけどあなたは私を好きになった。キャバ嬢と客の恋の話です。キャバ嬢は客のことがずっと好きでした。客は誰を指名する訳でもなく、ただ無理矢理、連れてこられているような感じでした。その無関心な客を自分の虜にしたそんな悪女の私の話。

別れはとてもとても、悲しく辛く這い上がることがなかなか出来ずもがき苦しみ自分を責めてこの世から居なくなりたくもなりました。でも、やっと少しずつ、前を見て進むことができるようになって、それでもその人の事が大切で、その人が今楽しく幸せに暮らしていってくれたら、それでいいと思えるようになりました。だって、どうあがいても一緒になることはお互いに家族がいるから出来ないし。相手の気持ちもあるから、自分の気持ちを押し付けても、相手が重たくなるだけ。それなら相手の幸せを願って見守るしか出来ないのです。

この人と、出会い楽しい時、喧嘩した時、また仲良くなった時、そして別れた時そして、這い上がって来た時、いつもハジ→の曲が私の近くにはいました。そして、助けてくれました。今後、こんな恋愛も経験もすることないし、あの人を思う気持ちはずっと変わりません。新しい恋をと思うかもしれませんが、それくらい初めて人に対して感じる思いでした。本当は、もっと壮絶で悲しく辛い事が沢山あって、なんども別れが来たりと苦しい思い悲しい思いをしてきましたがその度に、また元に戻ったりしてきた事があったりして最後に戻ることは出来ませんでした。あまりにも、重すぎてダメですよね。でも、こうして誰かに話すと言うか、書き込む事が出来て良かったです。いままで、誰にも言えず1人で抱えていたので！このような、機会を与えてくれてありがとうハジ→。これからも、ハジ→の側にいます。

待ち合わせ場所はいつも公園。なにをするわけでもないけど、一緒にいられるだけでめちゃくちゃ幸せだったなー。いつも家の前まで送ってくれて。バイバイするのが寂しかった。高校生の時の自分は、髪も染めて母親とも対立して1番どん底だったかなー。そんな自分のことを旦那は心配して抱きしめながら涙を流していた。初めてだったんだー。自分のことで涙を流してくれた人。その時、この人を大事にしようって決めたんだ。そんな2人も、好き同士なのに別れました。悲しくて寂しくて泣いていたうちに友達が言ってくれたんだ！「もし、その人が運命の人なら絶対また会えるから」って。ずーっと涙が止まらなかったのに、その時、涙が止まって思ったんだ。絶対また会える！って。なんの根拠もなかったけど、自信があった。

それから数ヶ月、メールも一切せず、会うこともなかった。そんな時、男友達と帰っていた時、彼が車で横を通り過ぎて行ったんだ。違う！好きな人じゃない！勘違いされたら嫌だ！って思った。久しぶりに連絡をとって、旦那も彼氏が出来たと思っていたみたい。少しの間メールを続けて、今度は自分から告白。あなたからの答えは「俺じゃ幸せに出来ないかもしれない」だったね。でもね、大好きな人といられるのに幸せじゃないわけないじゃんって伝えて、想いは届いて、また付き合うことが出来ました。

いつも会っていた公園で待ち合わせ。久しぶりに会うあなたは少し大人になっていました。それからわたしも社会人になり、会うことも少なくなり、あなたからのメールは3日に一通。寂しかったんだ。あなたはなにかあるたびに、わたしじゃない女友達に相談してて、自分じゃなくていいじゃん？って思っちゃったんだ。私は別れを選んだ。でもね、その別れを告げる前にわたしのお腹の中に赤ちゃんがいることが分かったの。わたしは思ったんだ。きっと神様が一緒にいなさいって言っているんだなーって。それからわたしたちは結婚をしました。毎日一緒にいられる幸せ。この幸せがずーっと続きますようにって何度も願っていた。時が過ぎて、元気な女の子が生まれました。名前はあなたが決めてくれた。今は大きくなって、頼もしくなったよね。

そんなわたし達には結婚をしてから別れの危機もありました。すれ違い。あなたから別れを切り出された時、必死に一緒にいて欲しいって言ったよね。でももうだめなんだって分かっていた。だから「分かった」って言っちゃった。本心じゃないのに。でもそこから2人は変わった。お互い本音で話せたのがよかったのかなー。わたし達を繋げてくれたのがハジ→さんでした。「君と。」を一緒に聞いて、もう一緒にいることが出来ないって思っていたのに、一緒にLIVEにも行きました。「君と。」がわたし達を繋げてくれました。

きっとわたしといられるのは旦那だけで、旦那といれるのはわたしだけだと思う。たくさん苦しませてごめんね。我慢させてごめんね。でも、出会ってくれてありがとう。一緒にいてくれてありがとう。わたしはあなたが大好きです。あなたの気持ちがすこしずつ離れていっているのも気づいている。あなたの前では涙を堪えるのがいっぱいいっぱい。でもきっと、好きだから流れる涙。ただわたしがあなたの奥さんであるということ、それだけでわたしは嬉しい。安心出来る。また前のように笑顔で話せる日が訪れますように。心の底から願っています。それまでわたしは頑張ります。あなたといたいから。普通の家族のように、一緒に笑って一緒にお出かけして一緒に思い出を作る。そんな日常が訪れますように。

小さい頃からどこへ行くにもついて行き、お風呂も寝る時も一緒でした。じいちゃんにとって私は初孫で、とても可愛がられたと皆が口を揃えて教えます。もちろん可愛がられているのは自分でも凄くわかりました。小さい頃にお祭りに連れて行ってもらい、金魚すくいが大好きだった私の為に何度もやらせてくれたり。ねだられてとダメと言えず何個もおもちゃを買ってくれたり。凄く甘やかしてくれました。そんな大好きなじいちゃんが弱っていく姿をみながらきつく当たった日があります。まだ、寝たきりになる前にデイサービスから帰ってきたじいちゃんに「こっち（茶の間）に来ないで部屋に行け」と最低な事を言いました。あの時のじいちゃんの顔はいまでも鮮明に覚えています。どうしてあんな事を言ってしまったのか、なぜおかえりと言ってあげなかったのか、凄く後悔しています。

じいちゃんはその後亡くなりました。ありがとうも、ごめんねも、言わずただ泣いていた私。後悔してもしきれない日々です。きっと天国から見守っていてくれると信じながら暮らしています。今じいちゃんはどんな気持ちなのか、あの時はごめんね、じいちゃんが大好きだった、という気持ちをどうか歌詞にして天国に届けたいです。

そんな暮らしをして2ヶ月経ったある日、いつものように着替えが入っているバッグを公園の物置の上に置き仕事に。そして仕事から帰ってくるとバッグが無いのです。え？とおもい探したらおじさんが近づいてきて「もしかしてバッグを、探しているの？」と聞かれたので、はい！と答えたら「それならワシが警察に届けた」と言われ、警察署に。警察署に着き、事情を説明すると落し物がある部屋にいき、自分のバッグを見つけた。これです！と警察官に言うと「わかりました、身分証明書だけ確認していい？」と言われ渡すと、警察官が渋い顔をして「ちょっと君いい？」といわれ取調室へ。なんですか？と聞くと、いいからこの部屋で待っていてと言われ。黙って座ることに。

3時間くらいして、警察官の声がした。「お母さん、こちらです！」そうして現れたのが僕のお母さんでした。そう、埼玉から名古屋まで飛んできたのです。話を聞いたところ。僕には捜索届けが出されていたみたいでした。お母さんにごめん！と謝りました。そして事情を説明すると怒ることもなく。一言「良かったよ、無事で」半泣き笑いで言われました。そして、家に帰ってお父さんに謝りに行こうと言われ。本当は地元なんて帰れないしみんなに合わす顔がなかった。けれどこれ以上母を辛い想いをさせる訳にもいかず、帰ることになりました。これが自分が経験した。人生の挫折、後悔、失敗です！

高校に入った。学校も違うしあっちは2個上だから高3。クリスマスの日、彼女ができたって言われた。だけどその時はぞっこんで、なんとも思わず、ずっと好きだった。1ヶ月後、先輩は別れちゃった。私はやっぱりずっと好きで、バレンタインを渡しに行ったら、誕生日が2月1日だからってプレゼントを用意してくれていた。先輩は卒業だ。もう社会人。そりゃ会う機会もなくなるし、諦めようとしていたけど全然諦められなかった。学校にも迎えきてもらったり、部活が終わったあと遊んだり、ドライブ行ったり、付き合ってないのに手繋いだりもした。すごく嬉しくて幸せだった

けどある日「告られた」ってLINEが入っていた。意味わかんなくて悲しくてわかんなくなって喧嘩した。それで直接話そうって、会って話した。その人とは高校も同じで「最近ご飯にも行っていて、幸せにしたいって思える人だから俺は付き合う。お前の気持ちわかっていたのにごめん。今まで通り普通に接するから」って言われた。絶対叶わないってわかっていた。しかもあたしの気持ちを知っていた。だから余計辛かった。あっちに彼女ができてもずっと好きだった。先輩の幸せそうな写真を見る度に辛くなるし、進めなくなるだけ。こんな想いするなら恋もしたくなかった。後悔していた。でも、1人になるとやっぱり好きだなって思うし、写真も消せなくて見ちゃうし、好きになってよかったって思える人だった。このままじゃダメだって思って先輩に「もう終わりにしましょう」って言った。最後の最後に会おうって、最後のお別れをした。今は楽しかった思い出も辛かった思い出も全部あたしの経験になった。約4年間の片想い、楽しかった

カラオケが終わり「それじゃー帰ろっか」ってなって、帰る時は来る時とは違ってお互いに恋人繋ぎで手を繋いで駅まで帰りました。でも辛いのは駅ついてから。帰る方向が違うため、電車が違うので別れが来なきゃいいのにって思いました。一緒にいた時間が楽しすぎて別れが辛く、本当に本当に帰りたくなかったです。だが、時間は待ってくれず……刻々と過ぎていってしまいました。そして駅のホームが違うから、繋いでいた手を離さなきゃいけない時が来ました。俺はやってきた電車に乗り、彼女のいるホームを見ました。彼女が見え、俺は手を振りました。彼女も大きく手を振り返してくれました。

そして、俺はその帰りの電車の中で彼女に告白の文を送りました。(本当はその場で告白すれば良かった。) 彼女からの返信はOKでした。それから彼女とは電話できる日には毎日しています。次会える日が楽しみでしょーがなかったです。ちなみに記念日は2015年12月12日です。いちにいちにの日なのでこれからも2人でコツコツと頑張っていきたいです。このままずっと一緒に居続けて、結婚し、子供に恵まれ家族で幸せになりたいと思います。P.S. 8月4日のハジ→の日に水戸のLIVEに参戦します！

私は高校でバレーをするとなっても、あまり気持ちが入らなかった。何もかもうまくこなせる姉に憧れていたこともあった。そのため、高校では何もかもうまくしようと変に頑張っていた。なんのために誰のために頑張っているのかわからない時もあった。終いには、監督に「どこでもできるが輝く場所がない。ただの器用貧乏」と言われた。しかし、監督は私がずっと考えていたことをわかってくれていた。ある日監督は私に言ってくれた。「お前はお前のいいところがある。たしかにお姉ちゃんはすごいかもしれない。でもお前はお前。自分らしく自分なりに頑張ればいい」と。この言葉で私は救われた気がした。高校ではそれから私らしくいられた。自分の得意なことを見つけてがんばろうと思うことができた。県大会までしか行けなかったが県大会で勝ったとき相手のチームの監督には、「あなたのせいで私のチームは負けた。すごかったよ」と、今までで一番の褒め言葉をいただいた。私の一番輝けた時だった。

大学では姉が県内の強い大学に入ったため試合で会うことが度々あった。私は決して強くない大学のチームに所属していた。試合で、姉のチームが審判をすることがあった。もちろん私が妹であることはみんな知っていた。大学でも姉は注目されていたため、私は「かっこ悪い、下手な姿見せないようにしなくては。姉の恥をかかせないようにしなくては」と試合で考えてしまい、うまく身体が動かなかった。実際にどんな気持ちだったのかだけで試合の内容は記憶があまりない。母や父は大学のときには姉の応援で県外に飛び回っていた。私の試合よりもちろん姉を優先した。でも私も「見に来て」ということもできなかった。下手な恥ずかしい姿を見られたくなく、「見にこなくていいよ」と何度も言った。ずっと応援してくれた親に酷いこと言ったな、とも思った。

バレーをやめてから、辛かったという気持ちは少し楽になった。でも、だれかと比較されることを常に気にしてしまう人間になってしまった。誰のせいでもない。自分が弱いだけなんだと思った。どうしたら私は私らしくいられるのだろう。どうしたら自分に勝てるんだろうって、今でも思っている。

頻繁に遊ぶようになったのはお互い卒業して社会人になってから。二人でカラオケに行ったり、夜ドライブしたり、ご飯行ったり。この頃、私は遠距離していた人と別れた。でも、彼は付き合っている人がいました。それでも遊びました。←いけないやつ。彼といるときの居心地はダントツで。。居心地の良さは誰よりも最高でした。彼女がいるのに遊びに誘ってくれて、それにのっちゃう私。とりあえずきっと私は彼の中じゃ都合のいい女ってやつになりつつありました。私はそれがいやでいやで。でも、告白したら今の関係が崩れちゃう。それも嫌で。悩みまくりました。でも次に進むため！その一心で、当たって砕けろ精神で告白！なんと成功したんです。絶対無理だと思っていたこの恋。ほんとに最初は切ない思い出だけでした。

そして、2016年1月16日。大好きなディズニーランドでプロポーズ。ハートの花火が上がったときに「結婚しよ」って。「ディズニー行くなら結婚したら！」って、彼に言いまくっていた私。(ディズニー行くと別れるジンクスがあったから)笑。プロポーズのあと、「ゆかがディズニー行くと別れる別れる言うから一生別れない理由作った！」って言われたときのあの嬉しさ！たまりませんでした！そして、2016年5月27日入籍。2016年9月17日結婚式。結婚式当日にまさかまさかの寝坊！笑　これも今となってはいい思い出。笑

そして、去年の2017年8月5日男の子出産！出産は奇跡です。へその緒を２周巻いて出てきた息子。ちゃんと生きていてくれてよかった。ほんとに出産は奇跡です。(ハジ→の日私は陣痛に耐えていました。笑)長い長い片思いからの結婚！そして、出産。私を育ててくれた両親、出逢って結婚してくれた旦那、旦那と私を選んでくれた息子。みんなに感謝です！家族3人で思い出のディズニーに行って、息子に「ここでパパがプロポーズしてくれたんだよー！」ってお話しして、新しい思い出を作るのもちょっとした夢です。そして、家族みんなでハジ→のライブに行くのが今の私の目標です！ライブでハジに書いてもらった相合い傘の色紙今でも大切に飾ってあります♪これを曲にしてくれたらとっても嬉しくていい思い出になるな、って思って応募させてもらいます！

産む時に旦那がお母さん(旦那の母)と電話をしていて、お母さんも赤ちゃんの産声を聞き「バスタオルで暖かくしてあげて、冷えちゃうとだめだから！」と焦っている旦那に言ってくれて、上の子がバスタオルを持ってきてくれ、救急車が来るまで旦那が赤ちゃんを抱っこしてくれていました。もちろんへその緒は繋がったままでした。産まれる前に救急車の音が聞こえ、旦那も安心したんですが、なぜか救急車の音が遠くなり、しまいには聞こえなくなりました。後々知った事だったんですが、病院側も救急車に電話をしていて、だけど自分達が言った住所と病院側が言った住所が違くて、救急車の人も「どっち？？」ってなっていたみたいです。県内で引越しをして、産婦人科の方にも新しい住所を言っていたんですが、カルテのほうが住所変更されてなくて。救急車に電話をして「まだですか？？」と旦那が言ってくれて、無事救急車到着！先に赤ちゃんが病院に運ばれ、その後自分も救急車で病院に運ばれました！

病院では旦那のお母さんが待っていてくれて「はるかちゃん赤ちゃん元気だよ！頑張ったね！」と赤ちゃんが無事だということを確認でき、安心しました！その後、胎盤が産婦人科で取れなくてそのまま自分だけ県病院に運ばれ出産から3時間後に胎盤が取れました！赤ちゃんを抱っこする事も顔も見ることもなく県病院に行ったので、旦那が写真を見せてくれました！それに1日、県病院に入院。会いたいのに、抱っこしたいのに。1日我慢して次の日に産婦人科に戻りすぐ赤ちゃんに会いに行きました。感染の関係で抱っこはできなかったけど、会えただけで嬉しくて何より安心しました。何度もガラスごしだったけど会いに行きました。

旦那がいてくれたからこそ自宅で出産できました。自分の中で、旦那いるから大丈夫！1人じゃないから大丈夫！何かあったら手を貸してくれ、支えてくれ、安心できる旦那がいるから大丈夫！と思い産みました！旦那も「初めての事で焦ったけど、一生できない経験ができた」と言っていました！そして旦那のお母さんが電話で「バスタオルまいてあげて！」と何も分からずに焦っている旦那に言ってくれたからこそ赤ちゃんが守られたと思います。

2018.04.07 AM.06:09 2612ｇ 48cm。パパにそっくりで元気な女の子が、予想外の自宅出産でしたが、パパにとりあげられ産まれました。パパ、旦那のお母さん、上の子2人、礼樹(らいき 5歳の男の子)・離雄(りおん 2歳の男の子) ありがとう☆☆ ベビーの名前は琴春(こはる)。私の名前の春をとり、そしていくつになっても可愛らしい名前で、と旦那が“琴春”とつけてくれました。琴春、ママたちを選び、ママたちのもとに産まれてきてくれてありがとう?！これから家族5人！どんな時も笑顔の耐えない家族でいれたらいいな！

職場の店長に母のことを告げました。子育てと看病優先させてほしい。ただ生活があるので仕事はさせてほしい、いろんな私のわがままをきいてくれました。店長は私に「後悔のないように」とだけ言ってくれて。そこから3ヶ月後、母が亡くなりました。初めて人生のどん底へ突き落とされました。この先1人でどうしたらいいの。そんなことばかり考えていました。急に抜け殻のようになってしまった私。母の葬儀が終わるまで、仕事にも行けませんでした。でも、母が亡くなってしまったからといって私には守らなければならない2人がいました。2人のために私は生きないといけない。その思いだけで毎日ただただ必死に過ごしていました。

そんな時、ある男性とお付き合いすることになりました。私と子供達は3人で一つだから。今まで、私に好きって言ってくれる人はいてもプラスαで子供達としてしか見てくれなかった。それが私は嫌でお断りしたこともあった。でも、彼だけは違った。私と子供達、同じ目線で愛してくれた。子供達も打ち解けるまで時間はかからなかった。再婚もありかな、彼なら子供達の父親に合っているな、って思うようになっていました。でも、長男は小学1年生。学校で名前が変わるのは嫌だとずっと言っていました。彼もその言葉を聞いていたので結婚というワードはあえて出してきませんでした。

月日は経ち私の誕生日、0時を回ってすぐに彼は小さな箱から大きなダイヤの指輪を出してくれた。「今すぐじゃなくていいよ、いつまでも待っている、みんなのいいタイミングで結婚できたらいいね」そう言って指輪をはめてくれました。1月の終わりの出来事でした。そして、3月に入り進級間近の長男が、「2年生になるタイミングなら名前変わってもいいよ」と。まだ8歳の子供がこんな事言うとは思いもせず、私も彼も驚きと嬉しさがこみ上げたのを今でもよく覚えています。

3月30日、彼と私は入籍し、子供達と彼は養子縁組をし、晴れて家族となりました。初婚の彼だったので親孝行も兼ねて結婚式もあげました。子供達も一生の思い出になってくれたと思います。その彼は、転職した先の店長です。母が持ってきてくれた求人募集の広告がなければ彼と出会うこともなかったし、今の幸せもありませんでした。全ては母が私に残してくれた最後のプレゼントだったのかもしれません。

そんな彼はカラオケに行くと「for you。」を替え歌しながら歌ってくれます！(笑) 神奈川のカラオケパーティーに当選した時に歌う気満々でしたが、この曲は歌っちゃダメで、私が代わりに楽しませてもらいました！そんな彼へいつか究極の大当たり当てて、感謝の歌を歌ってもらう！と意気込んでいましたが当たらなかったので…今回望みを託して応募させてもらいます！子供達と一緒に感謝の気持ちを歌にして最高のプレゼントにしたいです。よろしくお願いします！

当時は相談できる人はいませんでした。親は私のことを明るく誰とでも仲良く出来るタイプだと思っていたので、なおさらです。親に心配はかけたくなかったので不登校にはならず、いやいやですが、学校は休まず行きました。ここで当時の自分を褒めたいです。中学に入るといじめは無くなりました。私を仲間はずれにした1人の子は、中学でみんなに嫌われ、一人ぼっちでいました。私は、ざまあみろとも思いましたが、少し彼女が可愛そうな気もしました。嫌いだったので関わることはありませんでした。

高校に進学すると、同じ高校に彼女はいました。バドミントンサークルに入部すると、まさかの彼女と同じ部活でした。1年生の頃はお互いを嫌い、距離を置いていました。2年生になり、共通の友達が出来てしまい、関わることが多くなりました。いつの間にか話すようになり、地元が一緒ということから、何故か一緒に帰るようにもなりました。3年生になり、部活が終わり、バイトをし始めました。その頃にはすっかり彼女と仲良くなり、同じところでバイトをしていました。

高校を卒業し、県外の大学へ進学しました。今では地元へ帰ると、彼女は必ず会う存在になっています(笑)。地元の友達は少なめですが、大学では、多くの友達が出来ました。来年には地元で成人式があり、少し不安はありますが、楽しめたらいいと思います。当時の自分には、大学に入ったら友達がたくさん出来るよ！いずれは仲間はずれにした奴とも仲良くなるよ！(笑)あんまり無理しないで！誰かに相談して！と言いたいです。

中学校に入学してきた時、友達が数人しかいませんでした。（中学校の同学年の人数230人）私の名前を下の名前で呼ぶのは、小学校一緒の彼、たった1人でした。私は名前を呼ばれる度にちょっとドキってしていました。3年生は受験で、部活を引退して、勉強を頑張る毎日でした。塾が一緒でした。席が隣になることを願ったりして、少しでも話せることが嬉しかったです。学校の席替えも全力で願っていました。

ある日の塾の帰りのことです。彼から呼ばれました。彼は私にこう言いました。「お前の好きな人を聞いたとけど、今も好きか分からないけど、俺が言ったらなんかあれやん。お前とは小学校一緒やったし、親同士仲いいけん、俺にとってお前は幼馴染みたいなんよな。今から受験とかもあるし。お前の気持ちには応えれない。。。でも嬉しかったよ、俺。お前がそう思ってくれておたこと。ありがとな｣そう言って、私の肩を叩いて帰っていきました。私は塾の友達にばいばいと言って、信号を渡って家に帰りました。涙が目から溢れ出て、頬をつたって下へ下へと流れていきました。夜でよかった。そう思いました。家に帰ってからも、お風呂に入っている時も、寝る時も、頭から彼の言った言葉が頭から離れませんでした。失恋の悲しさを初めて知った日でした。

たくさん学校には男子がいるのに、先輩、後輩もいるのに、小学校一緒だった人を好きになって、同じクラスになれたこと。すべて運命だって思いました。でも、叶わないことだってある。上手くいかないことだってもちろんある。どんなに想いがあっても、届かないことだってある。届いたとしても、気持ちが変わらないことだってある。次の日から話しかけるのは辛かったけど、その子は私にいつものように話しかけてくれた。私はやっぱり彼の優しいところが好き。優しい性格が好き。だから、諦めるとか諦めないとかじゃなくて、自分が好きなら正直にいこうって、思いました。恋愛感情は卒業のときには無くなっていました。でも、友達として、たった1人の幼馴染として、私は大好きになれました。辛い思いもたくさんしたけど、自分の気持ちに正直に、素直にいることが1番だって改めて思いました。私は今でも彼が大好きです。

そんな友達と離れたものの、いつまでも私の心の支えで、私も彼女の支えになりました。お互いが辛いとき、苦しいとき、偶然にもお互いが連絡をしていました。手紙を送ったりしていました。就職で彼女が地元に戻り、お互い仕事で忙しくても、中々連絡を取らなくても、仕事できついと悩んでいると、何故か連絡が来ます。まるで見られているかのように。そんな彼女との友達歴も10年。私の大事な、大事な人です。親友。心友。真友。

私は彼女に出会えたこと、本当に幸せだと思います。感謝してもしきれないほど、心の底から、体全身で言い表すことができないほど感謝しています。そんな大事な人が結婚します。親の離婚や、恋人に酷い仕打ちをされてきた彼女が、やっと幸せになります。やっと任せられる存在に出会ってくれたこと。本当に嬉しく、報告を受けたとき、涙が止まりませんでした。そんな彼女がこれから素敵な家庭を築き、苦労したぶん、それ以上に幸せになってほしいです。

別れてから連絡もとらず1年半程たった頃、たまたますぐ近所の足場の看板に彼の名前を見つけてしまい、いてもたってもいられず連絡をしてしまいました。その時は新しい彼氏がいましたが、その彼氏とは別れ、歳上の彼とまた付き合うことはなくとも昔のように会うようになってしまいました。1年半も騙されていたのにバカだなとも思うのですが、私に対する想いは嘘じゃなかったんじゃないかと思ってしまいます。

今は恋人という関係ではないものの、していることは不倫だし絶対にだめだとわかっています。彼は本当に離婚するようなことも話していますが、そんなのいつになるかもわかりません。それに、私に対する想いが本当に好きという感情なのかもわかりません。私は今でも彼のことが大好きです。会うたび別れが辛くて悔しくて切ないです。帰った後は一人で泣いてしまうこともあります。彼の本心を聞きたいけど怖くて聞けません。彼のことを諦めて忘れることが1番なのはわかっています。

でも好きな気持ちにまた気づいてしまった今、どうしても離れたくありません。でも彼の気持ちがわからずに不安でいっぱいです。ハジ→の「約束。」の歌のように迎えに来てくれることを夢見ていました。本当ならしっかり離婚してケジメをつけてからあいに来て欲しかった。でも私から連絡をしてしまったし、会おうと言われて会いに行ってしまったのも私です。このどうしようもない想いを歌にしてほしいです。もしそれが叶うのなら、これをきっかけに別れを決意しようと思います。重たい一歩を踏み出すためのなにか大きなきっかけをください。

しかし、ある日…彼の意外な一面を見た！！いつもは真面目で怖そうな彼だったんだけど、他の段取りの人とわいわい楽しそうにはしゃいでいる。まるで子供のように。その彼の一面を見て“怖そう”という印象が少しなくなって、話しかけてみよう！と、勇気が出た。話すと言っても仕事の内容だけでわいわいはしゃげるような会話ではなかった。でも入社した時よりもだんだん仕事に慣れ、彼とも少しずつわいわいはしゃげるような話も出来るようになってきた！3交代の仕事のため、彼と出番がかぶることはあんまりなくて…。それでも彼と同じ出番になる日が楽しみで、楽しみで…。なんだか彼と同じ出番の時は、いつも以上に仕事も頑張れた。

仕事では会話出来るけど…、連絡先も知らないし連絡先を聞く勇気もなくてどーしよう。そう思って約1年が経とうとしたある日。会社の忘年会で、彼は職場の人と動画を撮っていて…。後日「忘年会の日の動画ほしいです！」と勇気を出して言ったら「いいよ。あげる！でも連絡先分からんね(笑)」って、彼は苦笑い…。そこで「LINE交換しましょう」と言えたらよかったのに、またしても勇気が出ず「わたしの同期に送ってください。同期からもらいます」と言ってしまった…。そしたら彼は「分かった！同期に送っとくけん、同期からもらってねー」と言った。しかし何日経っても動画が送られて来なくて彼に「まだ同期から動画来ないんですけど…」って言ったら「じゃあもぉ直接きょんに送るけん、LINE交換しよう！」って言ってくれて、もおおおおおスーパー嬉しくて、ニヤニヤして手の震えがとまんなくて、やっと、やっと連絡先を交換することに成功した。

それから毎日、連絡を取り合って、お互い水族館とか好きだからって、水族館に行くことになった。しかし、運転はわたし。免許取って1年ちょっとで遠出とかもしたことなくて、高速も不安やった。けど、なんか彼が横に乗っているって思うだけで嬉しくて、そんな不安な気持ちもいつしかなくなっていた。プライベートで2人っきりの時間は特別な時間だった。職場では見たことのないくらいの彼の抜群の笑顔に何回もキュンキュンして、心臓のドキドキも止まらんくて、大好物の焼肉ですらあんまり喉を通らないくらいだった。

それから何回かプライベートで2人きりで遊びに出かけて、楽しい時間を過ごしてきた。このまま付き合えたらいいな、って思っていたのもつかの間…。彼には刺青が入っていて、親にそのことを話したら「やめときなさい」のイッテンバリ。刺青が入っていても彼の事が好きな気持ちは変わらない。そぉ思っていたのに…。友達からも「やめといた方がいいんじゃない？」ってめっちゃ言われて結局、周りに流されて、自分の気持ちに嘘ついて彼と離れることにした。

そんなある日、彼が仕事を辞めるって友達から聞いた。もぉわたしは彼に近づかない。近づいたらまた気持ちが揺らいでしまう。と心に決めた。けどやっぱり無理で…「仕事辞めちゃうの？」って、連絡してしまった。「そうだよ！言ってなかったね(笑) ごめん」 って彼は言った。でも、職場も変わるならわたしの気持ちも彼から離れられる。そんな気がした。彼が仕事を辞めてから何回も連絡をしようと思ったけど、我慢していた。

だけど彼の誕生日に「おめでとう」ってLINEをした。既読はつかなかった…。そう。ブロックされていたのだ。え？なんで？…。頭の中がパニックになった。でもこれでよかったんだ。そう思うしかなかった。彼が仕事を辞めてから4、5年経つ今でさえたまに思い出してしまう。けど、連絡も取れないし、どーすることも出来ない。もう一度逢えるなら会いたい。彼の笑顔がみたい。元気にしているのかだけでも知りたい。

30歳の時に同窓会が開かれて、参加するか悩んだ結果、ちょっとだけ行くことに決めました。そこにいたのがゆいちゃんです。「ちひろ？」と、声をかけられた時には、私はその子が誰かわからず、名前を聞くほどに成長していました。ゆいちゃんとは少しの会話を交わし…当時仲よかった中学校の同級生と楽しい時間を過ごしました。同窓会が終わり1度車に乗って帰ろうと思ったのを踏みとどまり会場に戻り、勇気を出してケータイ番号を聞きました。それから今までの離れていた時間を埋めるように遊ぶようになったのが2年前です。

服の趣味もカラオケの曲も育った環境や友達、遊びやライフスタイル…全てがちぐはぐで似ていない私たちが唯一同じ音楽を聴いていたのが、ハジ→さんの曲でした。車で出かけるたびハジ→さんの曲をお互いの車で聴いて出かけました。去年のゆいの誕生日に、ゆいのお友達から柏のチケットを貰いました。私と行ってきなと言ってくれたそうです。一度も会ったことも話したこともない方からの思わぬプレゼント。ゆいが私のことを…自分の友達に話してくれていたことにとても嬉しく思いました。そのお友達のあたたかな気持ちも全てが嬉しくてこころが爆発しそうでした。約20年…離れていてもちゃんとどこかで繋がっていたゆいとの絆が見えた気がしました。

でも好きになって2ヶ月後にその人が結婚をしたことを知りました。その時はものすごく落ち込んで、泣いて、その人の顔すらも見たくない時期もありました。でもその人がこれまで大変な思いをしてきた時に支えてくれたのは奥さんってことを実感し、その人と奥さんのことを応援しようって思いました。私とその人にはとても年齢差があります。その時点でもう無理だったのかなとか考えたりもしたけど、その人は年の差なんて関係ないって言ってくれたんです。その言葉にどれだけ救われたことか。

もう結婚しているので叶わない恋をしているのはわかっています。その人と奥さんのことを1番に応援しているつもりです。でもその中でも自分の心の中にある好きっていう気持ちは否定したくありません。だから勝手にこれからも好きでい続けます。好きだからこそその人には1番に幸せでいてほしいです。好きだからこそ奥さんのことを幸せにしてほしいです。綺麗事に聞こえるかもしれないけど、本当に心の底から思っている私の気持ちです。読んでくれてありがとうございます。

21歳の誕生日に偶然コンビニで会って頭をポンポンされました。その人は私の誕生日なんて知らないし、特別な意味なんてないんだろうけど、私にとってはとてもとーーっても忘れられない誕生日になりました。最高の誕生日プレゼントです。21歳は誕生日からすごい幸せなことが続きました。花火大会の時に勇気を出してLINEを聞くことができたし、写真だって2人でとってもらったし、花火大会終わったあとに2人ではないけどみんなで花火をしました。すごく幸せな時間でした。でも年明けに衝撃の事実を知りました。いつからかは分からないけど彼女がいました。LINEをGETしたので遊びやご飯に誘おうとしましたが、勇気が出ず誘えぬまま、気持ちも伝えられぬまま、私の恋は終わりました。年が20歳ちょっとも離れていて最初から叶わぬ恋だったことは知っていたけど気持ちくらい伝えていたらなと今になって後悔しています。でもとても幸せでした。

別れてからも私は彼に甘えてばかりで、辛いこと、楽しかったこと、酔っ払った時に必ず彼に電話した。彼は彼女が居ようがいつも私の話を優先して聞いてくれて、「お前はもう少し自分を甘やかしなさい」と最後は笑ってくれた。お互い社会人になって離れ離れになって、私は結婚、出産、彼は地元を離れて中々会えなくなった。でもそれでも何かあれば彼に電話する癖は直らなくて。いつも連絡するのは私だった。

でもその日。珍しく彼から電話だった。「久しぶりに飲もうや！」仕事が忙しかったから私は「予定が合えばね！まあいつでも会おうと思ったら会えるじゃん！」って笑い飛ばした。今考えたらあの時、貴方からの初めてのSOSだったんだね。ある夏の日。私のバイト先に遊びに突然遊びに来た彼。久しぶりに見る彼は凄く痩せていて少し疲れているみたいだった。「学校とバイト忙しくてさ~」と笑った彼の異変に私は全くきづけなかった。

一緒にカラオケを行くといつも歌っていたハジ→の「for you。」。その日も彼は「お前」のとこを私の名前に変えて歌って指を指して歌ってくれて。みんなで笑って。「もしお前より俺が先に死んでも空の星になってずっと見守って良いか」の部分で彼が言葉に詰まったのも、「ちゃんと歌って！」って笑い飛ばした。

それから１ヶ月後。それは突然だった。友達からの1本の電話。「あいつが死んだ。通夜が～」までしか頭ん中入って来なくて「いや、そおゆうウソやめて」って言ったら、「嘘だったらいいのにな…」って泣く友達。信じるしか選択肢は無かった。嘘だよね、ってつい彼に電話をかけた。するとお兄さんが出て「ごめんな、ずっとあいつからお前だけには言うなって言われとって。あいつは見た目の割に弱っちいけ、絶対全部捨てて俺の傍から離れんくなるだろうけ。て。ごめんな。」て、何度も何度も泣きながら謝られた。

お通夜に行った日。彼の死因を初めて知った。半年前に宣告されていた病気でもなく。自殺だった。いつも笑顔でいた彼が病気になんて負けるはずない。彼がどうして自ら死を選んだのか。どうして彼があんなにもSOSを出していたのに、手に取るようにわかる異変があったのに「なんかあった？」って聞けなかったのか。後悔しかなくて。今でもなお理由はわかりません。

手帳に走り書きされた「もしお前より俺が先に死んでも空の星になってずっと見守って良いか」の文字が痛くて、苦しくて。少しの間、ハジ→が聞けませんでした。でも暫く経ったある日、友人からハジ→のLIVEに誘われました。いっぱい考えて、彼が好きだったアーティストと寄り添うことで、彼のことが少し分かるんじゃないかと言う期待を持って初めて行きました。その場で「for you。」を歌ってくれて、泣き崩れました。彼が隣に居てくれる気さえしました。歌詞の通り彼は空の星になって見守っていてくれていると信じています。いつもどんなときも。

今でも酔っ払ったり、辛い時は電話をかけてしまいます。電話の向こうから聞こえる声は彼の声ではなく「現在使われておりません」の機械的な声。でもハジさんの歌を聞く時LIVEに行く時。なんだか近くに居てくれている、そんな気がします。沢山後悔して、沢山泣いて、沢山自分を責めたけど。もう彼はあの暖かい手で頭を撫でてはくれないから。今は沢山のきっかけをくれた彼に、沢山の勇気をくれた彼に、甘え方を教えてくれた彼に、沢山の愛をくれた彼にありがとうを伝えたいです。これからもきっとずっと彼はハジさんの歌の中に、私の中に生きているんだなって信じてます。

工房を出るとき、「私が大人になったら弟子入りさせて下さい」とお願いしたことも覚えています。「待っています」って返事をしてもらえました。その時は小学生が言う夢だからすぐに変わるだろうと思われていたかも知れません。その職人さんはそんな小学生が言った一言なんて覚えてないかも知れません。でも、私はその時から今までずっとその夢を追いかけています。そんなのなれないでしょって鼻で笑われたこともいっぱいあります。それでも、先日、Twitterでこの夢をツイートしたら「素敵、応援しています」って言ってくれた人もいました。ものを作っている私は、この一言にすごい勇気を貰い、救われました。高校3年の私が職人になるのはまだまだ先だと思います。この業界で生きていける人はほんの一握りで不安しかありません。最近はほんとに不安が山積みです。でも、絶対に、1人で全ての作業をこなして、顧客の意見も取り入れられる職人になります。1人でも多くの人に和傘の魅力を伝えられる職人になってやります。和傘は私が人生をかけて守り抜きます。日本の伝統技術の素晴らしさを世間に再発見させてやります。これぐらいの強い思いで夢を追いかけています。和傘職人になりたい…。

地元の山口県から離れて、知り合いもいないような県外に引っ越して遠距離恋愛した日々や結婚に対しての意見の食い違いで喧嘩別れした時、よりを戻すまでの10日間の悲しさや恋しさ、友達に反対され辛い日々もありました。それでも覚悟して結婚しました。そうすると嬉しいことがたくさん増えました。

結婚式を挙げた事、アルバムを作って両親にプレゼントした事、新婚旅行を計画してくれた事。体調が悪い時は文句ひとつ言わずそばにいてくれた事。独身の時の寂しさや辛さはたくさんあったけど、その事を忘れさせてくれているのが他の誰でもなく隣にいる旦那です。だから、自分は幸せを実感しています。結婚前に他界してしまった母にもそう言いたいです。旦那に出会えて良かった！

22歳からの32年間してきた事。大型免許を取り、牽引免許を取り、トレーラーに乗り長距離を走り頑張ってきた。20年前に大型二種免許を取得していたのでトレーラー引退してバスに乗り、パワハラや人間関係で会社を退職。今年31歳の息子は転職を繰り返す、家出を繰り返す、どうしようもない長男。次男21歳はしっかりしていて高校卒業して転職する事なく頑張っている。娘は中学2年難しい年頃の反抗期。

この前成績の悪い娘に次男が言った一言が私の頭の中から消えない…。「俺の職場のバイトの女の子、中学の時偏差値42。今早稲田に行っているよ！何故だかわかるかい？中学の時に同級生に『お前の親、仕事何しているの？』って聞かれて、トラックの運転手だと答えたら『誰にでも出来る仕事だな』って言われたことがキッカケで勉強したんだよ」って。確かに誰にでも出来る仕事かもしれない。でも私は心の中で、キャリアカーのトレーラーは誰にでも出来る仕事ではないと思いながら、心の中に刺さるトゲが抜けない。こんな時15年前に自殺した父は何て言うのだろう？14年前に事故死した姉は何て言うのだろう？

私は生きてくる事、子育て、仕事に必死だった。産まれてくる命は奇跡だから。絶対に意味があって産まれてくると思っているから、だから頑張ってきたのに…。この40年どこで間違えてしまったのか？14歳の時？結婚した時？結局54歳の今でも答えは見つからない。色々ありすぎる波乱万丈の人生だったから。31歳になってもギャンブルで借金を作って家出を繰り返す長男はどうしたらいいものか…。子は死ぬまで子だから。死んでも子供だから心配するのが親心。そんな風にしてしまったのは、私の生き方が間違っていたからなのかと思い悩む日々。ここには書ききれない実情があります。文章を上手く書けないけど、こんな人生を送ってきた元トレーラーの運転手がいる事をわかって欲しい。多分子供達にわかって欲しいのかもしれない。

帰り道は学校から駅までか、彼女の家まで、約1時間電車に乗り送っていました。無人駅で駅から彼女の家までは5分くらい。近いけど手を繋いだりと大切な時間でした。何回かお互いの嫉妬で別れたりして最後最後と言っても何度も復縁をしていました。でも本当に最後と思った時の彼女を送った帰りは悲しくて、送った後に1人で電車を待つ駅の自分はもういないと思い、周りの景色を目に焼き付けるようにしていました。まるでドラマの1シーンだと思い青春だなぁと思っていました。

ディズニーへ行ったり、初詣へ行ったり、もんじゃ焼きを食べに行ったり、文化祭でクラスTシャツに彼女の名前を入れたり、鎌倉江ノ島デートへ行ったり、いろいろあったのですが、鎌倉江ノ島へ行く途中で喧嘩して途中の駅で引き返しその後、別れました。しかし何故かお互い好きという気持ちはまだ残っていました。なので面白い話、別れてからリベンジ鎌倉へ行きました。人力車に乗ったり楽しいことを沢山しました。好きなのに付き合えないという悲しい気持ちがありよくわかりません。この話の続きはまだありますがうまく伝えられません。もし連絡を頂けたら話したいです。是非宜しくお願い致します。

だけど、その中で私は、沢山のことを学ぶ事が出来たと思う。私にとって彼は、私を愛してくれた人で、私を一番傷つけた人で、私の初めての人で最低な人だった。今は楽しかった思い出も、あの時涙したことも、彼に開けてもらったピアスも、彼と一緒に頑張って取った車の免許も、布団の上にいるこのぬいぐるみも、全部彼から貰った宝モノになった。自分の中で葛藤や想いが抑えきれなくなるということ。好きという言葉だけが全てではないということ。いつの日か、相手を想うという事に気付けなくなってしまったという事。

ありがとう。そう泣かずに言えるように強くなりたい。こんな自分じゃダメなんだって何度も気付かされたのに、手放すことしか出来ないようにしてしまったのは私自身だった。私の中で最低で、最悪な、大切な、彼。こんなはずじゃなかったのに、って泣きたくなるのは私だけ。あなたが私を好きとか言うから騙された。

付き合い始めてすぐ、私の携帯には彼の奥さんからメッセージが届いた。「あなた何しているの？私彼と結婚しているの」って。私は知っている。彼の奥さんにも会ったことがあった。なのに、私は彼と付き合った。言い訳を並べれば「彼が私の所へ来たの」ってそう言いたい。
自分でも解っているはずなのに、動けなかった。目の前で微笑みながら「好きだよ」って言ってくる彼が目の前に居たから、嫌いになる前に好きなっていた。

私は学校へ、彼は会社へ。時間を合わせて毎日彼に会いにいく、私はそんな彼と一緒に居られるだけで幸せだと感じる事ができた。付き合って1ヶ月。初めてのセックス。私は処女。彼は知っていて私に近づいてきたのかもしれない。付き合って1ヶ月で私が18年守ってきた処女はあっという間に消えた。初めは抵抗があった、けど何度も何度も彼と2人で過ごせるだけでその抵抗さえ消えていった。

2人で始めてお泊り旅行。修学旅行みたいに、車で京都へと遊び行った。近くの安い駐車場見つけては修学旅行で行った様な場所をはしゃぎながら見て回る。清水寺の上からは物凄く綺麗な紅葉が見られた。千本鳥居を数えながら上まで登っていく。京都タワーからみた夜景。2人で撮った記念写真。その後、泊まったホテルからは琵琶湖が一望出来る素敵で広いお部屋。その時私はまだ高校生、横で運転している彼の姿を見てる事しか出来なかった。

付き合いはじめて3ヶ月。2015年から2016年の年越し。無事にお休みで、2人でお家でまったり年越し。初詣にも2人で行って、私はその時ずっと一緒に居られますようにと、そう願った気がする。いつも仕事で疲れているのに、お勉強に付き合ってくれた。夜中までガストで2人で勉強した車の免許。当日も送り迎えしてくれた。合格発表「俺が見てやる！」って言って数字を勘違いしていて2人で物凄く焦ったこと。でも、無事に1発で車の免許を取れたこと。このことは、一生私の中の大切な思い出。

それから、3月には無事に高校を卒業。卒業したからピアス開けるの！って、私が騒いで2人で開けっこした、会社、ピアスとかまずいし、ホントはピアスとか多分嫌いだった彼だけど、一緒にお揃いのピアス付けてくれた。4月から私は大学生となった。私は大きく環境が変わり、彼を大切に出来なかったのだろうか。5月6月約2ヶ月の九州への出張、彼は会えなかったあの2ヶ月に何を考えたのだろう。会いたくて寂しくて仕方なかったのは私だけだったのだろうか。出張の帰り、最寄りの駅まで迎えに行った。一番にお帰りって抱きつきたかったから。

それから2カ月くらいたって、彼は私に「将来、お前と一緒に居られる気がしない」そう言った。私達は別れたみたいだった。きっと誰も悪くない。彼を愛しきれなかった私のせい。彼に手離したいと思わせてしまった私のせい。ありがとう。前を向きたい。大切な思い出なのって笑って話したい。またいつか、さようなら。実話なんです。私の体験談。正直、彼を忘れられません。大切な1年をくれた彼でした。

嫁さんはその頃、アパレル関係の仕事をしながら夢である歌手を目指していました。そんな嫁さんはディズニーが大好きで、よくディズニーランドに行きたいと言って、中でも1番好きだったのがシンデレラでした。僕は、彼女の夢を応援したい気持ちもあったけど、最初は正直、戸惑っていました。嫁さんがどんどん離れていってしまいそうで、寂しいような、なんともいえない罪悪感があって心の底から応援できていませんでした。

けど、ここで支えてあげないとこれから先何も乗り越えられないと思い、僕は何かあるたびに色んなサプライズをして喜ばせてあげました。でも結局、嫁さんは歌手の道を諦めて、僕と一緒になる為に貯金をすることになりました。そこで、僕になにか出来ることはないかと考えた結果、嫁さんは「もう一つ、笑われるかもしれないけど、誰にも言えない夢がある」と僕に言ってきて。その内容が、シンデレラになる事でした。なので、僕は嫁さんの誕生日にディズニーランドに旅行に行き、片足だけですが、嫁さんの足のサイズに合わせたガラスの靴と婚約指輪をもってプロポーズをしました。

そして、約1年後に、サプライズで披露宴中にもう片方のガラスの靴をプレゼントして本物のシンデレラにさせてもらいました。嫁さんは泣いて喜んでくれて、夢を諦めてまで、持病を持っている、こんな僕を選んでくれました。本当に感謝してもしきれないほど、嫁さんの存在は大きなものになりました。そんな僕たち2人は今年の夏に親になります。

中学生の頃、とある噂が学校中に広まり、ひたすら学年の男子全員からいじめられていました。もちろんその噂なんて全くのデタラメです。私の場合は体に危害を加えられる事は全くなく、精神的なものでした。そのため証拠も何も残らず、心を病んでいく一方でした。基本的に何をされても笑っている性格だったので、クラスの女の子達も、笑っているなら平気なんだな、くらいの感じだったし、私も頑張って、毎日笑っていました。今思えば、その女の子達も私の事をそこまで好きじゃなかったんだと思います。毎日毎日いじめられる事によって、私は完全に自分の無力さを受け入れるようになっていました。何も出来ず、完全に孤立した私は、行き場がなくなり、親にも話せずどうしようもない想いを抱えながら、笑って学校に通っていました。

でも、次第に学校に行かなくなり、親には毎日デタラメな嘘をついて休んでいました。嘘をつく事にさえ、罪悪感を抱いていましたが、当然分かってもらえるわけもなく毎日「行きなさい」等と言われる度に、なにか自分が壊れていくのを感じていました。私は「こんな娘でごめんなさい」という思いが強くなり、また何事もなかったかのように登校するようになりました。ですが、当然現状は何も変わっておらず。とうとう笑えなくなりました。何が楽しくて皆学校に来ているのか？そもそも楽しいって何？笑うって何？そんなに楽しいの？それでも何とかぎこちない笑顔で必死に笑い、中学校を卒業しました。何とか3年間は乗り越える事が出来ました。

高校に入り、中学校の時に同じ学校だった男子も数人ポロポロといましたが、もうほとんどいなくなり、気にすることなく普通に高校生活を送っていました。ですが、いじめの後遺症は簡単には消えませんでした。その当時の想いと怖さがいつになっても消えず、完全に人間不信になっていました。友達を信じる事も、友達を作ることでさえも臆病になっていた。怖くて怖くて仕方がなかった。心を開く事が出来なかった。弱さを見せる事も絶対出来なかった。誰一人信じられなくなっていた。それから高校生活に馴染む事も出来ず、途中から行かなくなりました。母親は、また同じように毎日私を責め続け、私は学校に行かなくなっただけではなく、本当の引きこもりになってしまいました。母が自分の事を思って言ってくれているのはもちろん分かっていたけど、その当時は何より私にとって一番の凶器でした。引きこもった後も、このままじゃ嫌だと思っていたし、もちろんまた楽しく笑えるようになりたいとも思っていました。

そして、1年が過ぎようとしていたある日、ここまで笑えなくなって、どん底にいて人間らしさを忘れていた私が、笑えるようになりたくて、普通より接客面が多いバイトをはじめました。高校は中退しました。学歴社会だと思っていた私には、高校を辞める事が本当に不安だったけど、このまま学校に行かないのに無駄に学費を払ってもらうのも嫌でやめました。それからバイトは、何もかも必死でやったし、自分にはこれしかないんだって気持ちでいっぱいでした。そんなある日、一人のアーティストさんと出会いました。たまたま出かけたお店でそのアーティストさんの曲が流れていたんです。その人の歌がとても素敵で、誰かの言葉なんて聞きたくないし歌なんて聞きたくないと思っていた私が、初めて自分から歌を聞きたいと思ったアーティストさんでした。その方はTwitterをしているみたいで、何か変わるきっかけが欲しかった私は、LIVEに行ってみる事を決めました。正直ここから抜け出したくて必死でした。ですが、初めてで一緒に行く子もおらず、誰かのLIVEに行ったこと自体なかった私は、1人で行く勇気もなく、Twitterでたくさん探して、ようやく見つかり、地元近くの会場に行く事に決めました。初めて行った時の感想は、正直よく覚えていません。でも、笑う事楽しむ事を忘れていた私が心の底から楽しめていたのは覚えています。

そこから私はそのアーティストさんが大好きになり、Twitterを通して同じファンの皆とも交流を深め、少しずつ馴染んでいきました。このままじゃダメだと思い、不安や金銭面での負担も大きい中、17歳で家を出て自分で生きていかなきゃいけない環境に自ら足を踏み入れました。そこから頑張って働いて生活も落ち着き、頻繁にライブも行くようになり、私の生活は一変しました。人を信じることが出来なかった、笑い方が分からなかった私が、少しずつ変わっていくのを自分でも感じていました。ライブで皆と過ごす時間が本当に幸せで、どうしようもないくらい幸せで、心の底から楽しんでいました。ずっとこのままでいたい。このまま時間が止まってほしい。この人の歌をずっと聞いていたい。そんな空間が自分に出来たのは人生で初めてでした。

だから“とあるアーティスト”ハジ→さんには、本当に感謝しています。本当に本当に、感謝しかない。そして、ハジ→さんが人生をかけて続けてくれた音楽が、私に出会わせてくれた仲間。私はその人達が大好きです。今、誰かを信じられるか。心の底から笑えるか。そう言われたらまだ少し微妙だけど、昔よりは遥かに楽しいです。ただ少し恐いけど（笑）いつかは、誰かを信じる事が出来ますように。笑えるようになりますように。そして、ハジ→さんみたいに、“過去”も含めた全ての出来事に“ありがとう”が言えるようになりますように。ハジ→さん、そしてはじんちゅの皆。いつもありがとう。私を変えてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。“みんなに出会えた事で俺は変われた気がするんだ”。

数日後、教師と生徒だから中々会えないし、誰にも言わない、別れても誰にも話さないという条件で付き合うか付き合わないかは決めて、と言われました。人生でここまで好きになったのは初めてだし、本当に嬉しかったのでその条件を受け入れました。でも、そこから3ヶ月付き合ったものの「好きだけではどうにもならないから、このままグダグダ付き合うか、卒業したら付き合うか、決めて」と言われて、私は向こうは別れた方がいいと思っているんだと察して別れる方を選びました。

卒業後…私たちは電話で話し合いました。向こうは1年間考えてきて、私のことは生徒としてしか見られないらしく、私は相手のことを大好きなままでそれでも諦めきれなかったです。私は、結婚できるかと言われたらと「できる」と答えられるほどの覚悟を持ってました。だけど、向こうは私との結婚は1ミリも考えられなかったらしいです。今、私には新しい彼氏がいます。体育教師とは、ちゃんと向き合いたいからこそ１回別れたんですけど、前に進むには今の彼氏といることが1番なのかなと思って、新しい恋を頑張ってます。

しかしある先生に出会って変わった。私のことを気にかけてくれて、毎朝手紙を渡してくれて、そこにはたくさんの人の名言を書いてくれた。たまには面白いことも書いてくれた。その手紙がほしくて学校に行くようになった。その先生は私が顔にコンプレックスがあることは気づいてくれていた。その先生が相談を聞いてくれたおかげで触覚もマスクも徐々にやめるようになった。その度「マスク外してる、いいじゃん」「表情が見えないと気持ちがわからないよ」って言ってくれた。マスクを外すことで友達と思いっきり笑うことができた。マスクを外すことで前向きになった。自分に少し自信を持てるようになった。友達と過ごす学校生活が楽しくなった。学校が好きになった。たまにいじられても笑って返せるようになった。今でも自分の顔が嫌になって下を向くことがあるけれど、先生の手紙や言葉のおかげで今、上を向いて高校生活を楽しく過ごしている。もし顔にコンプレックスがある人がいたら、下ばっかり向いて隠すより一度、上を向いて堂々としてほしい。違う世界が見えるかもしれないから。

彼女(現嫁)とお父さんは20数年2人暮らし。同棲を始めた事を伝えに行くため、挨拶を兼ねて彼女(現嫁)のお父さんと会いました。お父さんはおおらかで優しくすぐに仲良くなれました。挨拶から10ヶ月後、お父さんから呼び出され彼女(現嫁)と居酒屋へ。お父さんから渡された封筒には病院からの診断書。病名は骨髄異形成症候群という血液の病気でした。その病気は骨髄移植しても治る可能性は低く、いつどうなってもおかしくない病気でした。私はその時に覚悟を決めました。彼女(現嫁)を1人にはできない。自分が守らないと。と。

そして、彼女(現嫁)の誕生日にプロポーズしました。その後、仮退院していたお父さんと居酒屋で報告。お父さんは勘づいていたのか、「そんな気がしていたよ。よろしくね。」と言葉を貰えました。そして入籍。入籍してから、お父さんの体調は安定せず症状は悪化。骨髄移植を行い体調が良くなる事を祈りましたが、移植後１ヶ月で亡くなってしまいました。もう嫁には家族は私だけ。これからずっと嫁を大事にしていくと決めました。お父さん上から見ていて下さいね。

でも幼馴染の内の1人がそれが気に食わなかったみたいで僕はイジメの対象になりました。靴を隠されたり、消しゴムを投げつけられたり、みんなの前で笑われ者にされたり…。今みたいにひどいイジメではないかもしれませんが当時の僕は「なんで俺なの？先輩に好かれるのがそんなにダメなの？」ってずっと考えていました。他の2人の幼馴染も少しずつ離れていきました。最後は先生に泣きつきましたが「そんなのはイジメに入らん。そんなくだらないことを言うんじゃねー」と相手にされませんでした。その瞬間、僕の心がパックリと折れる音が聞こえました。次の日から学校に行かず、部屋に閉じこもって引きこもりになりました。仲良しだと思っていた幼馴染、何かしてくれると期待した先生に裏切られ、誰も信じられなくなりました。もちろん自殺も何回も考えました。その時のことは今ではあまり思い出せないくらい辛かったです。

そんな僕を心配した母に、無理やり水族館に連れて行かれました。そこで僕の人生において重要な出会いを果たしました。その水族館でイルカのショーを観た時、塞ぎ込んでいた自分が涙を流して感動しました。「将来はこうして傷ついた人の心癒してあげられるような飼育員さんになりたい。」と思いました。そして『夢』を見つけました。中学1年から2年まで学校には通っていませんが、水族館で働くために生き物の勉強をそれなりにしてきました。中3になる頃には母の実家の近くに引っ越して新しい人生がはじまりました。中学3年の時はお世辞にも楽しく過ごせたとは言えませんでしたが、大好きな野球ももう一度できるようになりました。そして卒業し、高校に入学します。高校は親元を離れ、寮生活を3年続けました。この高校を選んだ理由は『海』や『海洋生物』に触れ合えるような学校だったからです。しかしいじめられっ子だった僕を寮生活させるのは母に反対されました。でも『夢』のためには絶対泣き言を言わないことを条件に土下座で頼み込み入学にこじつけました。結果的にはこの選択は大正解でした。今でもこの高校で出会った友達とは仲良くしています。人間不信だった僕が再び人を信じれるようになりました。

高校ではたくさん学び、たくさん笑い、たくさんの思い出ができた人生で最高の3年間でした。そして僕は専門学校に入学することにしました。専門学校ではより専門的に色々学び、色々な水族館に研修に行きました。『夢』だけは絶対諦めない。その気持ちだけを考え、必死に授業や実習にくらいついて頑張りました。そんな今では僕も憧れだった水族館で飼育員をしています。今思っても夢を諦めなかった結果だと胸を張って言い切れます！そして今では僕をいじめていた幼馴染にも感謝しています。あの時いじめられていなければ僕の人生は全く違ったと思うし、夢があったかもわかりません。なので、辛かった時期もありましたが、僕は今の人生を歩めていることに幸せを感じています。

私が中学を卒業して高校生になるときに兄と同じ学校を選びました。電車通学でしたが兄と兄の友達みんなで通学するのは本当に楽しかったです。遊ぶ時もデートの時もいつも妹の私を一緒に遊びに連れてってくれて、バイト代が入ればお小遣いをくれたり、時には自転車を買って来てくれたり、本当に少ないバイト代の中で自分のことより母や私のためにお金を使うような兄でした。お返しで私も兄に星柄のタンクトップをプレゼントしたのを覚えています。すぐに着てくれて気に入ってくれました。兄が好きだったことは歌とだんじり。カラオケは何回も何十回も一緒に行きました。地元のだんじりでは本当に楽しんでのっていてかっこよくてキャーキャー言われる程でした。

そんな中、兄の様子が少し変だなと感じたのは、よくむせること。歩いていても自転車に乗っていてもよくふらつくようになり、体もしんどかったようです。それでも頑張ってバイトに行き 、ある日、母にこれで最後にするからお願いやからだんじりに行かせてと言ったそうです。その頃にはだいぶ体もしんどかったようです。そして病院に行き、色々検査をしました。その時の診断は、頭に腫瘍があること。手術ではとり除けない場所にあること。そして、、将来歩けなくなることを医師から宣告されたようです。病院を出た帰り道、兄はその場にしゃがみこみ泣いたそうです。おかん、ごめんな。って。そのことを聞いた時、私は涙が止まりませんでした。何度もセカンドオピニオンに行って分かったことは「余命1年」でした。それでもどれだけ調べてもはっきりとした原因が分からず少しずつ歩くのが困難になり寝たきりになりました。介護の日々で、医師からは「いつダメになってもおかしくない」と言われ続け、母はもう限界がきてしまい最後の方は病院に行けなくなってしまいました。

17歳だった私は、兄が死ぬわけないって思っていて、兄のそばではなく母のそばにいてしまい、結果、兄の面倒は母の兄弟の方がみてくれていました。そして、兄が息をひきとった瞬間に私たちは立ち会えませんでした。その事で母は、兄弟から「逃げた。」と言われ、それ以来疎遠になってしまいました。母は、病院に行けなかったこと、結果逃げてしまい死に目にあえなかったこと、たくさんたくさん悔やんで悔やみきれないほど悔やんできました。同時に私もなんでもっと兄に会いに行かなかったのだろうと後悔が残りました。お兄ちゃんごめんね。ごめんねって。。17歳で病気になり20歳になる4ヶ月前に亡くなりました。 高校は単位制でどうしても卒業したいって頑張っていましたが、直接行かないとダメなことがありあと少しのところで卒業が出来ませんでした。お葬式には500人の方が参列してくださり誰からも愛されて本当に人望が厚い兄でした。中身も生き方も素晴らしい兄。

一方の妹の私は。。なんて残念な人間なんだろうって自分を責めてきた人生でした。私がもしも亡くなってもこんなに悲しんでくれる人はいるのかな？人望も何もない私はなんで生きているのかな？どうして私じゃなくて兄なのかなって、自分の価値が分からずマイナス思考になってしまいました。兄が生きていたらって何回も何回も思った。兄が生きていた頃に今みたいに歌声を動画に撮っていたらなとか。私が産んだ子供を可愛がってくれただろうなとか。後悔しか出てこなくって。。でも、いつまでも下を向いていちゃいけないって。自分の人生は自分で切り開かないといけない。兄の分まで一生懸命今を生きるんだ。そう思いながら今は日々を送っています。

兄と過ごした17年間は、何にも変えることが出来ない素敵な素敵な時間で、兄の妹ってことに心から誇りに思い、兄を心から尊敬しています。今でも無性に会いたくなってキューって胸が締め付けられる事があります。一生忘れることのないずっと胸に刻んで生きていくんだって。ハジ→さんがもしも楽曲にしてくれるのならば、天国にいる兄に届けたいです。私の思いを届けたいです。そしてもしも一曲の歌になったのであれば是非、お母さんにプレゼントしたいです。曲を聴いて後悔の念が少しでも和らいでくれたら1番いいなと思います。どうかお力を貸して下さい。よろしくお願いします。読んでくださりありがとうございました。

学校を卒業して、看護師を目指し、家を出た。そして看護師になったけど、近づいてくるのは、金目当ての人ばかり…。騙されたり、利用されたり…。そのうち、あまり、人を信用しなくなっていた。でも、30過ぎた頃から、人のせいにばかりしてはいけない。自分を変えるのは自分！と思うように生きてきた。友達もたくさんいた。仕事も充実していた。でも、頼まれたら断れない性格。利用する人は絶えなかった。38歳の時、いきつけのバーのマスターとケンカした。何かしたわけではない。呼び出されれば行き、お金を使い、何かしたいと言われれば、準備していたのを、1回仕事が忙しくて断っただけなのに…。ウチの客とは連絡とるな！店を出禁になり、全ての友達と縁を切らされた。

最初はみんな、理不尽と思ってくれていて、自分達と私との友情関係は変わらないから…と言ってくれていたけど、日が経つと段々疎遠になっていった。恨んで、悲しくて仕方なかった。でも、嘆いても仕方がない…。忘れようと努力した。新しい夢を見つけて、夢に向かって努力もした。なかなかうまくいかなかったけど、まだ叶ってないけど、前を向いて歩き出せていた。

今まで生まれてきて良かった！あの時に戻りたい！と、いうほどの時期が私にはない。死ねないから生きているだけ。そんな人生だったけど、先日10年以上の知り合いで好きな人からプロポーズ？された。生きていて良かったと初めて思った。その人はいきつけの居酒屋の常連さんで車の整備士さん。出会った頃、彼には妻子がいて、家庭があった。でも、時々2人であって飲みに行ったり、キスしたりしていた。でも所詮家庭のある人、ゴールはないし、いきつけの居酒屋がなくなって、会う機会も減って年に1～2回しか会わなくなっていた。

だけど先日、久しぶりにごはんでも行こうかと連絡があり、飲みに行ったら「一緒にくらそうか。ついでに籍もいれようか。妻とは2年前から離婚の話が出ているから別れる。子どもも20歳すぎたからもう別れる」と言われ、2人で家を借り、引っ越しまでしたけど、彼はまだ一緒に暮らしてはくれない。離婚がうまくいってないのかもしれないし、親権とかの問題もあるみたいだし…。また私は利用されただけみたい。離婚されて、追い出された時の行き場の保険。ほんとはどうなっているのか？どうするのか？聞きたいけど、好きなのは私の方だから怖くてきけない…。引っ越しの準備とかするうちに、何か嫌われることしたのかな…。夢だったんだと忘れよう。

ですが格闘技のやる気がなくなってしまい、高校に入ると同時にやめてしまおうと、格闘技から離れることを決めました。だが前期で行きたい高校に落ちて、後期で行く予定ではなかった高校に入りました。そこにはボクシング部がありました。これをきっかけに僕はまだ格闘技を続けよう。と決めました。だけど、高校に入って3日で僕は自転車で事故ってしまい左手を複雑骨折してしまいます。何もかも思い通りに行かず、気持ちも落ちていましたが、そんな時に出逢ったのがハジ→の音楽です。YouTubeでたまたまハジ→の音楽を見つけ一気にハマっていきました。ハジ→の音楽はストレートで僕の胸に刺さり何度も助けられました。高校時代とてもキツイ練習の日々がありましたが、なんとかやり切ることが出来ました。高2の頃は部員が僕1人しかいなく、先生とマンツーマンでやる日々でした。それでも僕はやめる事なく頑張ってきました。そして高3の最後の年にはインターハイに出場出来ました。

高校を卒業すると、格闘技をやめ、実家の長野で普通に仕事をしていました。でも、仕事をしながらなぜ僕はこんなことをしているんだろう、と気付かされ、夢であるキックボクシングをやりたい！と思い仕事を辞め上京することを決めました。上京してからも色んなトラブルがあったり辛いことがありましたが、やっと結果が出るようになり優勝も出来ました。ハジ→の「道。」という曲を聴き、さらに頑張れました。そんな時にハジ→からこんなリプが届きました。「じんやがチャンピオンになったら登場曲を書いたる」これを見た僕は本当に嬉しくて泣いてしまい人生で1番の夢になりました。

そして10日後の6月10日に僕はプロデビューの権利がかかった試合に出ます。あんなに弱かった僕がプロにまであと少しという所まで手が届きました。これを優勝してどんどん有名になっていつかハジ→さんに曲を書いてもらいたいです。まとまっていないしよく分からない文章ですが、これをハジ→さんが読んでくれればそれだけで嬉しいです！いつか絶対チャンピオンになるので登場曲を書いてやる。という僕の夢よろしくお願いします☆そしていつも素敵な音楽を本当にありがとうございます！！

、、パパが倒れた。って。
千葉県はもともとわたしたちも住んでいたからおばあちゃんたちがパパの元に。わたしたちは夜遅かったから何もすることができない。

、、パパ死んじゃった。って。

なにが起こったかもわからないまま、ママはわたしと幼い弟を連れて次の日、パパの会社の人が手配してくれた飛行機に乗った。初めての飛行機。寝不足、緊張、不安、目の前が暗いもちろん嘔吐。苦しんでいたところ助けてくれたのが客室乗務員の人たち。喪服のわたしたちを見て、察してくれたのか、いってらっしゃいませ。と優しい声をかけてくれた。早々と葬儀を終え、パパを抱いて新幹線に乗って帰ってきた。

それから今まで、ママはパパ役も務め、わたしたち兄弟を成人させてくれた。好きな勉強をさせてくれ、自分のやりたい道に進みなさいと。あの日、何が起こったか未だにわからない。けどそこからずっとママは頑張って成長させてくれた。きっと誰よりも辛いのは間違いなくママだったはずなのに。泣きたかったはずなのに。きっと一人で泣いた日もあったけど、わたしたちには決して見せなかった涙。今こうやってわたしが好きな道へ進めているのも、パパやママがいてくれたから。この家に生まれることができたから。自分がしてもらったことをいつか自分がパートナーを見つけて、子どもを授かり、同じことをしてあげたい。そう願いながら今を毎日生きている。

いつ誰がどんな時に目の前からきえるかわからない。だからこそ出会えてよかった。良い時間を過ごしたな。と思ってもらえるような、客室乗務員として今働いている。それがなによりもあの辛かった過去を思い出させてくれる空間であり、だけどずっと心に残る時間だったから。いつまでも自由にさせてくれるママに感謝。ありがとう。わたしはこれからもわたしにしかできない形で多くの人との時間を過ごしていきたい。もちろんママともね。

親は心配して「どうしたの？」とか聞いてきたけど、話したくも思い出したくもなかった。1週間、何も食べず、ずーーっとボーっと過ごして。でも、あいつらのためにこんなもったいない時間を過ごしてたら意味が無いと思って、通信制高校を片っ端から訪問して今の学校に入った。前の学校では生徒会をやっていたこともあって、めちゃめちゃ引き止められたけど、いじめに気づかない先生達とはなにも話したくないと思って迷わず学校を辞めた。

今の学校では、素晴らしい出会いがあり、通信制高校だからこその素晴らしいことを体験できて、こっちの道で良かったんだと思っています。通信制ってだけで「全日制とは違うんでしょ」とか「勉強してないんでしょ」とか言われるけど、そんなこと気にしてたらキリがない！

もし今、いじめられている子がいるとするなら自分がなにを1番したいか。いじめたやつらを違うことで見返してやりたいか。あいつらのことを考える時間の方がもったいないよと教えてあげたい。自分は今、いじめられていたからこそわかる思いを、みんなに知ってほしいし、通信制高校だって言うことでバカにされるそんな世の中になって欲しくないって思う。

そんな時、就職をして半年を過ぎたころ、体調が優れない日々を過ごしていました、まさかと思ったら自分のお腹に小さな命が宿っていました。妊娠がわかった時はとても嬉しくて幸せな気持ちになりました旦那さんにも報告したら今までで一番喜んでくれました笑。 そして両親にも報告。私は小学高2年生の時から片親で育ってきました。母とはなかなか気があわなく、何度も大きな壁にぶち当たり、仲は最悪でした。そんな母に妊娠を報告するのはとても気が引けていました。けどいざ報告をするととても喜んでくれて心がホッとしました。まあ母も19才で私を妊娠していたのもあるんでしょうね笑 そして去年の夏無事に元気な男の子が生まれました！無事に我が子が生まれて来れたのも旦那さんや母、周りの人たち助けてくれたおかげです。けど、なかなか素直に感謝の気持ちを伝えられていないので、ハジ→のこの企画をみて応募させていただきました！今年旦那さんと付き合って5年記念日。息子が生まれて1年など沢山の記念日があります。なので是非、お願いします！